我们的画面 我们的故事 暂时不会结束 那天 哥哥的故事 让我想通很多 原来 恋爱会渐渐埋没很多想法 绕了这麽一大圈 终究回想起最初 〔当我不再能被你喜欢的时候　就是我该离开的时候〕 你说 如果我真的因为你的一句话就能放掉你 那我也不怎麽真的爱你 我想　你永远都不会懂 我只想要我爱的人开心 对　我要你开心 如果你看到我开心不起来　我会难过的 而我　不喜欢自己难过 其实　我要的东西很少很少 我只要感受到你在乎我　喜欢我 我就会在你的世界活的很好 如果有一天 我再也感受不到这份情感了 你可能也再看不到我为你掉下眼泪了 对　我想通了 我不想当第二个小瑶姊姊 眼见爱人不爱自己　将是多麽痛苦的一件事 我不知道当初挽留你是不是错 但我也说了 如果真的没感情了　那就什麽也不值得挽留了 小瑶姊姊如果不懂　那她一辈子也不会幸福的 纵使我知道哥哥是好心 但是　这种好心就像麻醉剂 药效退了只会更痛更苦　什麽也麻痹不了 〔你懂吗〕 你问我说 为什麽当初要挽留 为什麽等到决定不分手才提出 为什麽听到哥哥的故事才想通 〔我不知道〕 我懂 如果我们分手 我一定整个人都空了 （现在说这些有什麽用） ＜感情还是要自己放下的阿＞ 他说 ”如果最後我选择分手，你会怎麽样？” 你问 （我不知道） 〔如果最後我选择分手呢？〕 我问 ”那我会很难过的... 　也许白天很忙不会想起你， 　但当夜深人静，还是会想起来的...” 我知道 这次闹分手 你也哭了很久 说真的 我以为我们不会合好了 因为你第一次哭给我听 第一次想到我的感受 第一次觉得”你应该会很难过的一直哭...” 〔我以为我再也没有以为　以後再也没有以後〕 每个人都叫我应该往外看 世界上好男人很多 包括你也是这麽说 但是 我不愿意背叛自己 〔火，不好玩〕 他也说 搞不好我下次又会跟他说我碰到问题了 他前阵子才身历其境 他说　他觉得我好衰　跟他一样倒楣 （好人都会失恋？但我还是舍不得对你坏） 第一次跟别人过情人节 走在路上　心里满满的都是你 （如果跟你一起走，一定很有趣） 对 下次我们去淡水吧 我知道我们去过了 虽然只有一次 但是马路上有你的影子 我们还要去九份的 等你有空的时候 我真的 想成为你心中温暖你的力量 你说 我曾让你很感动 但是你却不肯跟我说是哪时候 上次 在你抽屉里 看到我做给你的１８岁生日贺卡 就放在抽屉打开就看的到的地方 我一个人　很笨的 看着自己写的卡片掉泪 原来 一年多前的我就是这样了阿 一点都没变 特意挑选的铅笔字背後的意义 也一点都没变 我只是想陪着你 就这样而已 想让你在困难的时候有个依靠 想让你知道不管怎麽样我都会支持你的 这样的我 怎麽可能说放下就放下 〔只是不要你担心我　我会很好的〕 不要因为怕我自杀就骗我说你爱我 （我真的会很好的） 现在的我们　是这样 以後的我们　会怎麽样呢？ 〔是阿...会怎样呢？〕 你应该也还是改不掉我所厌恶的坏习惯吧 （那你到底真的喜欢我？还是只是不愿意我难过？想看到我幸福？） 〔我什麽都不知道〕 好几次问你是不是真的喜欢我 你说 ”如果不喜欢你，为什麽没事就会打电话给你？ 　如果不喜欢你，怎麽会在下课後约你出来只为了看你一下？ 　如果不喜欢你，干麻有事都跟你说？” 对啊 如果我不喜欢你，干麻这麽在意你呢？ 但我还是不懂 为什麽你的喜欢常常被不知名的掩盖掉？ 为什麽你说喜欢我，却舍得我为你难过？ 〔你好奇怪喔〕 你说 你怕再也碰不到跟我对你一样好的女生了 你知道我很好 能帮忙男友很多 现在肯为男友付出的女生很少了 这是你舍不得的理由吧？ 这麽功利？ 你说 在一起这麽久 早就没有恋爱的怦然心动了 取而代之的是习惯 还有浓浓的依赖 你还是喜欢我叫你起床 还是喜欢我帮你记东西　尽管你自己可以记的住 还是需要我帮你看上台的缺点 （因为只有我讲的你才觉得比较实际比较实在吗？） 〔我让你感动过吗？〕 ”有，很多” 你说，依赖也是一种喜欢 你说，你的感情区块分成五大块 　　＝非常喜欢＝ 　　＝普通喜欢＝ 　　＝　普通　＝ 　　＝普通讨厌＝ 　　＝非常讨厌＝ ＝非常喜欢＝这一层是理想型，没有人 ＝普通喜欢＝这层，只有我 ＝　普通　＝有懿恩，跟其他人 而韵璇，在＝普通讨厌＝ 最後一层，你没有说 还真简单的分层阿 这样我算不算在你心里？ 如果理想型出现，你是不是就不要我了？ 我跟你说过 我想住进你心中，不愿意再敲门了 〔如果进不去，我会慢慢离开的〕 （偶像剧不是这样演的） 那，现在呢？ 危机暂时的解除？ 我知道我还是奢望着 〔以後可不可以不要再有了？〕 我，什麽都不懂 我现在只知道 一切　还没结束 因为我还是这麽执着... -- 相簿网志本一体，何苦只有相簿去 http://www.wretch.cc/blog/yaakio --

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