心情到处说 却空着无处解 当年被追得甜蜜 我承认刚开始我的心病 给过他所有最困难最过分的考验 但当时在知道我病情下 应允发誓了永远不会离开我 甚至因为想测试 还故意骗了我一次有对象 惹我吃醋惹我哭 最後的安抚是 真的 绝对 不会抛下我… 我不晓得我们怎麽了 我一直以为我们很快乐 还是只是压抑奉承着我？ 我下定了决心 也以为就要永远了 他想做什麽 也许我不喜欢的 我还是乐於参与 提及婚姻 也是说想结婚的 的就一周 我与母亲出国 出国前还甜蜜着 回来却风云变色 我不知道怎麽了？？？ 就这样 被单方告知音身体不好不远拖累 分手吧？？？？ 且永不会结婚了 我无法 我痴等 我…… 好我软性骚扰 一月一信 即使任何回覆都没有 我还是痴着 这麽两年了 意外网友认识 认亲完聊完才发现 也许分了我（交往间我是他朋友隐形人 无人知晓） 不久就有新欢 再不及又再另结喜欢 一年後 结婚了 距今已一年过多了…… 我该相信什麽？ 谎言从哪开始流窜 我的痴等即时早已婚後了 是虚荣着还是怕我破坏了？ 我走不出来 那个以为的梦 那个一切 那些承诺 我……无法相信人 无法相信说爱我的人（都一点挫折就逃了 无法……无法真正好好 再爱人 我崩溃了 尽管身边朋友替我骂他 叫我放下 别去打扰 甚至说我公主病 我没那麽重要 我真的公主了？ 我这样纸片问候也打扰了？ 我如果能放 我不会两年来还是孤家寡人 我到底该怎麽办 恨着他未实现的誓言 恨着他在全票知道我病况 却用最糟的方式前後招惹放生 恨他明知我还痴着 也不给我断了那念头 径自结婚去 让我又白傻一年 还被骂打扰他家人 (一张问候明信片 我真的打扰了？或者他怕老婆伤心了） 我恨他 为什麽要让我这麽爱他後 不好好解释我到底错了什麽 没感觉了也都比病分更好好 我恨他至今我依然不懂 一切为什麽 我却只要一闭眼就看找他 一睁眼就想到他 我们去过太多地方 但现在竟然能让我 最爱台南 与台湾 一切看着太太厌恶了…… 我想逃离 我想嫁去日本 与这些回忆再无沾染 我恨 他说我让他重拾爱人爱情之心 但他却带走了我的心 从此隐匿 而我似在荒芜之地无心的旋绕着 我无心可给人了 又遍寻不着他 我恨 我爱他 一直着 他却再堵煞了任何缺口让我去发泄情慾（婚前 婚後又纵容着我这麽继续幻想 我恨 为什麽 我会这麽痴迷 我恨为什麽我还爱一个可能连我都不记得的他 我恨他 也恨我 一切一切 好厌恶 我只想闭上眼 睡觉 恶梦也好 不要醒来了 就不会痛了 --

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