有没有曾经那麽难过 有没有曾经那麽无奈 有没有这麽那麽不悦 两个人的相处靠的是互相 两个人的融洽靠的是沟通 两个人的付出靠的是双方 早知如此不适合 我又如何要这样对待自己 慢慢的自己再也不是那个自己 沟通无数次 总是宣告无效 我不想说自己委屈 但我能说的是我尽力了 尽力了 剩下的不快乐及恐惧害怕厌烦和选择性记忆 我要什麽样的人其实我也不知道 但我知道至少会温柔耐心真心付出 每天有个人对你说哪时候要来找我 说没有就告诉你我跟你无话可说 就把电话挂了 甚至对你说 你明天不来找我就分手 我就去找别的女生 那我问你 那麽想我 为什麽不来找我 那你又只会说 你都还没来找我 为什麽我要去找你 我没有对不起自己 也没有对不起你 别说我对你不好 也别说我不听你的话 用逃避过去的藉口不让我提及过去你的好 用逼迫口气逼我面对未来逼我去找你 至少我努力经营努力想用记忆脚步踏遍每个地方都是在创造回忆 而不是一句"你不来找我 我就去找别的女生"就毁掉一切 难道我的价值就是出现在你面前 即使下雨即使大太阳我都要随时待命吗 我今天只想说你做不到的你不肯付出的 我都曾经为你做过 而你呢 只有在过去的恋情里出现 而你对我说那些行为是傻事 那你在讽刺我吗 因为我正对你做那些傻事 傻傻听你话 默默跟着你 被威胁就妥协 这样只让我觉得肤浅 用你的方式对你 没有用 你只会更洒脱说 随便你 我的世界我的悄悄话 只要你问我就老实回答 你的世界你的悄悄话 只要我问你就说干你屁事 问那麽多干嘛 没干嘛 甚至连问你在做什麽 也要大发雷霆说 我妈都没问那麽仔细你问那麽多干嘛 这些话有多伤人 这些有多让人不堪 事後也演变成是我智障打扰你罗嗦个要命 爱 就是如此吗?? 那为何我对你的爱不是如此?? 你亲口对我说你爱自己胜过於爱我 我也知道 但你的行为逼迫我要爱你胜过於自己 我却还要被冠罪名 ： 自私 自以为 神经病 你真的认为我脾气那麽好 那麽没有自我吗 是因为我爱你胜过於爱自己 我以为你有一天会懂 我以为沟通会有效 或许就像你说的 我自以为 从来对任何恋情我都没有後悔过 可是这一次 我不知道了 不可以奢望你对我好一点 口气好一点 自动一点 事实上我不需要任何东西礼物.....我要的是真心而不是糟蹋我的人 眼泪对你也不是武器 你也把这当家常便饭觉得这是无理取闹 我剩下的只是无力感及无奈 无法沟通我也不想再打扰你跟你多说什麽 因为你也只会说 " 你什麽时候来找我 ""你不来找我吼！那我就要去找别的女生！" 不就这样吗 如果心累了心伤了 我可以告诉谁 因为我想保护你 所以把眼泪及苦往内吞 如果心死了 其实你也是洒脱的说 你开心就好随便你 不是吗 如果是这样 你也不会挽留我 不是吗 也是我像白痴一样的求你(即使我一点错也没有) 可是....我真的受够了....这次我不会对你说对你沟通 就像场梦 醒来就忘了吧！！ 等着一个永远要你去找他的人...我宁可去找愿意来找我的人 --

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