念完研所之後直接被教授抓去当助理，该死的我就这样傻傻相信了教授说的一切，於是 乎我不断的逼自己相信自己是必要之人，但经过了四年，我终於受不了没有自己的私生 活,天天加班，周末也还不得闲.... 最後跟老板吵了一架,选择离职... 总之後来返乡找到一个还行的工作，却被该死的同事害死，让我在工作一年後被公司用 乱七八糟的理由资遣。 在家待业休息了快一年，中间一度有面试了好几个工作，但都没下文... 现在又沉浅了三四个月，打算又要再开始认真找工作... 但.... 已经33岁的我 我真的很害怕,我一点都不觉得我的未来很光明，总觉得我应该没有再获得好东西的资格 ..... 虽说我有教师证，但我真的不太愿意教书一辈子，我想找其他的幕後数位教育工作，我 也知道这种职位的工作要去北部比较多，但现在在中部的我有点不太想搬家了，我真的 不知道我还找不找得到想做的工作..... 真的会有人赏识我吗？ 英文烂到不行的我，会有得到好工作的资格吗？(虽然现在已经有在给自己时间慢慢自学 ，但我觉得我这辈子都无法能够好好用英文和他人对谈) 我想要工作，也很想要用自己的能力和一双手养活自己，但我真的有这些资格吗？ 我好害怕，我没有勇气，我好想继续待在自己的空间里，已经开始自暴自弃觉得自己没 有活着的价值.... 而且我也不是正妹会有啥异性缘，虽然有交过男友，但也觉得那人没很好，不愿意把自 己耗在他身上，就分手了... 看到身边朋友都结婚有小孩,很羡慕他们，但我已经觉得不会有男生会喜欢我,我应该会 孤老一生了... 我的教母说 我信仰的天主会为我准备好最好的一切，但现在的我觉得不会有这一天，我已经失去生 命的期望,和对未来的希望..... 好希望有人愿意拉我一把，我已经在这状况里出不来很久了，也不想把这些负面情绪丢 给朋友.... 我真的很害怕，害怕自己往前踏一步的结果是我所想的绝望..... 矛盾的是，我连想死的心情都有了，我却还是害怕往未知的未来踏一步..... 真的有人能听到我的呐喊，愿意肯定我、赞美我吗？ --

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