我还爱他。 我还想他。 大大方方地承认他在我心中，却也不会继续待在我生命中。 压抑这些情感没有让我忘记，只是拉长了这个未癒合的过程，认知到这一点之後，重新 翻开所有会让我心碎的回忆，好好的让自己粉碎，事隔一年彻彻底底体验被假装无所谓 的失恋。 一次又一次拿他最後对我咆哮的话语自我凌迟，复习那些踩烂我自尊心的指控，以及他 说尽所有伤害我的话之後，又抱着求我别离开的矛盾，再来到他拥有了新的感情，出於 一种直觉，他爱她、愿意为她付出的比为我更深，这麽多年了，我终於明白自己不是他 喜欢的外型与性格，即使我身价上亿，他也不会欣赏我多一点，他对我能力与财力的否 定，单纯是不爱了而已。 只是他没有发现，他对我是出於习惯和依赖，他只愿意喜欢晴天的我；而我错估自己理 性的能耐，我不晓得自己爱他至深，我把他当成了人生伴侣，我想保护他、为他遮风挡 雨、陪他走人生很长的路，想倾尽我所有的爱，结果爱过了头成了他莫大的压力。 他不知道自己要的不是一个强者或同行者，他想要的是被崇拜，以及由他主导带领、由 他决定一切的关系。他没有发现，他不喜欢我比他厉害。 但他仍是我红尘的心。 所以我再为他入一次四年的回忆，重新体验一次相见、相守、他的冷淡、我盲目的爱与 倔强、以及渐行渐远的分离与碎裂。 一年前我已看清，尽管煎熬还是选择离开；一年後我还没放下，但我没有後悔过这项选 择的代价，我学会如何掏空自己深爱一个人，学会如何从破碎的自我中重建，学会感情 该要有务实与深思熟虑，学会认识自己的人格与自己想要的人生，学会自己可以妥协与 不能退让的界线。 我爱他，我想他，我深深的感谢他，我成为了更好的人，我不负他，足矣。 总有一天我会放下他，我欠缺的是这个认认真真失恋撕碎自己的过程，这一个月我反覆 的为自己清创，直到不再流泪。 有时严厉谴责自己非常没有出息，他心里早就没有我了，为什麽还要想他？就是想啊， 想就想啊，就像考试写错的题目我总是一直想、想到懂为止，我只是懂得比较慢，需要 多一点时间。 为一只猫，养一身伤。 不过我比以前更勇敢啦！我直球面对自己逃避了一年的事；至於没出息的部分，我会慢 慢变得有出息的，哪怕得等上一世纪，我也不逃了。 天生性格过於认真的我，连失恋都得要这麽认真，可真是太要命了，却也太好了呀。 -- 一直走，总是会到的。 --

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