作者tingpiau (林恩)
看板Self-Healing
标题[漆黑] 长夜
时间Sat Oct 11 09:50:41 2025
阿多毕业成为了小天使,在诊间陪着阿多直到呼吸将尽,陪着阿多直到羽化,小小身躯
化为小小一盒粉末,长眠於樱花树下。
好像明白了为什麽人总是希望不要孤独,能有个什麽陪伴。独自承担生离死别的瞬间,
压抑着悲伤努力保持清醒的完成一切打点,过程还是痛了点。
感受到自身的脆弱,也感受到这世界上的人们,天真无邪却那麽容易刺伤人,无辜又无
意,却像是充满恶意的存在,比方说每个人都要问一次,阿多如果死了,你还要养下一
只狗吗?不要了吧,养狗怎麽样怎麽样的;又比方说,问阿多身後事犹如谈笑,宠物礼
仪只是笔不必要的花费。
阿多离开,我难过悲伤但是无悔,从来不觉得辛苦,只觉得自己给的爱还能不能再更多
更多,阿多教会我爱是可以怎麽样柔软而心甘情愿,我愿不愿意与谁都无关,尽管悲伤,
但想起所有阿多的回忆,每一幕都是甜的,哭着笑又笑着哭,还是满满的幸福。
生者最艰难的,或许是无论今日悲伤如何深重,一觉醒来仍发现自己还活着、还得呼吸、
还得继续工作、还得假装一切云淡风轻。虽然想过为什麽我不能够代替阿多承受,不过
想到此刻的伤心,如果是要阿多来承受,那我也会很舍不得,这种彷佛灵魂会痛到萎缩
的悲伤,还是交给我好了,阿多前往下一段旅程要带着我的爱,幸福快乐的跑跑。
想说自己想起阿多,半个月过了,逐渐没再流泪,此刻还是没忍住眼泪又夺眶而出。
在经历低潮的时候,连早餐拆开三明治的撕口,都可以把标签撕断,荒唐的自己忍不住
笑出来。
身边的人大概是把我想得太坚韧了,阿多的悲伤还没有稀释,我只是看起来平静,怎麽
就是有人能够一而再再而三逼迫我呢?一年的时间过去了,相同的问题反覆发生,总是
一贯的说词,因为我比较成熟,因为他不知道该怎麽面对长辈,因为他不知道长辈会这
样逼,我已经到了极限,让感情结束在这里也很好吧,就这麽告别一切。
初始时我画出的界线,一年後仍然还在努力逼迫我放弃,就让我当坏人全盘放弃吧,原
则性的问题,没有原谅与否的问题,不能接受,各自走自己的人生即可。
疲倦的时候想要有所依靠,终究还是要学会放下这份期待。
很想念、很想念阿多,今天是个阿多会晒太阳暖暖香香的晴天。
希望阿多在狗狗星球快乐玩耍。
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「你的心在哪里,你的宝藏也会在那里。」
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