刚刚跟妈妈通电话 被妈妈的话弄得心里很难过 我不懂 为什麽她要老是批评我 说我梦想会破碎 我只不过是争取自己活这麽大23年来 想要学的东西而已 从小妈妈总是对我说 他帮我安排的一切照着走就对了 他不介意我喜不喜欢 只要我可以照着他的方式 就好 但当国中升高中的时候 讨厌数学的我 被妈妈逼去读 商业类的科系 自然还是要跟数学长相左右 纵使我心里有千百个不愿意 还是忍住了 我乖乖的去读 因为我大姐发生了一些事休学 我怕我妈感觉到什麽都不顺 所以我顺了他的意 听他的话 好不容易高中毕业 不喜欢读书的我 不想既续升学 妈妈软硬兼施叫我要去读私立的科大 我纵使心里千百个不愿意 但後来还是妥协了 之後读了一年觉得读书对未来没帮助想休学 妈妈就用什麽家里没有人读大学毕业 父母工作那麽久 想看到小孩大学毕业来压我 不准我休学 现在我快毕业了 妈妈又对我说叫我去家乐福 做洗厕所的或找份打工 (我家没有很缺钱) 我不肯 我想去学一技之常 他就说大学生都吃不了苦 连洗个厕所都不愿意 我只是觉得活了这麽多年 我的所有路 都不是我想走的 我活得不是我想要的人生 这样不符合父母的期待也有错吗 我又不是去杀人放火 交了男朋友妈妈一开始都装得很开明 後来越来越久 我觉得他只是在套我的话 他常对我说叫我男友买东西给我是应该的之类的话 让我觉得自己很没价值 连男友买错东西给他吃 他都骂了一年多 见我就骂一次 我真得很後悔 让我妈知道我有交男友 我家没有机车 甚至连我去外地我妈也没有没有给我交通工具 重点是 我在外面人生地不熟 我妈不准我打工 而也没有机车 生病也是男友带我去 然後我妈就酸我 什麽都要粘在一起 他从小什麽都不准我做 还对我说如果我会骑机车在说 我家没机车 他叫我会骑机车 傻眼 因为我矮小 手又没什麽力 骑不动男友125的机车 之前因为想学 还因为不小心刹车 力道控制不好 而撞到嘴巴流血 所以很怕骑125的机车 他常常跟我抱怨男友只对我好对他不够好之类的 狂酸我 天晓得 我妈是一个你买东西讨好他 他不喜欢 在贵 他都会骂个不停 还会怀疑你只是想图利自己的人 而我也常常因为买错他喜欢吃的东西被他骂 即使在好心也常常被他骂跟酸 常常怀疑自己一无是处 我一直心里很怨我妈 因为我怨他 从来不体会我心里的焦虑及感受 一昧的逼我跟怪我 我每晚要睡觉前都要去上厕所20遍左右 我一直以为自己膀胱有问题 很害怕去看医生 医生替我检查後 说我很正常健康只是压力异常大 叫我不要压力那麽大 我想了很久 我的压力来源是我的妈妈 他从来都不体会我的感受 只一是昧的要我服从他 我很痛苦 他说我太好命 一个正常人每天的晚上睡前 都要去上20几遍厕所 这样难道可以装吗 我一直觉得自己心病了 常常会控制不住情绪想哭 常常开始因为他批评我的话 而怀疑自己 然後在别人面前笑笑的 假装得没事一样 常常我怨 小时候我被姐姐欺负时 妈妈在旁看 要我自己想办法 当我被妈妈的哥哥姐姐笑我牙齿不整齐时 未成年的我只是觉得自己好丢脸 妈妈就不会说什麽 他只会说你太敏感 小时候的我很不快乐 所以没有笑过 更别说露出整齐的牙齿 我在四年级的时候换牙 但是牙齿不整齐被舅舅跟阿姨取笑 心里很难过 於是想要矫正牙齿 妈妈就对我说 如果我矫正牙齿会很衰 会失败之类的 前几天 我又鼓起勇气跟他说 他就说随便你阿 反正会失败 我23岁了没有钱也没有工作我只是跟他说 我有钱想要去矫正 我想给自己有自信一点 想要用笑容鼓励自己 不想要老是摀着嘴笑 这样人家会误会我 觉得我扭扭捏捏的 妈妈还是酸我 对我说你不笑比较好看 我常常心里都会有一种极度绝望的感觉 很想死了脱离这个世界 我觉得妈妈让我的心很难释放 沟通也没有办法改变他 任意想要怎麽处置我人生的想法 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 220.136.222.92