本文内容由真人真事润饰而成。 作者绝对不会承认自己是因为看完「来不及说爱你」系列之後， 兴起了纪录自己恋爱过程的念头XD 非小说，只是心情分享。 但本人有严重浪漫情怀所以用词可能过於文艺有病请看倌见谅。 也可能因为心绪有特殊起伏所以有断头拖稿情况如果有人在看并且不讨厌故事 拜托用力敲碗，我也想要写完他啊啊！╰(‵皿′＊)╯ 再者，延续传统，文中所有人名都已作修改， 所以不要辜狗人名噢因为我不知道会辜狗到谁XD(自以为会有人看QQ) 好吧!废话不多说，希望大家会喜欢天蠍少女的恋爱故事搂 --------------------------------------------------------------------------- 即使是将近正午十二点，教职员厕所内却显得阴暗。 不知道是因为阳光由於窗户的设置无法照进内部， 或是眼前的景象过度骇人而显得黑暗。 「死不了的，割到大动脉才没那麽容易。」 黄心瑜先是看了我一眼，而後目光移到自己的手臂上。 仔细一看，她的手臂内侧被美工到划出一条又一条细细的伤痕。 每一条都渗出血来。 而手腕处的伤口血不断的涌出，虽不至於到大动脉割伤时的血喷如泉， 但也是怵目惊心。 「我带你去保健室。」血流太多也会死掉的吧。 「不需要。」 我看了在地上的黄心瑜一眼，她一副不关我的事的样子。 放着她不管会怎样吗？她不会真的死了吧？ 但我真的不是太热情的人，她都说不用我帮忙了，我还在这里做什麽？ 混乱的想法涌入脑袋，长那麽大还是第一次遭遇这种场景。 但我终究不是太热心的人，更不喜欢拿热脸去贴别人的冷屁股。 「好吧，那你自己处理好不要真的死了，我不想要人生之後都有阴影。 我要回去教室上课了。」 为了要确定她不会就这样死掉，我还是再三确认了。 黄心瑜抬起头来看了我一眼，眼中似乎有些，不可思议。 「你要把我丢在这里？」 「不然呢？你不是说不需要去保健室。」 「好歹也要陪我聊一聊问我怎麽了吧？或是假猩猩的说要帮我包紮之类的啊！」 「你又没有想讲的意思我干麻问啊！而且我又不会包紮。」 「你真的很没良心欸！」 「......」 於是，从那一天开始，我开始真正的了解黄心瑜这个人。 黄心瑜，一路以优异的成绩着称。 家庭平凡，谈过一次恋爱。 从七岁开始有自残倾向，每个月定期看心理医师。 压力过大时会有许多躁郁行为，如自残、歇斯底里、幻听。 每天必须要在服用助眠剂过後才有办法入睡。 她的病源可以追溯至她的母亲，同样为重度忧郁症患者。 国中时谈过的那场轰轰烈烈的恋爱， 起因於师长与父母的反对。 两个人在环境的劣势下所引发的更加浓烈的情感揪葛。 现在想起来虽然难免幼稚可笑， 但在当时的确助长了黄心瑜严重的忧郁症与自残倾向。 於是，方恬心平静的生活因为有了黄心瑜的存在而产生了对照组。 一切的伤痛、忧郁，黑暗面，都是在黄心瑜这个极端的例子上见闻到的。 身为黄心瑜之後五年来最要好且最依赖的朋友， 她不啻是知己，也是实验的对象。 在她身我总是迫不及待想要知道，究竟一个人可以如何一边深爱自己， 却又同时深陷在渴望成为悲剧情节女主角的迷思之中。 黄心瑜无非是一个有趣的灵魂。 因为深受这样的人所吸引，故我无法不去接近江允皓。 把故事拉回2010年，我和江允皓之间。 在这之前我似乎必须先介绍一下我自己。 关於方恬心这个人，是一个自诩有敏锐观察力的人。 我总认为自己能够看透他人的想法，而这些表现在他人对我的反应上。 例如，两年前我和黄心瑜成为朋友的契机。 当时我看见坐在厕所地板上的她，理当我没有理由弃之不顾。 但事後我反省自己，才发现那可能只是因为我看透了黄心瑜内心有多麽的 「渴望被理解」却又「太爱面子」，在这样的情况下她选择自残，想用这样的举动、 画面博得他者同情，同时也能够一偿其成为「故事女主角」的渴望。 一举数得。 然而当她发现前来寻找自己的女同学却对她这样的行为毫无领情， 甚至在确定她不会死之後就显得兴趣缺缺。 这对黄心瑜来说是出乎意料之外的，而正因为这个出乎意料更显得我的特别。 於是她产生了想和我做朋友、并且开始依赖我的契机。 正因为这样的结果证实了我一开始对她想法臆测的正确， 这样的方式也成为後期我寻求自我揣测正确证据的方式。 如我前述所说，当时方恬心的生命从未遭遇失败， 对当时过度骄傲的我来说，所有的事情都必须在自己的掌控之中。 於是我对江允皓做出了一些事。 因为我想要知道男人会受怎样的人吸引。 正如同好莱坞科幻片里头那些聪明绝顶的科学家，做实验前都不会预知自己 的举动将会招致什麽样的可怕後果，最後的结局是自食恶果。 我并非聪明绝顶，而且我压根忘了－－ 感情，从来不是实验。 没有数据分析，更没有唯一的正确答案。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 我做的第一件事情，是制造sympathy。 这里的sympathy，并不是同情，而是同感。 我想要让江允皓了解「有个人懂他」。 故我需要一些东西，证明两个人的确「承载着同样忧愁」。 於是我在各板开始发一些哀伤文。 现在想想觉得是愚蠢又不可取的行为， 但当时其实自己并没有想那麽多。 只是单纯觉得「如果我把自己写的更难过一点，江允皓会不会觉得我更亲近呢？」 这样的想法也完全被我合理到「我只是想跟江允皓当好朋友」的藉口中。 之後每一篇文章都会假想「江允皓视角」来发文。 我在不知不觉中用我的方法来吸引他的注意。 而後我收到一封站内信。 「嘿，同是心情不好的两个人。 　想不想一起看个电影散心？ 　没其他意思，只是觉得你和我个性很像、聊的也来。 　虽然想起我们还没有真正「当面」说过话。 　不介意的话，约吃宵夜也行。 　　：）　　　　　　　　　　　　」 时间是2010年三月。 我和江允皓之间有了一些新的东西。 已经来不及收手了。 --

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