周末参加了同事的婚礼，新人太太今年 24 岁，大家都不可思议这麽年轻就步入礼堂， 我却隐约能明白新娘的心情。 24 岁，我会形容这是跟爱情结婚的年纪。 我 24～26 岁时也疯狂想结婚，无暇考虑务实的经济层面、融入新家庭、婆媳问题、生 育压力，只是对「结婚」这件事有近乎信仰的盲目崇拜，理性知道自己只是喜欢「婚礼」 的感觉，而不是喜欢婚姻，但感性还不懂事，才会如此。 不懂事的时候没有顺着梦想结婚，懂事之後就很难结婚。 这是近年的简短心得。XD 小时候，我的梦想是跟心爱的人结婚，然後生三个小孩，当一个好太太、好妈妈，每天 为心爱的家人准备餐点、做家事，无论他们何时回头，都有一个温柔的太太／妈妈为他 们开灯。 这个梦想其实持续了好一阵子，至少到大学为止，我都还愿意相信寻找真爱，然後结婚 过着幸福快乐的日子，是人生中最重要的追求。 时间转到现在，年近30，来到了所谓的适婚年龄，任何人问起「什麽时候要结婚生小孩 啊？」我都会回以一个「矮额」的表情，彷佛被问了很失礼的问题（我确实认为问别人 婚姻跟生育计画很失礼，但在台湾好像会被默许这种事情），然後告诉对方「不生小孩， 暂时也没有结婚规划」。 通常大部分人都会说： 「你现在还年轻不会想，等以後想通了就会後悔。」 「不生小孩，老了没人照顾怎麽办？」 他们不知道的是，我曾经那麽渴望结婚，还梦想生三个！我学会了所有「好媳妇」「好 太太」「好妈妈」的技能，家事、厨艺、理财、与长辈相处之道，全部认认真真的学过， 然而我终究在人们说最该结婚的年龄，作个单纯的旁观者，为步入礼堂的新人们鼓掌， 眼角有泪、有欣羡、有感动，脑袋里没有自己成为主角的殷切期盼。 怎麽没有人说，我就是想通了，才会觉得不结婚更轻松、不生更不後悔？ 从把婚育当梦想到不想生育、不想结婚，是一个渐进的过程，但总有那麽关键的时刻让 我美梦碎裂的，源自於我以失败告终的求婚，说求婚也不尽然正式，没有仪式，只是我 个人单方带着期盼的慎重询问。 第一次感到受伤的回覆是：「现在讲这个不切实际。」 其实这个回应一点都没有错，当年感到心碎，现在则是很感谢当时被拒绝的这段过去， 在作梦的年纪，确实需要当头棒喝，提醒我现实人生的艰困。 第二次的痛有过之而无不及，在对方想买房却犹豫的时候，我翻开存摺，非常认真的开 口，我说：「我们结婚好吗？两个人一起努力，一起买我们的家。」 他沉默了，半晌後告诉我：「结婚是两个人的事，扯上双方家庭就会有一堆死人骨头的 事。」 当下我明了，人生方向的不同，如果我还抱着结婚的梦想，应该要离开，选择一个跟我 有相同目标的对象。 身为一个高自尊不愿服输的人，这两次深刻的拒绝使我伤痕累累，脑袋虽知不是对错问题 ，内心终归会流血，我可是从小就被教育着要成为「好太太」的女性，深信着自己绝对会 成为一个家最好、最不可或缺的女主人。我以为自己够好，就可以达成的梦想，原来不是 真正构成结婚的条件啊。 流血，令我重新思考结婚对人生究竟有什意义？ 十年、二十年後的人生，我想要怎麽生活？结婚或单身，各自可能过什麽样的生活？ 最终豁然开朗，婚姻不是必需品，没有它过得很好，是人活好自己的基础；若有了婚姻 ，仍然能预见两个人都过得好、甚至更好，才有结婚的价值。 而且我发现了自己始终是孤独活着的，即使在感情中，也总是维持着各自独立的关系， 并没有真的把自己交出去贴着对方的心，本质上可能我并不适合婚姻，有太多的自我需 要呼吸，更遑论育儿这件事，我要放下自己的需求去倾听一个孩子的需要，喂养他、教 育他、照护他，在把结婚当梦想时的我，对此充满向往，但出社会工作了几年，我想自 己其实更喜欢的是追求工作成就，而不是家庭成就。 从被打碎的梦想里面痊癒，一点都不容易，但打碎之後重新拼凑，拼凑出新的自己； 发现自己似乎有更喜欢的生活模式，像现在这样，保持距离的感情模式，保持距离的 单人生活。当年那颗玻璃心，重新拼完之後，裂痕犹在，却黏得非常牢固。 一向不爱拍照的我，安排了今年年底要自己拍婚纱照！跟自己结婚的纪念。 跟自己好好相处也是一种婚姻啊，我们总是有自我厌恶的缺点，即使讨厌还是要学习跟自 己共处，安忍於与自己的关系中，要疼惜自己、也要有督促自己的时刻，要看着自己成长 、年华老去，还是不抛下自己。 这不就是婚姻的型态吗？ 许多步入婚姻的女性前辈们告诉我，他们曾和我一样，打定主意自己买房度过余生，最 後仍然遇到一位让他们心甘情愿放下自我，安心走入婚姻的另一半。我为他们开心，我 不排斥自己未来有这样的结局，无论婚与不婚，必然是我愿意之下的审慎决定。 即使将来有天遇上能说服我一起步入婚姻的对象，我可能还是更爱这本自己独拍的婚纱。 婚与不婚，都要为自己骄傲：D -- 选一生快乐当目标 想怎麽活就怎麽好 --

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