找人聊天 听一首音乐 看部电影 吃点东西 做点从来没有做过的事 可是啊 缓解不了内在的悲伤 是什麽让我无法打开壳 是什麽让我把其他东西都关在外面 是我的悲伤 表面看起来是无聊 其实更深一层隐藏的是悲伤 我是伤心的 可是是没有人能够理解的伤心 是只有面对自己才开始流动的伤心 絮絮叨叨的文字语言在掩盖忧郁与悲伤 这次不知道又要多久才会好 如果大哭一场能解决问题 那该有多好 直到现在我才感觉到 真的结束了 而之前的我 单纯在否认 我不知道是为谁在哭 是那个人的原型吗 是谁藏着身影要我去面对 至少面对自己的时候要诚实一点 已经没有人可以坦承了 但是面对自己要坦承一点 否则是会永远走不出来的 我想念罗 怀念的是未曾能把握的遗憾 所以後来我那麽的用力 一再逼迫自己走出舒适圈 让自己承受那麽多的压力和不舒服恶心的感觉 强迫自己要努力跟男生互动 我承认有一部分是弥补隐藏在内心的遗憾 明明压力很大 明明内心深处觉得很不安 明明到最後不安的感觉把我压垮 我还是一再强迫自己去面对 去尽力做到力所能及的最好 即使我内心深处的某一部分也很清楚 那些男生未必是需要的 未必懂得 未必会欣赏这份燃烧殆尽也不要留下一丝遗憾的狠劲 对 我对自己很狠 但是我弥补了吗？ 没有 我在做着一件缘木求鱼的蠢事 也只有感情会让我犯蠢 对不起你罗 没有好好的回应你的感情 可是当时的我真的做不到 当时的我无论外表有多少的自信或是艳丽 其实内在有千石重 我的潜意识里背负了从家族流传而来的业力 当时的我觉得自己有责任要为父母的婚姻破碎负责 其实这样的想法只是希望如果我能担起所有的责任 能不能父母能回到当初和谐美满的关系？ 我知道的 这不合逻辑 父母的婚姻不是身为子女的我能负担的起的 我原谅当时的我的傻气 过往母系家族的祖辈伤害过无辜女子 让无辜女子内心非常怨恨不平 而我成为了她挑选的母系家族的受害者 我承受了这辈子从来没有过的创伤带来的恐惧不安 我使劲所有的方法逃离男人绝对不要有任何亲密关系 但其实从头到尾不是我的错 从头到尾不干我的事 但身为家族的一份子 我身为後代子孙 承接了祖辈流传下来的爱 同时也承接了祖辈流传下来的业力 我逃不了 但如果不是我後来去寻根咎底 当初的我怎麽会知道？ 我後来看书才了解到人们往往自以为很聪明 会用後见之明检讨失败 错误 但是其实天下难买早知道 我却用後见之明在内心深处 一遍又一遍的 凌迟当初的我 无法原谅自己 即使再活一次 我也无法圆满跟罗的恋情 有些事情就是这样的 当它发生的时候 发生的很突然让人不知道该如何应对 当它结束的时候 也从来没有问过我的意见 生离死别即是如此 可是失去了的这件事 让我正视自己内在的千石重 也不知道还会不会有可能 我再去爱上谁 或是真的跟谁牵手走下去 但 我始终会好好的正视内在 好好的面对自己的课题 完成灵魂丢给我的此生难关 最後丢下肉身 完满的离开 ----- Sent from JPTT on my Asus P024. --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 114.137.218.75 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Self-Healing/M.1520281571.A.1F5.html 哭完以後 自我剖析与开释後 觉得又饿了起来 最近怎麽老是饿？ 特别想吃甜食 抹茶蛋糕 抹茶冰淇淋 抹茶巧克力 抹茶泡芙 kitkat抹茶巧克力是我最近的心头好 如果要排名的话 是所有超商和新竹吃过的甜食里面的第一名 开启了我潜藏的抹茶控小宇宙 抹茶巧克力 微苦带有浓郁茶香又甜在心 完全是苦闷的生活里必备的补品 因为好吃 所以不可以想吃就吃 常常吃会腻 我觉得明治的抹茶巧克力虽然也好吃 但是没有k牌的鲜明 现在饿的当下特别希望有k牌抹茶巧克力的护持 比不知道在哪里也不了解什麽时候才会出现的男友可靠多了 至少那是我花钱去超商就买的到的啊 吃完心情会好点的啊 得证 谈恋爱不但比鸡排还不如 也比不上K牌的抹茶巧克力 同样的也比不上寒冬里的被窝 我这样瞧不起谈恋爱 是不是也是造成我单身的原因之一呢？ 管它的 ※ 编辑: MadCaro (114.137.218.75), 03/06/2018 04:45:57