我喜欢你。 虽然，我和你并不熟。 虽然，我们连朋友也称不上。 但是，当我第一眼遇见你时，我就喜欢上你了。 我知道我不帅，而且还很白烂。 既不懂流行，穿着也没有品味。 每次和同学去逛街时，总是有股无力感。 他们在说什麽我完全听不懂，还不就是衣服，分那麽多干什麽。 听着大家在谈论501或503，我只会想到小时候上课都是搭505公车。 这样就算了，我居然对演艺界也不清楚。 连我妈都知道电视上那个跳来跳去的人是柯有伦，我却一问三不知。 甚至当我妈指着他问说：「他是不是那个谁的儿子？」 我唯一能做的，只是很无奈的回一句「哇啊灾」。 难怪我妈会说我这个人很无趣。 每逢有人过生日还是什麽好日子时，总免不了会去唱歌。 对一个平常都没在听流行音乐的人来说，去KTV简直是要了他的命。 当大家拼命在点最近的新歌时，我只能点双人枕头和月亮代表我的心。 顶多再点一首Yesterday Once More。 或许你会问，你到底有没有什麽兴趣啊？ 兴趣，当然有啊，问题是我的兴趣都和别人不一样。 我喜欢听原声带，还有二战的历史。 这两个大概是我自认为最特别的癖好。 但是他妈的，自以为是最特别的有什麽用？ 从以前到现在，每次我一提到这两个东西时，都会遭受到别人异样的眼光。 打从我听原声带开始，就一直被家人和同学认为很奇怪。 同学就算了，连家人都会忍不住说：「你可不可以听些正常一点的？」 不知道是上辈子干了什麽坏事，好的不喜欢，偏喜欢坏的。 人家总是说要往前看，我却喜欢往回看。 其实往回看也不是什麽坏事，正所谓前人的行为可作为後人之殷监。 所以基本上，念念历史是很不错的休闲活动。 问题来了，古今中外的历史那麽多，我却只挑了个二战。 你问我为什麽，干，我怎麽会知道啊。 如果可以的话，我也不想啊。 可是事情就是这样，一旦迷上了，就很难就此罢手。 老实说，在以前的时候，我会觉得不需要太在意别人的眼光。 反正拎北就是爱听原声带，拎北就是喜欢看二战的书。 不喜欢可以咬我啊，我自己高兴就好。 可是如果全世界都觉得你很怪的话，那是不是表示真的该好好检讨一下了呢？ 每次我说要去逛唱片行时，同学总会说：「你要买二战的原声带喔？」 拎老师咧，谁规定原声带一定是要跟二战有关？ 有个同学更绝，居然问我说：「你买的这张原声带里面是不是有机枪声？」 我除了对他比个中指外，也只能笑一笑。 像我这麽奇怪的人，你会愿意和我做朋友吗？ 距离第一次认识你到现在，也已经过了一年了。 我还很清楚的记得，头一次遇见你的情景。 那是在学校里面的一间咖啡厅，我和朋友在那晚进去光顾。 对，就是你，当我和朋友聊天聊的不亦乐乎时，你走了过来。 在那个瞬间，我们停下了交谈，静静的看着你帮我们铺桌巾。 而就在那个时候，我被震到了。 我必须要强调，在你铺桌巾的时候，其实我并没有抬头看你。 讲的更明白一点，坦白说我只是一直盯着你的手瞧。 你的影像，其实是很模糊的。 但是我却还是被震到，对此我只能把它归类为该死的感觉。 在被震到那天之後，我又陆续去那间咖啡厅光顾了一次。 那我推开玻璃门时，我瞥见了一个女生的背影。 不知道为什麽，当我看见背影时，便很肯定那个人是你。 你问我为什麽，我也不晓得。 再一次的，我把它归类为该死的感觉。 如果，这个该死的感觉重复的次数愈来愈高时，那就表示我煞到你了。 虽然我不是很相信一见锺情，可是你的影子已在我脑还里挥之不去。 说起来很好笑，直到那时为止，我连你的正面都还没瞧过。 难道真的要为了这该死的感觉，做出我可能会後悔的事吗？ 其实我有想过，会不会只是一时的意乱情迷？ 更有甚者，会不会我只是贪恋你的姣好外貌？ 毕竟我对你完全不认识，岂能莽撞行事呢？ 为了厘清这该死的感觉，我必须要冷静一下。 很好笑的，冷静的结果，是我决定要冲。 明明说要冷静，可是却更让她的模样彻底占据了我的心。 更好笑的是，我决定要冲的方法居然是写信。 都什麽年代了，人都可以复制了，却还想用写信的方式来打动她的心。 没办法，我这个人没什麽优点，连胆子也很小。 跟女生讲话都不晓得该说些什麽，更何况是面对自己喜欢的人。 我还记得以前曾经喜欢一个女生，有天突然想打电话给她。 电话号码前面几个数字都按了，就是剩最後一个号码，迟迟不敢按下去。 有时鼓起勇气按了下去，却又马上把电话挂上。 就这样耗了半个小时，好不容易打了过去，对方家人却说她不在家。 时代会变，科技也在变。 唯一不变的，就是我的没种。 所谓一路走来，始终如一，真是一点长进都没有。 不过不管如何，最後我还是写了一封信给你。 说真的，我一直不知道你收到信的感觉是什麽。 我很难想像一个女生，在收到某个陌生男生写的四张信纸後该有什麽反应。 应该是会吓到吧，我想。 很多时候都是这样，自以为写得很诚恳，却不晓得对方搞不好会很反感。 很幸运的，你并没有拒绝我想和你做朋友的要求。 往後的一小段时间，我和你也在msn上聊了几次天。 可是很无奈的，每次看到你上线，我都会不知道要说什麽。 明明告诉自己要平常心，但是却老是做不到。 因为我一直认为，当初会想认识你，已是居心不良。 於是每次和你聊天时，总会觉得心虚。 如果光只有这样，那也还好。 重点是我常常犯了自作多情的毛病。 在那短短的一个多月的时间里，我老是干蠢事。 搞的我再也没有勇气和你聊天，一聊我就怕会失控。 只不过是个耶诞节，我居然脑充血的跑去玩什麽耶诞传情。 还很沾沾自喜的以为你会很高兴，十足的变态行为。 虽然在最後一刻我的理智告诉我不行，可是这当中的过程真的让我很难过。 我真的觉得自己很白痴，恨不得有人能一棒打醒我。 令人很干的是，我的理智只维持了几天，就宣告不治。 几天後，你msn的昵称写着「我戴的手表不长久」，我居然天真的买了一支想送你。 靠夭，最好是你会收啦。 这种用脚趾头想都想的到的事情，我竟然看不清。 果然，你真的不肯收，硬是给我打了回票。 本来，可以好好和你培养感情的。 没想到却被我弄得乌烟瘴气，不禁让我想说，当初的信真的不应该送的。 你只不过是在咖啡厅里打工，却被一个怪人缠上。 谁敢保证这个怪人下次又会干出什麽事来？ 就这样，手表事件後，我就再也没和你聊天。 每一天，在msn上看着你上上又下下，下下又上上。 我想，或许就这样算了吧。 毕竟我的心态整个就是不对，再继续下去也是枉然。 相信你也不想被我烦来烦去。 干，可是我真的很喜欢你啊。 去年年底，我卯起来做了张耶诞卡给你。 尽管心里有着之前的阴影，但是老子不管了，就是要做卡片给你。 後来你收到了卡片，所幸你没有不高兴的样子。 这对我来说已经很足够了，就算你是客套也好。 至少我深深的以为，我整夜没睡做卡片是值得的。 我知道这样的心情很怪。 不过，以目前的情况而言，我能做的也只有这样。 我已经不奢求能有什麽结果了，而且，我也没什麽资格能做这种要求。 过了这麽久，我还是无法调适自己的心情。 因此，就像众多乡民说的，砍掉重练吧。 只希望你能快快乐乐的，开心的度过每一天。 或许哪天心里一横，把你从我的msn删除。 最後，我想告诉你，我喜欢你。 虽然我无法明白的告诉你，我喜欢你的理由是什麽。 然而无论如何，至少，我喜欢你的心情，是货真价实的。 Farewell. --

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