我是秤女， 今天晚上因为赶时间送表妹去搭车， 在路上出了点意外。 我想超前面的机车，没想到超过他的时候， 他没注意到向我这边晃了一下，而我车速过快， 跟他一擦到我就整个摔下去，车子压住我右脚，现在走路有点拐 幸好表妹没有被压到，就是几个淤青。 我的脑袋一片空白，但又要冷静地处理 跟擦撞的车主还有警察讲话，一边要赶快让表妹去搭车 我整个就是很镇定地跟警察说我要修车，其他都不用了。 我很自责让表妹吓到， 以前我摔车摔的比这次更严重时，都没有这麽害怕过。 到车行之後，我才发现我的手在抖 我的脑子只有一个念头，就是我的那个射男。 也想过不要告诉他算了，免得他担心， 可是我念头一转，如果他跟我一样，却没告诉我 我会有多难过？ 所以我颤抖地拨电话给他，他当下没接 我回家後就接到他的回电。 电话里我告诉他我摔车了，他问我人在哪边、身体怎麽样？ 我告诉他车祸怎麽发生的，伤都在右脚，但没什麽大问题。 只是让表妹也受伤，我很难过，终於一边讲一边哭了 第一次让他知道我哭，第一次让他知道我会难过我有情绪。 他说是不是找时间来台北看我，而我只是一直说我几片淤青，还可以活动 他要我不要哭，去洗澡然後他再打给我 挂电话之後，我一直哭，总觉得很内咎， 责问自己怎麽会让这种事发生，怎麽会让开开心心来找我的表妹 带着伤回家？ 大哭之後，去洗了澡，过了好一阵子接到他的电话。 他问我在做什麽 我告诉他我在做翻译校对的工作(其实根本低落到什麽都不能做) 还说没想到这份工作比想像中简单。 他笑说[那这样我就不用去台北帮你翻译了](前几天我才耻笑过他的英文XDDD) 我大笑，我说[你怎麽这麽可爱 还帮我翻译咧] 听到我笑了，他就说[看样子你应该好多了吧] 然後提醒我还是要擦药之类的。 通话时间依旧简短，可惜没有告诉他 他的声音就是对我最好的治疗。 然後现在我感到大镬了，就是糟糕了。 因为我只知道在我摔到地上之後，我的脑中只有想着他。 回家也不敢让爸妈知道，还是跟平常一样，我没让任何其他人知道。 听到他的声音，对他诉说事情经过，才勾起我想哭的感觉 事发时我没让表妹发现我真的内咎到很想哭，我只是一直跟她道歉。 冷静处理完事情，静下来的我 才发现自己只是想安静地在射男身边流泪。 我们很多地方南辕北辙，也不能说多了解彼此到什麽境界， 总是温顺的我，从不表现过多的情绪，甚至不会说太多自己的事情， 因为不了解到底我能说到什麽程度。 所以这次我告诉他我对表妹的内咎，但却说不出车祸发生之後我只想着他， 说不出如果他真的为我来台北，我会有多感动， 说不出我无法在别人面前流泪。 发现自己的感情原来不是那麽潇洒。 尽管之前执着於[到底你把我当什麽]的情结里， 我都以为自己可以应付他有一天会离我远去， 都以为时间不长、感情不深， 但今天车祸以後，我却知道那都是之前自己骗自己打的消毒针罢了。 这瞬间，我感到彻底的糟糕了....>< 原来自己催眠自己那麽久，潇洒都是假象 车祸之後才惊觉，原来很多感情都投下去了，自己还後知後觉.. -- 这个射男也是走不告白路线 应该说是走[行动比言语快很多步]的路线 我是真的不太习惯 但後来我自己想想，很多事情并不是对与错的问题 而是理解+习惯。 我不能以我自己的角度来思考他的心意， 我们并没有什麽大风大浪之类的可以让我举例， 但我渐渐试着去理解他，试着不再找寻自以为一定有正解的答案。 我反问自己 在对他较少打电话与传简讯不安的同时 我自己也是这样呀 不管我的原因是什麽，是不想给他压力也好、是不想紧迫钉人也好 但我就是没有打电话，不是吗？(传简讯比较多 但也不是天天@@) 所以那天我打电话给他摊牌的时候 他无意说了[你这麽难得会打给我，原来是说这个] 我事後也在反省这一点，不能认为自己的行为都是合理的 尽管在自己的逻辑里超合， 但不是每个人都是一样的。 只有这样才能理解他的频率，才能让自己不要杞人忧天。 -- (跳一下) 大学以来，我没有遇过几个相处的很好的射手男生 总是会跟射手发生龃龉，总是容易跟射手处不好， 还曾跟一个射手学弟从亲如姐弟到後来冷战翻脸...orz 所以一听到他是射手的时候，我其实就想逃跑了= = 因为我不知道该怎麽跟他们相处，屡试不爽都是失败.. 但前两天毕业典礼的时候 现在研究所的一个射手男生朋友竟然跌破大家眼镜 超贴心地送我们这群好朋友一人一朵花， 送我鲜艳的桃红色，祝福我毕业快乐 送其他人淡雅的粉红色，祝福大家论文顺利。 他还汗流浃背地把这一大堆花扛上山，老实说 我很感动...因为平时我们都爱亏他，都肆无忌惮， 觉得因为是朋友所以彼此讲话都很犀利.. 但那天我告诉他，我很开心，我第一次这麽爱射手座XD 惊觉，我最爱的两个教授也都是射手男..囧 --

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