离开家门前母亲问我：『今天晚上要不要回家吃饭？』 我在稍微考虑了一下之後说了声好 脑袋中却想着等下植物型态学中无数藻类的学名是否记得清楚 虽然後来老师也没考试让我有点松了一口气也有点觉得可惜 然後我就开始计算着接下来中午要去印植物显微技术的期末考试题 还有该怎麽算准时间趁着午休的空档去把那些看似复杂其实简单的实验做完 最後好好的把下午seminar的题目和所要念的论文摘要好好整理一下 以便得到一个最适合演讲的题目 最後再让基础逻辑的讨论课来当做今天这些繁重课程的结尾 我看着柏拉图的三段论证法，脑中却还继续往前跑 想着晚上回家不知道会吃些什麽 下课了，可是我却被一种莫名的力量所吸引 最後还是和好朋友得昌一起去後门吃饭，手机没电了 所以我也没有打电话回家，直到吃完饭後还是去咖啡厅念了些书 最後在明天植物地理学小考的一堆名词中撑过那令人晕头转向的部分後 我在sogo二馆前面遇到了两个问路的日本人 他们有礼貌的问我诚品敦南店怎麽走，我想着我脑袋中零碎到几乎什麽都没有的日文 最後还是用英文跟他说我刚好也要过去，所以可以一起走 最後在诚品浏览完一些书的封皮之後，我满足的坐捷运回家 母亲已经睡了，整个家里显得异常的安静 她照例开着厨房的一盏灯，让我从客厅走到房间时不会因为漆黑而绊倒 我打开房间的灯、电扇、窗户，还有音响 一切都是这麽的宁静而安详，书桌上摆放的是我昨天睡前在读的小说 还有逻辑课本、拉丁文字典，和一本小小的10月两厅院节目手册 凌乱的房间里有着我独特的秩序，半开的衣橱，堆在地上的纸张讲义和笔记 音响旁散着各式各样的CD，都是我最近在听的管风琴曲和钢琴曲 唯独不同的是谱夹上多了一张纸，上面有母亲她略微潦草的笔迹 "威： 早上说要回来吃晚饭，没回来却连一通电话也没打， 我太失败了，我那麽有责任感而你却连一点点的小动作都不会做， 连最基本的打电话都不会，我太失败了， 我是一个大笨蛋！ 妈” 潦草的字迹，彷佛一种情绪，有点失控的蔓出方块文字该有的框架 也让我有种奇怪的情绪，彷佛一种看不懂的字体，有点闷有点令人窒息 却一点一滴的在我接下来的所有动作中蔓延开来 洗头发的时候，想到她说道自己失败时的情绪，开灯的时候 彷佛看见提笔时那种落寞後砸下失望和担忧的字体 母亲的平凡，母亲之所以在自己心中成为不平凡的地方 我得承认自己对她无形且无以言表的爱，让我必须流泪，却滴不出眼眶之外 彷佛每一句话都是一种慢性的毒药， 慢慢的侵蚀原本就已空虚混乱的的心灵，麻痹手指、脚指 最後慢慢的让那种麻痹感向死亡般朝胸口贴近， 从发根蔓延到头皮，经过脆弱得禁不起高分贝的耳朵 还有渐渐的失去嗅觉，和脸部抽动的能力，让我无法呼吸 直到最後，麻痹到心口的最後，你以为自己就要在这字里行间崩溃的时候 你开始幻听，彷佛听见纸张的啜泣、远方从母亲房间传来的低鸣 渐渐的变响变得具体，彷佛变成抽痛的呻吟，到半夜凄凉的哭喊 无望等待的幽灵脚步在屋内徘徊般的不停踱着 渐渐的让幻想占据无力反抗的心，强烈的愧疚让胃跟着逐渐加遽的心跳和呼吸一起翻搅 打开冰箱满满的全都是用保鲜膜包覆好一盘盘的苋菜、空心菜、咖哩鸡和茭白笋 彷佛沈睡的恶魔就这样在我开启这扇锁住冰冷之门的同时苏醒 一跳一跳的朝我的方向逼近、并住进我已然被毒药摧残得破烂不堪的心 我害怕得将门砰的一声关上，又以剧烈的心跳迎接害怕因此让母亲醒来的心情 我以为自己是普鲁斯特那辗转难眠的30页逝水年华 我幻觉母亲根本就不在家里，她一个人在深夜里走出了家门 走到一个足以让我同样担心、同样失望，而且同样藉此而害怕的地方 我深深的因为害怕母亲会因此来让我承受相同的感受 所以我颤抖的，一步一步小心的走向母亲的卧室 彷佛随时随地幽灵都将会从不知名的角落出来吓我，让我因此而愧疚而死 所以我走到母亲的房门前，裹足不前，因为我仍在颤抖着 我彷佛听到她从床上传来深深的叹息，但其实这个夜晚一片宁静 我打开微波炉 将躺在冰箱里一盘一盘的恶魔放进去 再拿出来，一口一口的，连同放在桌上那一锅尚有余温的饭 拿着汤匙一瓢一瓢的往嘴里塞 咀嚼着如同无谓的植物骨髓、肉体 咀嚼着这深夜的气氛，咀嚼着愧疚和痛苦 咀嚼着母亲的沈默，直到我再也无力张开嘴巴，无力下咽的那一刻 我才流下了眼泪，并且趴在桌上失声痛哭 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 140.112.30.32