每个人的成长过程，总有一些不快的经历或创伤 若没有好好处理，很容易会对我们身心产生不小的影响 我如同大家一样，曾经也经历过这种时期，後来找到方法克服了 以下提供与大家分享： 基本上，这个方法就是「爱自己」 许多自我疗癒相关的资料经常会提到它的重要性，同时也是本版的内涵 但经过实践之後，我发现有的资料并没有写得很清楚 导致许多人误会了「爱自己」的意义，顶多只能做到扬汤止沸的效果 所谓爱自己，并不只是在物质上满足自己 若只是在物质上满足自己，或找同温层吐吐苦水，本质上与「买醉」差不多 当麻醉的效果退後，那些不爱自己的感觉很快就会再度袭来 因此，我们必须将重点放在「停止自我批判」，接纳这样的自己 而自我批评的源头，往往出自於深信某些观念或经验 并用它来论断任何事物，包含自己与他人 若自己不符合这些标准，我们很容易给自己定罪，衍生的情绪往往就是内疚、焦虑 若定罪的对象是他人，衍生的情绪往往就是愤怒 值得注意的是，不少人因为太习惯这麽做，几乎像呼吸一样自然 导致自我批判的当下往往浑然不觉，不明白自己究竟在害怕、恐惧什麽 即使想求助也不知道怎麽开口 我个人喜欢从大方向处理问题，找到源头，一次拔除 这样就不用花太多时间去分析问题，处理一些枝微末节的部分 否则有时可能愈理愈乱，还事倍功半 那该如何应用在「爱自己」身上？ 心是一切浅层思想和行动的源头，後两者都只是它的象徵 所以只要换掉根源的想法，其余的自然就会改变 举个具体的例子来说明： 以前我会相信主流的传统观念，认为婚後双方应当演好某些特定形象 否则就不是个好的伴侣、父母、子女 接着，我会将这个观念套用到自己与伴侣身上 若自己做不好，就会自责，产生压力 若对方做不好，就会不悦，出口批评 因此，婚後前两年我们过得并不好，几乎到了离婚的边缘 後来我发现这样下去不是办法，率先调整自己，试着不要先入为主的批评对方 一个月後，我心态上成功调整过来 尽管对方的行为大致上没变，但我却不再发怒了 没过多久，我对自己婚姻该扮演的形象，批评也愈来愈少 简而言之，就只因为放下对传统观念的信任，我就将彼此从这个恶梦中拯救出来 我们生活中其他还有很多类似的例子暂且不提 但本质上都是我们刻意用某些观念来审判自己与他人，最终成了烦恼来源 所以只要放下对这些观念和经验的信任，不再用来评断自己与他人 对自己就会产生疗癒，对他人就会自生仁慈 或许有人会质疑，不信任那些观念，那行动和思考上要以何为依据？ 答案不难，用「爱」几乎就能涵盖一切 且如果是出於爱，有时反而可以做出更有智慧的决定 譬如父母病危生命渺茫，是否要继续救治 许多人基於传统观念，可能没有勇气说不救 但若以爱为出发点，很可能就会尊重父母的选择，不再拖延 且若多了解爱，也会明白它没有任何形式，拥有很高的弹性 反之，一般观念则经常是铁板一块，难以变通的 这也是为何很多人会因某些观念而痛苦，因为它无法适用於所有人 事实上，针对观念一一放下，基本上只能算是「修剪枝干」，还不到刨根的程度 但比起只是「修剪枝叶」已经快多了 经常只是放下一个观念(枝干)，许多烦恼就消失了 当这些熟练内化之後，逐渐就会明白烦恼的根在何处，自己就会懂得去找寻 以上观念供大家参考 总之，若要自我疗癒，就请好好「爱自己」 若要好好爱自己，关键请放在「停止自我批判」，而非只用物质满足自己 若要有效的停止自我批判，放下审判工具(即我们相信的观念)，审判就无法发生 届时清净、喜悦将逐渐自生，因为那本来就是我们的本质 只是过去它被我们抹上太多污泥，遮掩了我们原有的光芒罢了 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 219.84.57.179 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Self-Healing/M.1750382746.A.885.html :) 同意您的结论 因「相由心造」，任何事物都会因为我们的心态不同而感受不同 若心态比较正向，将批判当作一种进步(类似程式除Bug)，并无不妥 然而，最大的问题是许多人都将「批判」与「定罪」画上等号 尤其他们深信，罪的概念就像个烙印，即使改掉错误也无法抹灭 自己的价值将永远缺了一角 若误信这种观念的人，会活得非常不安 至於为何会有定罪的问题出现？ 主要是因为人们误会了「爱」的定义 错把有条件的爱，当成了真正的爱 相信若被定罪，将会在这场爱的交易中永远失分 严重时，甚至连自己都不爱自己，认为自己没有存在价值 这种对假爱的信念，以及将错等於罪的脉络 往往源自於小时候我们犯错，父母有时会刻意冷落我们，或不经意说出伤人的话 令年幼懵懂的我们开始相信，自己若做错事 爱就会被收回，即使是血脉如此紧密的亲子之间也是如此(假爱) 所以我们活着一定得「保持某种形象」，不然就没资格被爱(罪) 恐惧也因此获得了孳生的温床，得以暗中操弄着我们 若要避免自己落入这种假爱的陷阱，我们必须认清爱的原貌是什麽？ 若假爱需要附加条件；真正的爱便不需要，答案就是如此简单 也因为它不设条件，故也是「包容」与「自由」的同义词 基本上，只要最终能接纳一个不完美的自己，不管过程是否出现批判 我们就是在实践真正的爱了 且若我们能对自己可以做到如此，在不完美中找到完美 对外界也将能逐渐能做到理解和包容，不会再感到那麽的丑恶 批判与否其实不是关键重点，真正重点是基於何种心态 重点永远不在形式上，而是在内涵 所以千万不要以为不批判自己就真的能疗癒 否则就会像很多弟子，只会一味模仿师父的言行，却始终不能开悟一样 因为师父的言行是开悟後自然产生的，而不是一开始就这麽做才开悟的 单纯不批判自己的人，未来很可能会遇到一个「撞墙期」 若真的遇到，但不知如何突破，不妨可写站内信来询问 ※ 编辑: nightocean (219.84.57.179 台湾), 06/23/2025 08:55:44 ※ 编辑: nightocean (219.84.57.179 台湾), 06/23/2025 09:04:38