阿多毕业成为了小天使，在诊间陪着阿多直到呼吸将尽，陪着阿多直到羽化，小小身躯 化为小小一盒粉末，长眠於樱花树下。 好像明白了为什麽人总是希望不要孤独，能有个什麽陪伴。独自承担生离死别的瞬间， 压抑着悲伤努力保持清醒的完成一切打点，过程还是痛了点。 感受到自身的脆弱，也感受到这世界上的人们，天真无邪却那麽容易刺伤人，无辜又无 意，却像是充满恶意的存在，比方说每个人都要问一次，阿多如果死了，你还要养下一 只狗吗？不要了吧，养狗怎麽样怎麽样的；又比方说，问阿多身後事犹如谈笑，宠物礼 仪只是笔不必要的花费。 阿多离开，我难过悲伤但是无悔，从来不觉得辛苦，只觉得自己给的爱还能不能再更多 更多，阿多教会我爱是可以怎麽样柔软而心甘情愿，我愿不愿意与谁都无关，尽管悲伤， 但想起所有阿多的回忆，每一幕都是甜的，哭着笑又笑着哭，还是满满的幸福。 生者最艰难的，或许是无论今日悲伤如何深重，一觉醒来仍发现自己还活着、还得呼吸、 还得继续工作、还得假装一切云淡风轻。虽然想过为什麽我不能够代替阿多承受，不过 想到此刻的伤心，如果是要阿多来承受，那我也会很舍不得，这种彷佛灵魂会痛到萎缩 的悲伤，还是交给我好了，阿多前往下一段旅程要带着我的爱，幸福快乐的跑跑。 想说自己想起阿多，半个月过了，逐渐没再流泪，此刻还是没忍住眼泪又夺眶而出。 在经历低潮的时候，连早餐拆开三明治的撕口，都可以把标签撕断，荒唐的自己忍不住 笑出来。 身边的人大概是把我想得太坚韧了，阿多的悲伤还没有稀释，我只是看起来平静，怎麽 就是有人能够一而再再而三逼迫我呢？一年的时间过去了，相同的问题反覆发生，总是 一贯的说词，因为我比较成熟，因为他不知道该怎麽面对长辈，因为他不知道长辈会这 样逼，我已经到了极限，让感情结束在这里也很好吧，就这麽告别一切。 初始时我画出的界线，一年後仍然还在努力逼迫我放弃，就让我当坏人全盘放弃吧，原 则性的问题，没有原谅与否的问题，不能接受，各自走自己的人生即可。 疲倦的时候想要有所依靠，终究还是要学会放下这份期待。 很想念、很想念阿多，今天是个阿多会晒太阳暖暖香香的晴天。 希望阿多在狗狗星球快乐玩耍。 -- 「你的心在哪里，你的宝藏也会在那里。」 --

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