10/11 下午 从自修室出来後 看见坐在阶梯上的你 我在心中默默地吓了一跳 眼神再次懦弱 逃离 你却给了我一个很棒的微笑 与一个月前相同的 很棒的微笑 我说了声：「哈罗」 但步伐已把不安的我给带下楼　　 在将与你擦身而过前 耳畔传来一声：「嗨」 带着悦耳的音调 构成我们首次 也很可能是最後一次的对话 和我想像中的一样 你有着美好的声音 好看的外貌 最重要的是 只要每次一见到你认真准备考试 什麽事都无法打扰你专心的样子 我似乎也能从那幅景象中 得到动力和安定 下楼之後 明明只是上个洗手间而已 但我却不敢上去 我害怕 害怕你还在那里 能和你对话本来就是我的愿望 但机会真的到的时候 又深怕未知的什麽会毁坏一切 即使从来都没拥有过相似的事物 所以 我到了图书室去 拿起一本村上春树 假装他能拯救我 等着表面静静地流了30分钟才上去 之後每次看到你 我始终只能维持着沉默 一想到若再次面对你 有种惊惧 有种阻力 然後表面指针又自顾自地前行 一个月就过了 11/13 从这天起 你不曾再出现 没有留下任何痕迹 对我来说 那间自修室却缺了它的核心 从九月初为了准备考试 第一次到那里 第一次发现坐在斜对面的你开始 它的存在意义大半被你取代 可是太天真 天真到认为近期内你都会在那里 所以即使不知道你是谁，只要静静地看着你就好 我就能够安稳地、专心地朝目标迈进... 11/23 度过了心中没有住过任何人 也没做过任何像样的追求的23年岁月之後 此刻心里所盘踞着的却是一个不知道名字的笑容 而且 随着时间 这个笑容只怕会越来越淡 事实上 在十几天没见到你之後 对於你面容的细部 我已经没有把握 右脑的无助达到此生的极限 也试着离开这小乡镇 到附近地方的图书馆去 徒劳 见不到你的日子 持续累加着 不管怎麽尝试都见不到你 好想告诉那天向你打完招呼後的自己: 「笨蛋，停下来！不要下楼，随便聊几句也好，停下来！」 或是对那天下楼後的自己说: 「你现在如果不上去和她说说话，以後只会无上限地後悔而已！」 或是对往後一个月中，时常都能看到你的自己说： 「赶快找机会和她说话啊！你们不是打过招呼了吗？ 　如果她明天以後都不来的话，你不是更惨嘛！」 也许一辈子都见不到你了吧 没关系的 我会把所有关於你的记忆，好好地留存 并且每天帮你祝福 希望你能幸福满足地度过每一天 而我也要好好地前进 剩不到半年了 当然 往後能在某个地方和你再次相遇是我最企盼的 --

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