Ｈ跟我说，我总是将自己所喜爱的女生形塑成一完美无瑕的女神形象，但其实她们 并没有我所想像的那麽美好。 　　许多个日子以後，我犹仍记得那个时候，我在已熄灯四周皆陷入稠密黑暗的宿舍、 自己的电脑萤幕前，我和Ｈ彼此间相当有默契地规避更早以前那段晦暗的尴尬误会、以 一种互不碰触到事件本身的迂回方式，Ｈ更像是谈及一个不发生在自己身上的、用第三 人称旁知观点客观地聊起那其实我们就是事件主角的那个我，那种极尽所能地保持冷静 和疏离，但其实仍不可避免地存在着的，轻微的紧张。 　　我记得那个时候的自己，一时间不知该如何回应她，遂以一种鬼脸式的文字当作回 应：「（摇咧摇）」。 　　我想，对於那个我唯一牵过手的女子（当然不是指Ｈ），要是又那麽不巧地当话题 带到那个早已过去七年那麽漫长时间的我们短暂的交往（以及我那时自以为是地荒谬挽 留模样），我大概也会像那次深夜一样装死蒙混过去吧。我是说，我知道你并不喜欢聊 这个。 　　而其实，每一个和Ｈ聊天的、那些屈指可数、难得非常的，拜科技之赐而有的短暂 交集时光，我总是不可理喻地感到快乐。只因为那不是别人，是我曾经喜欢过的一个人 。只因为这样，我的言语不再尖锐，反而是过分的小心翼翼。关於Ｈ的优缺点皆已混淆 ，无有判断能力。 　　多麽不公平，是吧？只因为我喜欢过Ｈ。 　　但我确实是很快乐的，我是说那些时候。男人有些时候很简单，会为了那一点点无 所谓的施舍而高兴到做梦也会笑。当我知道对方其实一直都有关注我这些日子以来过的 如何、关注我的写作近况，我竟会为这些简单的（也许那只是随口提起）注意而高兴不 已。其实当对象换做别人，我知道自己只会得出一个简单的回应：「谢谢。」 　　多麽不公平是吧？ 　　即使是个再平常不过的碰面，或是MSN聊天，或是一通电话，我都会紧张万分而又强 作镇定，在敲下Enter以前迟疑不已、在按下拨号以前焦虑万分、在发送简讯以前反覆确 认这样的我是否踰越了？只因为我曾喜欢过你。 　　那些都已是许多日子以前的事了。 　　无论过了多久，那些情绪、那些尴尬，还有那些无数个轻微的紧张，都会像是个细 小模糊的疤痕残存着。我们互相都知道。我们也知道我们可以选择不去谈及、或是打开 天窗说亮话。而我不知道的是对方是不是介意提起那些（女生嘛，总是有些矜持），但 是，如果能够毫无所谓地提起，那所代表的，是我们其实都不再介意过去那些了。 　　因为我只是喜欢过你而已，那些都已经只是过去式了。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝分＝＝＝＝＝隔＝＝＝＝＝线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 这是我大约一个星期以前打的一篇网志， 讲老实话， 一开使会想PO到批踢踢的原因纯粹只是为了想要换点Ｐ币。 这些话是我想对我高中时短暂交往过的女友说的， 我不晓得她看到了没有（我们互相有彼此的连络方式和网路平台）， 但我想即使看到了她也会默默按下滑鼠切换到另一个页面吧。 我和她如今已是如此疏离了（说起来又是一疋布那麽长的故事呵）， 很多时候， 事情往往不会依照你所希望的那样去进行。 Ｈ则是我大学时期所爱慕的对象， 那个时候她因为我一厢情愿地喜欢她而刻意回避我， 直到快毕业前才算是解除了对彼此的防备心理。 如今是偶有碰面机会（在几个朋友的聚餐情况下）偶尔闲聊两句、再普通不过的朋友。 只是在许多时候我会感觉到， 我们其实都很有默契地在回避过去那些说来有些难堪的事情， 却还能装得若无其事地泰然。 我想不到该把这篇文章放到哪里， 在站上绕了几圈， 似乎这种说矛盾其实也还好、说无所谓但心底老觉得有些不痛快的心情， （但最後还是要一副什麽都可以随便的自以为潇洒模样） 也许在星座的圈子里， 我能找到一点交集。 终究我是射手座的呵。 -- 内心秘密被发现是一件丢脸的事 --

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