我是来报告近况的 让我依然六神无主的近况... 还是一样..文长, 包涵上去找他一直到最新的情况... 所以应该是肯定会比上篇还长.. 还请各位帮我分析... 我到底又做错或说错什麽了？ 哪个环节又出问题了？ 现在真的很消沈, 请各位射男、射女们多体谅... 也请再帮帮我想想办法... 真的真的很拜托你们... 但我真的已经想不到什麽办法了.. 也很努力尽力了... 上次听了各位射男大大们的建议我就这样冲上去找他了。 我上去後打了电话。没接。 所以我就传了简讯，告诉他我在台中火车站... 我在台中火车站的老地方等他... 然後我就开始等待， 等待的那段时间好漫长。虽然说漫长， 他却在我传讯给他十几分钟後， 一声不响的出现了，从我身後碰了我一下， 然後坐到我身边... 看到熟悉的他我的眼泪就飙了出来， 原来我真的是个爱哭鬼...不够坚强. 大家说的什麽洒胡椒弄洋葱之类根本都不需要， 我得眼泪就跟水龙头一样狂流... 一开始我抱着他哭,哭了有点久.. 哭一哭我流着泪告诉他我真的很爱他...很想他.. 他什麽话都不说只是沈默。 我跟他说,我真的很想他, 他对我来说真的很重要,所以我就冲上去了 我真的好高兴好高兴可以看到他出现... 接着他终於开口说,那你晚上要怎麽办？ 我说,睡旅馆吧... 他说, 「可是,我不能陪你耶。因为我刚刚刚好是和室友去买裤子，买工厂要的规格的裤子， 明天工厂要我们去实习，我早上八点就要去了，而且我刚刚看到你讯息... 我就把室友丢着让他去做公车了,可是晚了我也不知道他有没有公车坐.. 晚点在打电话问他好了」 我听了有点傻眼，有点愧疚，对他而言我冲上去刚好挑到了她正忙碌的时候... 我说 「对不起,我真的不知道你明天刚好要去工厂实习,因为你之前跟我说, 要2X号才换去工厂作,让你还把室友丢着真的很不好意思」 他说「没关系啦!那现在要怎麽办？」 我就说,「我本来以为我上来至少可以和你相处一晚,好好聊聊的, 不过没关系,我在台中留到明天晚上等你下课好了...我白天可以呆在网咖」 他就问我：「你为什麽要留到晚上呢,明天晚上的话我下课後， 时间也是很短...也没有多少时间阿」 然後我看着他，眼睛很坚定的看着他说： 「因为对我而言你是这世界上最重要的人,我最爱的人,也是我唯一想要拼尽全力, 维护住感情的人,我只要你一个,我都说了我会在这里等你一直等..我真的很坚定, 既然我会在这里一直等你,那再等一晚只要能够和你相处,能够好好和你聊聊, 让你安心,让我们好起来,我觉得等这些时间实在是太值得了.. 因为你是那个对我而言非常值得花这些时间去等待的人... 要我在用更多时间也没关系，我一定要守护住我们的一切..我真的很爱你, 也真的真的很在乎你,我也非常非常需要你...我这样的理由, 足够解释为什麽我要留着吗?」 说完後就是沈默,短短30秒内我们两个眼神直视着,谁也没有移开... 接着他打破了沈默，态度骤然转变的抓紧我的手深呼吸一口气说， 「走！我们去吃东西。」 我们两个就像之前一样牵着手，晃阿晃的慢慢走进地下道... 我问他说,你肚子饿吗？他说他不饿，我就说, 但是我也没有饿,还是我们直接去旅馆？ 他也说好。 走在地下道时,我问他,你有看到我的简讯吧？ （我有传简讯说我想念他的吻那几句,然後说我要吻他要抱他） 然後我就说所以我现在要吻你... 接着我先抱住了他然後就吻上去了,直接吻他的嘴唇... 本来以为会不会被推开（抱着还是很担忧的心情）,但我却感受到了他回吻... 就这样短短的一点时间，吻完後我们继续牵着手... 这回他说,你要留到明天晚上的话会不会太晚了,你要再住一晚吗? 我就说好,但既然如此我晚上就先呆网咖吧,隔天晚上在住旅馆。 他就很疑惑的问我说「为什麽？网咖很危险耶！我不要你晚上呆网咖」 我就说「可是我的钱不够住两天..太伤了」 他就说「我本来就没打算让你出住宿费阿！ 我帮你出阿！我不要你呆网咖！这样你会累坏的,会没办法休息」 我就说,「没关系,我真的不想多花你的钱阿,你不是也快没钱了, 我呆网咖也可以睡阿，中途累了睡一下就好,我会注意安全的」 他就说「我没关系阿！我钱够阿！我可以的！」 我就说「真的不要...我不想你到时後要吃泡面」 他就说「不会啦！！！」 这时他跟我说,他要打给室友一下问他有没有坐到公车. 结果是，室友没做到公车。所以他就跟室友说，我等一下就去载你. 然後转回头跟我讲说,「他没有做到公车,我等等还是要去载他回去.」 我就跟他说「真的很抱歉,我以为我都有说我会一直等你, 你可以把室友先载回去然後再过来找我就好了,我没有想到你会先过来...」 他就说：「因为这样来回太久了啊！载他回去要十几分钟耶！ 我一看到你的简讯就想说马上过来了！所以我就把室友放在路边了！」 我就只能跟他说「谢谢你，为了我这麽快的赶过来...」 然後我们就默默的走出地下道往网咖方向走（旁边不远其实就是旅馆） 过了一会他想了一下,打破沈默说,「还是我今天晚上来陪你睡？」 我想说我要体谅他,他明明是会很累且他一早马上还要去工厂...太奔波了, 所以我就跟他说 「我不要你今天累坏,你八点就要去实习上班了不是吗? （他的旧工作是11点上班） 你今天都忙一整天了又上班又上课，你回去睡饱才有精神实习阿， 反正我已经要呆到明天晚上了,明天晚上你在陪我就好,你只要今天回去後好好休息, 明天好好实习，等你明天忙完下课在找我就好了,我都会在网咖等你的.. 我可以呆在网咖吗？」 他就说「看你呀,你决定去网咖就去网咖,可是我不一定能上MSN耶..」 我说,「没关系,你也累了,你回去洗澡就休息就好了不用特意上来..」 他就点点头，然後我们就进了网咖... 到了网咖包台,我拿出钱包，却看到他已经把钱摆在柜台上， 我说「我出就好了」..他还是坚持要出包台的网咖钱.. 我不想在伤害彼此关系了,怕这样会尴尬，所以我就让他出了... 然後我在网咖又吻了他一下,跟他说「我爱你...」 他看着我然後回我说「我也爱你...」 然後说「那我去载我室友了,你要找时间休息喔,不要太累」 我就说「恩赶快去吧,我会乖乖在这里等不会乱跑得，明天你下课再来找我」 他就说「好」然後离开了... 然後我在网咖座位做下,登入MSN,看到我的女射手朋友在线上... 我跟女射手朋友说了一下大致的情况, （其实白天时就在我去买车票回来後我有遇到他 也讲了情况, 跟他说过如果发生事情那晚他如果刚好在就好了..那我就会知道我应该讲什麽, 不会去伤害到他,可以用适合的方式留讯息给他,而不是变成现在这样... 但我真的很努力了，我不是没有找朋友先问过呀..射女则一直安慰我鼓励我要好好+油， 所以看到我也是询问我情况如何了） ...拉回来，在我跟射女讲了和男友见面後的情况後，射女说, 「很好呀！这代表他已经没事了啦！ 只是他还需要时间调整他的情绪而已，而且他很在乎你,你在他心中很重要, 你看他是把室友丢下了选择立刻来找你，对我来讲要非常重视的人我才做得出来耶」 我在网咖的电脑萤幕前看到这样，眼泪掉了下来... 很开心很开心...心中的大石头好像放下了一样，想说 太好了...我拉回他了...有让他安心了... 我真的好开心好开心...也好感谢版友们... 只是一时我说不出太多话...所以我虽然上了射版却只是看了一下没说话.. 然後我就在网咖休息了一下... 但想想..不希望他太担心...於是我稍微和朋友聊了一下天， 比较稳定情绪後,我就去找旅馆睡了... 接着隔天早上回到网咖,九点多我就去原先那篇文回覆了～ 但回覆完没多久.... 他突然传了讯息过来.. 「宝贝!!~~你先回去吧!!我真的很忙~~ 听话好不好?回家好好休息!不然我会更难过!」 看到的当下，我傻眼了,呆在那边....不知所措。 怎麽办？我好不容易鼓起勇气杀上台中面对他、挽回他， 眼见晚上的期待突然落空了... 我真的一时之间不知道该怎麽办？网咖也已经把时间包下去了... 我开始掉泪,打简讯给他... 「我没办法耶...我时间早已经包下去了,你不必担心, 我昨天弄一弄後就去找了一间便宜旅馆睡觉了. 你知道吗,我从来没有为一个人这麽不计一切.. 我真的很爱你..你真的很重要...我们不是正需要彼此吗? 所以我可不可以求求你..即使时间少少,你难过让我在你身边陪你分担好吗? 至少这是我现在能做的..因为我现在也真的非常需要你... 能看着你..抱你吻你..是我现在最需要的..平常我总是期待能见面 等你上班下课..那少少的时间..不多打电话就是知道你忙碌... 但你知道我有多少话想和你说..有多少对你的爱还没有当面和你说够... 我不想让你有压力...当你那天说只想在我身边飞时..我有多感动和开心... 我选择体谅是因为我不愿你为我而有压力、困扰..但其实我多想和你说， 我也希望你就在我身边飞,让我可以看着你,陪你甜甜蜜蜜幸福的过每一天？」 不过还没传出去,射女就上线了.. 我本来很想和大家求救,但既然有个射手女上线了,当然是直接问他... 我就把男友传的讯息打给他看,听到射女的分析我有点难过.. 「我想会让我打这简讯,要不就是 1他真的很担心你怕你太累2他真的在躲一个人或事物，这是很婉转的表达方式， 但是我自己的话是我我不会这样传耶，因为如果很舍不得的话， 因为我会传的话我会说 我也很舍不得你但我怕你累坏..所以你先回高雄好麻？」 我还是一头雾水...我到台中火车站他竟然为了我丢下室友冲过来... 这不是真的很在乎我很爱我才办得到的事吗？那又怎麽会舍得我就这样回去？ 我就问射女说,那我现在到底该怎办?我要怎样做我才可以还是见到他？？ 我真的不想就这样就回去了...事情还没顺利好好解决阿！ 我在乎他的感觉，我想把状况处理到好一点阿！ 就在我正在等待射女回覆我时,我男友突然一声不响的出现在我身边, 碰了我一下...（我真的被吓到了，这算惊喜吗...） 「你怎麽会来？你不是要去上班吗？」我很惊讶的问他，带着开心。 因为 既然他冲过来了，就代表他真得只是太过於担心我吧！？ 会过来是因为很重视我、真的很爱我吧？ 「我跷班了！！！」他就这样说。 我听到当时整个傻眼。他随後才补说， 「没啦，我是请我室友帮我请假，他去上班顺便帮我请假了」 听了他说心中顿时放轻松许多，我跟射手女说了一下他来找我了，我先陪他。 接着就丢着电脑的东西不管了，他也拉了个椅子过来坐我身边， 我就开始抓着他说话。 「不好意思，还让你为了我请假...」 「没关系」，他这麽说。（其实就算有关系 我想他也会说没关系...） 然後我就...好好的、仔细的，把我想说的话， 还有我对他的抱歉、还有我原本的意思、为什麽会造成误解的情况， 一一的重新交代解释给他听... 让他知道这真的是个误会，我也真的是无心之过，我其实真的是为他着想的.. 只是我方法和讲的话错了...然後再强调我真得是很爱他的.. 还把本来打了存在草稿夹还没发出去的简讯给他看... 期间他也一直紧抓着我的手... 看着他很认真的听着，又不时点头，我问他能够理解我说的嘛？ 他也点头，我问他我的解释有没有让他心情好一点，他也说有... 问他是不是没事了，他也是说恩... 我知道他心情还是不好，对他而言也还算有事（因为还在调整情绪吧..） 但我并没有在说什麽，只是说「这样就好，我就比较放心了」 说一说後，他紧紧抓着我的手说： 「陪我去吃饭！我好饿」 所以我就牵着他的手一起去找吃饭的地方了。 出了网咖门，他说， 「我来陪你了，所以你要不要晚上就回去好好休息？我真的很担心你 因为我三点多也要回去写报告，室友去上班了所以不能写 但明天要交报告 所以我要回去帮他做报告，就是简报那种投影片」 我想，既然他都已经来陪我了，而且，我也好好把我的话讲完了， 他似乎也已经安心了，再说，他的简讯说「很忙」， 看起来就是因为报告，所以一切都得到了合理的解释， 所以我觉得他就只剩下调整情绪，我就同意了。 然後我们牵着手走到吃饭地方，我们坐下来点餐， 讨论了一起吃一碗大碗的（他说他不习惯让别人看着他吃饭） 点好後他走去柜台付帐，然後转身回来时看到我一直在看他， 他给了我一个笑容，从周日後我就暌违已久的笑容... 我当下突然觉得... 原来，我只要能看到他的笑容， 就能够感受到我是多麽幸福... 虽然我知道他是为了让我安心，才笑的， 但那就已经让我很感动很感动。 我还在吃时他说，「等等陪我去练一下挥棒好不好？」 「好吖！」我就一口答应了... 吃完我们就牵着手在走去目的地，他把我的手抓的好紧... 比以前我们两个平常相处在一起时，轻轻的牵着差很多。 虽然偶尔会放松一下，但是过没多久又抓紧.. 然後到目的地我就这样看着他挥棒... 给他鼓励喊加油.... 直到他打完，然後我们又去玩别的，接着看他玩投篮机.. 反正就这样陪着他...期间我们对话不断， 除了他的表情有点紧绷（因为我觉得真的还没调整好情绪） 只是还是有一下嘟嘴一下扁嘴...这些比较可爱的表情出现... 但是我们几乎已经恢复了以往的互动。 然後玩玩我们就又回网咖，他想说陪陪我打网咖... 路上我调皮的亲了他一下，然後跟他撒娇说「我也要！」 他就带点调皮的语气说「我不要～」 然後补了一句，「这里人太多了」 虽然我有点小失落但是我也不想强求， 只是觉得他也许正在调整情绪所以没有心思来吻我.. 想着，反正之後等他好了要怎麽吻就怎麽吻， 我就没有在想太多。 回到网咖因为刚好没有连座，所以讨论下我们决定剩下的时间就拿来看影片。 选好了影片後他叫我坐他大腿上，我们就手抓着手开始看影片... 由於我们是选搞笑片，我们就边看边笑... 这中间他突然紧抱了我...手一样是抓着，但抱紧了我...（不是我要求的） 然後後来更是默默的把他的头靠到了我的肩膀上...（因为我坐他大腿上我比较高） 所以我就也把头靠了过去... 我相信..看在别人眼中我们当下看起来绝对是一对甜蜜亲昵的情侣.. 而我真的也认为，他会有这样的举动是真的放松了.. 因为这就是我们以往的相处模式...看着他看影片笑... 而他即使抱紧了我，也依然抓紧我的手... 我觉得...我们的幸福好像回来了... 看完影片後还剩一点时间，他问我，现在要做什麽呢？快三点了 然後就说 还是我带你去逛逛？我也说好，我们就把网咖电脑关掉， 去逛逛了... 很不巧的要去逛的地方偏偏刚好有不少地方再整修.. 所以我们只好随便绕绕...他说..那要去哪里呢？ 我说「都可以阿...只要你在的地方哪里都好..」 这之间逛一逛时，想到又要回高雄了，又不能在他身边了， 我难免有点落寞...但是我还是想逗他开心点， 所以我很认真的在思考怎麽逗他开心，他看到问我「怎麽了？」 我就摇摇头。因为我真的没事，只不过在思考怎麽让他开心罢了.. 但时间真得很短暂， 时间差不多了他就载我到客运站，本来放着我要我先去问， 我走道柜台排队时，他过一会也是走了过来陪我。 我问他要选三点20还是三点40的， 他跟我说，看我，他都可以。 我就说我真的不知道，看他的方便好了。 他就说 「那就三点20吧，我可以早点回去做报告。我会陪你到车子来」 我就说好，买了三点20的票。只是，他还是不给我出钱.. 买好票後他要我先去坐着，因为他车是乱停的。 我就去坐好，他停好车就走了过来坐在我身边。 我心里难过，迟疑着没有去碰他的手。 倒是他很主动的，伸手过来毫不犹豫的把我的手抓了过去， 放在他大腿上，两只手紧紧抓紧我的手。 我们就这样互陪着，等着剩下的一点点时间过去。 当下我是真的以为他已经没事了，只是需要调整情况。 我觉得他真的很重视我、在乎我、很爱我...。 而且我是认为「他真的没事了真的安心了」... 我以为我们这样合好就是时间早晚的问题而已了... 然後我和他再度说了，我爱你... 他也看着我的眼睛，回了，我也爱你... 其实那一刻我真的好想哭，眼眶红了起来. 天哪 你知道我多麽在乎你.... （打到这里我还是又哭了，我这个爱哭鬼...） 我真的好希望时间静止在那一刻。 在他说爱我的那一刻... 因为在那一刻至少一切都还没崩坏... 之後我问他，那你晚上可以上线了嘛？ 他还是回我，不知道。 我还是觉得他只是需要调整情绪，所以我就说， 那好，我还是会上线， 你如果想我、有空的话，就上线找我... 如果你忙得话就忙没有关系，我知道你也需要整理心情.. 但是我真的希望你不要躲我所以不上线， 好吗？（其实我後来觉得我问後面关於躲我的这一句很不妥..） 他也跟我说好... 很快的车子就来了，他抓着我的手，跟我说， 你回去要好好休息喔....我说，我会的。 看起来我们就是彼此都依依不舍...（看起来的确很闪） 然後我就上了车，找了个靠窗的座位， 朝着他挥手... 他也伸起了手，对着我轻轻的挥手... 脸上的表情，似乎很难过... 直到车子开走，我看不到他之前， 他都站在那里，对着我挥手，看着我离开... 而我的心还是好痛，因为我们平常就已经很少能见面了.. 即使合好，也是下一次不知何时能见面... 但我当时只是觉得，没问题的...只要合好了， 他就回来了，我们会好好的，一起克服难关..就像以往一样。 在车上我传了讯给他， 「我爱你...这几天内我想了很多很多，有你陪着，能够看见你的笑容， 对我而言真的很幸福...你总是那麽为我着想，也很努力... 我也想要对你好..更多更多的对你好...只希望我能够让你还是觉得， 和我一起很快乐很快乐..我真的超级开心你来找我..宝贝， 谢谢你这麽在乎我，我很感动」 然後我就坐着车回来了... 本来以为会是甜蜜的结局，至少他应该没事了在恢复中？ 不过晚上还是没有上MSN， 讯息也没有回，也没有打电话... 而我只是想着，阿，他应该是很忙。所以没空上... 所以，我就没想很多...安心的休息... 晚上..我做了个梦，梦理我和他就像过去一样，甜甜蜜蜜的... 隔天我就是昨天早上，我就上来在之前那篇做推文回覆了， 本想等情况更稳定在来发文，昨天早上我还传了通很有趣的简讯给他， 希望他看了会心情轻松一下... 没想到如今发文现在却再度变成求助... 回来後因为晚上还是没看到他上线和回讯， 我还是有找射女聊聊，报告情形，射女一直跟我说 「他真的没事了啦！你要安心，他可能是需要很多时间调整自己， 不过奇怪耶，事情都解决了，为什麽还要这样子阿？」 最後射女说觉得因为他年纪也还小，又是初恋没经验才会这样子吧？ 昨天下午我想想，跟了射女讨论一下，写了篇心情日记鼓励他， 希望他可以放轻松，让他知道我一直都在，我会过好自己生活， 他只要好好调整好自己以後，再回来就好... （我想，和射女讨论过，且修改了不少词句以後， 射女说整个看下来是很OK的。能让对方感受到自己的诚意的、不会有压力的） 於是我就传给了男友，请他抽空时间去看。 但晚上我因为一些事（其实这几天很不顺，但是和这个没相关我就没打了） 所以对我来说整个是接二连三的打击..所以我很难过，打给射女， 因为我觉得这种时候我不希望再去麻烦男友...所以找射女聊聊.. 射女就来我家安慰我（真的谢谢她） 她说，她想试着为我做些什麽，本来我真的很害怕我会因此把男友逼紧了， 但是我当下真的觉得...晚上很难撑过... （因为真的太痛苦了..我需要他，但我又不能吵他..可是这时我真的最需要他阿..） 於是射女就传讯给了男友，也拨了电话给男友。 希望男友愿意讲讲自己的情况，可以把这个僵局打破。 也希望我男友不要怪我把电话给了她， 因为她觉得我这样碰到接二连三的打击，真的需要被支持.. 但是男友没有接电话。 接着射女就说可能也要等今天了，所以她就先回家。 射女回家後没多久，男友就传讯息来了。 可是我看到的讯息却让我好心碎... 讯息里面写着： 宝贝~~我想和你分开一阵子，让彼此都好好冷静， 我知道你现在很痛苦！我也是～～ 可是我还是想不够清楚，努力过自己的生活吧!! 看到时我真的傻眼了... 所以我拨了电话，希望能和他通一下电话。 但是他还是没有接。 所以我只好传讯，告诉他我现在真得很不稳， 我根本不知道到底又出了什麽问题？ 今天又特别难受...更需要他... 怕他担心所以我没有提，但接连的打击我真的要承受不住了， 可以请他跟我通通电话吗？他知道我很少这麽难受的... 我搞不懂。 我真的搞不懂阿？ 既然他都说他理解了我的解释、他知道了我是无心的、他知道这是一个误会。 既然我们相处时已经几乎恢复了那样以往的模式， 那为什麽不就让当时比较好的感觉延续下去？ 都知道误会一场，事情不就该落幕了吗？ 明明知道维持现状双方都痛苦， 而且是明明很相爱又很在乎彼此的， 那为什麽还要让僵局持续下去， 甚至乾脆提分开？ 而且从我上去和他的行动， 他明明是在乎我、非常重视我、爱我的， 那他何必要选择这种方式呢？ 而且他的分开，到底是哪种？ 只是想暂时冷静但心里还有彼此的分开？ 还是要分手不在联络的那种分开？ 我思绪整个又乱了...这下换我来个大起大落了。 先从感觉很有希望，一下又跌到了重重的谷底。 想着想着，他登上了MSN，敲我... （明明就在乎，也关心我的情况， 不然根本连再给我好好聊聊的余地都没有，不是吗？ 那为什麽一定要压抑这份感情？） 这里我就稍微打打他和我的对话...（并不是全部 一些单纯问号什麽得我就省了） 括弧内是我的想法... 他：在吗 我：宝贝.. 他：发生什麽事？ 我：（述说） 我：其实我有很多事 从我回来後我就一直遇到我都没跟你说 我：因为我想要让你可以好好想 不被我打扰 我：可是..我真得真的很想让你知道其实我好脆弱 我：我好消沈 可是 又想到...我如果打扰你...我怕你会觉得我很烦... 我：所以我...我忍着 我想等你可以上线了 在跟你说 这些事 他：摁...... 他：宝贝 他：我们分开一阵子让彼此都冷静好不好 我：我真的不能说好...如果我会觉得好 你觉得我会杀上去找你吗？ 我：我只是很疑惑 在一起看电影时.... 他：? 我：你抱着我 还轻轻的靠着我 我们手也抓的紧紧的... 我：我看起来 你有暂时放松 虽然还是不很开心吧... 他：那是因为我不想让你难过 （如果不是重视我的感觉，怎麽会不想让我难过） 他：正因为我不想让你白白的回去 （如果不是在乎我何必这麽做） 我：我也知道你当时在难过呀 他：所以我请了假 （竟然可以为了要让我不要难过而把工作请假 只能说很明显超重视我阿） 我：但是你不想让我白白回去 请假的原因 不正是因为 你自己也很在乎我 不是吗？ 他：其实我也没什麽钱帮你出旅馆的钱 （我怀疑这是他真正在烦的症结点！他的问题点早就不在当初的我的问题， 因为由我上去已经顺利解决了！所以我觉得这可能才是他的核心问题点！ 他之前心灵层面的抱怨愿意跟我说也是因为那只是心灵层面，但是钱是很实际的问题） 我：所以我想知道 你是不是过度在乎我 才会这样 （很努力想抓出他到底在烦哪个点，对症下药） 他：因为我不想让你难过 （最好只是单纯不想让我难过就可以做到这麽多..这要有多重的感情和在乎阿， 我自己也是人阿，我怎麽不知道要我做到这地步多困难？） 我：我就是不想让你有机会吃到泡面. 我：宝贝 我：我搞不懂为什麽我会接连一直碰上不好的事 我：是我人不好？ 我：是我做了什麽？ 我：我觉得我已经很努力再过生活. 他：我只是想让彼此分开~~冷静想想 （你到底是想要哪一种分开？问题是我不想分开阿） 我：在你不好受时 我也都在你身边鼓励你 跟你说 没关系 我在QQ （情侣不是要相互扶持的吗ˊˋ尤其是非常时期？） 我：你要冷静想想根本不需要彼此分开 他：对我来说 需要~~~ （因为你的经验告诉你的是除了分开没有更好的办法吧ˊˋ） 他：我已经烦了好多天 （因为都闷着不讲，只是烦，事情怎麽可能解决，那当然会烦好多天啊 然後好多天看来，这个点感觉是在我们还好好一起时就在了...） 我：所以 我才想知道你到底烦什麽 （如果已经不是我的事...我愿意帮你阿！！ 就算只是给你鼓励支持都可以阿！何必这样？） 他：我知道你也很繁 我：我们约好一起承担的 （你不好过！我怎麽会好过！就算我不能在现实上帮上什麽， 但我心灵上可以支持你阿！） 他：可是我还是没办法做到 （很明显像是舍不得要我必需帮你承担，看着我为他担心，所以想自己一个人处理） 我：你也搞不清楚我在烦什麽不是吗 我：你是因为不好意思讲讲不出来阿. 他：不是 我只是 想自己想办法 （阿你就只想靠自己想办法，那何必一定要跟我分开才能想办法？） 他：还有你朋友也打电话给我 他：但是我没接 他：帮我跟他说声对不起 我：他跟我说 他在想 是不是他能够帮你提供点意见 他：宝贝 他：这个女生 很值得你交 他：因为如果是我 我也会这样帮我朋友 （那你现在帮帮你的女朋友吧，我不想分开） 他：不想然而不想让我朋友知道的 我：宝贝... 我：你听我说喔. 我：我知道你想自己想办法解决 我：可是 你知道你在...烦什麽吗ˊˋ （真的想找出他的点拉他一把...） 他：我知道 他：所以让我自己想吧 我：你可以想 但是 我可以知道你烦什麽吗？ 我：你不讲的话 我：我可以猜吗？ 他：你猜步道的 他：因为即使是 我也不会说 我：宝贝ˊˋ 我：那我问你... 他：嗯？ 我：就是 你说 你要冷静想想 可是 像我 杀上去 是为了证明我对你的感情 他：我知道 我：宝贝你可以 跟我说 你看到我的感觉吗... 他：宝贝 那时我打来并不打算 去找你的 他：可是我很担心 其实我在你後面站很久 （所以你最後不是还是出现了嘛？ 不打算找我却站在我後面很久， 你虽然这麽说，但是第一反应是丢下室友到了现场阿） 我：我只是觉得 今天 我是一个 无心之过... 而且 我们本来一开始 是在打哈哈. 他：还是明天晚上在讲吧 我：我并没有很认真在讲什麽ˊˋ我不知道以会认真 他：我该调整作息了 明天再说好不好 我：摁... 他：晚安 我：晚安... （对话结束） 所以现在总而言之，他打算今天晚上在跟我讲。 当然我是不可能可以接受分开的啊， 这不是很奇怪吗？该解释的解释了、该处理的也处理了， 该安心的也安心了，他也说他理解了，误会明明就澄清了... 也不是不能跟我讲话、我就不相信他在那段靠着我的时间里面， 没有稍稍的感到舒服！ 他既然已经似乎是不是着眼在我的点上了， 这样子没有理由需要是用分开的冷静想想 来解决吧！ 在一起也可以冷静想想不是吗？莫名其妙分开很奇怪阿！ 所以我现在想问的是... 以各位射手们来看，他到底怎麽了？ 射女朋友是觉得不需要为此分开... 他可能只是因为初恋没有处理的经验， 一时很乱不知道怎麽处理， 认为分开是解决的唯一方式才提分开！ 且我觉得既然他可以说他已经烦很多天，现在真正的点不是在我的话， 那就更没有理由分开阿，因为代表我们还在甜蜜时期得时候他就在想了啊... 那就算不分开一样还是可以继续想阿！跟之前有什麽不一样ˊˋ 我如果不想分开的话我还能怎麽做？ 虽然射女已经说要尽力拉他回来，而我也倾向於， 我虽然不一定能够帮他分担什麽、但至少， 我在他身边 还可以给鼓励和支持吧！ 更何况他明明就没有什麽朋友， 他的精神支柱就依赖在我身上阿！ 更何况如果他不想要我难过， 分开只是对彼此更难过的决定不是吗？ 真的不想要我难过，那就别分开阿， 可以距离拉远点让他慢慢想， 而我只是支持他鼓励他让他知道我在， 至少知道他还在我就可以安心阿。 然後我们的联络可以变成别太频繁， 他根本不会失去自己可以思考的时间阿。 如果她是觉得现在很难回覆到很黏的、甜蜜的状况， 会尴尬，那也可以调整阿，我本来就可以黏也可以松， 弹性很大阿...只要跟我说了我自然就会去调整呀！ 如果她觉得是距离很远，我也都可以解决， 至少我这个学期结束我就可以换上去工作！ 而且我本来就有在考虑了啊。 更何况，明明就很难受，分开只会加重难受罢了， 彼此有在陪伴还在一起至少心里有个心灵上的支持不是吗？ 可是分开就什麽都没有了，只留下双方各自孤单一个人面对问题.. 两个人在一起本来就是各自独立个体，也一定都会有低潮期， 但即使如此，遇到了问题， 即使是自己得独自面对问题获打算自己解决， 但至少另一个人还能给自己加油打气， 基本上的精神支持阿！这样不是心灵也比较稳定...？ 安心之下也比较能放心去找方法吧！ 而分开了就要承受失去的难过在+一边想，只会越钻越惨吧？ 怎麽看分开都是最最最不好的选择阿... 所以请各位帮帮我，是否能够给我什麽建议 （拜托 我真的不打算分开， 我是想挽回他的心意 我觉得他可能只是找不到更好的方式去面对这情况.. 不是不在乎我不是不爱我！就这样子明明相爱的两人却分开实在是太遗憾了！ 如果能够提供他一个比分开还好的处理方式 又不需分开又可以让他去想.. 我想他应该会愿意考虑看看吧？！） 我真的不想要就这样突然变成这样阿，既然大家也都觉得那是个很小的点 （我也觉得是阿！）那... 其实我也不知道该继续说什麽， 我只能请大家帮帮我，让我今天晚上和他沟通时， 可以像以前一样，可以点他一下， 让他想开一些，找到一个彼此协调的、都可以接受也都能安心舒服的方法， 让这段感情可以延续下去... 真的拜托各位...看着他这样难过，我自己也很难过阿！ 但至少在一起的话，我还能调适自己，给他鼓励支持，和信任，来取代我的难过阿...！ 他现在明明是最需要温暖的鼓励的时候阿.... （我也是....ˊˋ） 我不懂...女朋友愿意这样子不顾一切的协助自己， 即使只要打气守候都可以，这样过份吗...我真的有做到那麽差劲， 必需被「丢掉」吗ˊˋ...他之前明明是不愿意失去我的吧... 但她提分开不就等於要失去我...他现在不是在自我矛盾麻ˊˋ.. 到底我该怎麽办阿.... --

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