「你是什麽星座？」 「射手。」 「喔…满像的耶，看得出来。」 满像的？ 小时候从来不相信星座这回事 总觉得 每个人都是不一样的 怎麽可能「像」一个什麽？ 可是当我有一天走进射手版 随意看了几篇文章 一瞬间 我觉得自己回到家了 但究竟 除了爱吃爱玩以外 我还有什麽地方像射手呢 如果我只忠实地把自己的感觉记录下来 会不会到时候被反推：唉呀，根本就不像，哪里来的冒牌货？ 但我想射手的勇敢和热情是名闻遐迩的 所以我就要用这样的特质 大胆地写写看 从不觉得自己花心 而且喜欢一个人 不管理由再烂(比如：只是感觉……) 既然放下感情了 就很难说服自己退缩 曾经问一个追求自己的人：我对於你，有那种不可替代的感觉吗？ 他迟疑了 因此尽管之前 我偷偷喜欢他近一年 我们还是……没有在一起 因为我就是这样 朋友说我太苛了 但 当我认定一个人 就算之後有条件比他还好的对象出现 也丝毫不动心 连瞧一眼的欲望都没有 因为只有他 能给我最大的快乐悲伤 只为他美丽憔悴 愿意陪他上天堂下地狱 直到自己没了力气 所以射手宝宝怎会花心？ 有时我觉得自己很勇敢 似乎不太害怕告白 当然我会先有一些把握 或有感觉对方喜欢自己 或确定自己如果现在不讲 以後会後悔 套句求婚事务所的台词：爱一个人，就应该要坦白 我当然希望能和你在一起 但若不能 我至少要对得起这场美丽忧愁的恋情 我想射手座的自由性格或许就来自於此 「只要对得起自己，就够了！」 这不是自私 相反的 若连自己都对不起 怎求对得起别人？ 所以我常常不太在意别人的眼光 朋友常说：你很有气质，只要不开口 ｜｜｜ (我的朋友都被训练成心直口快，或至少受得了心直口快，因为我就是这样) 因为想什麽讲什麽 讲什麽表现什麽 开心就狂笑 难过就流泪 对我来说 情感流露是家常便饭的事 因为憋在心里 我会疯掉 这也是为什麽我宁愿勇敢的冒险 相信认识不久的人 坦白说出心中感受 也不愿拐弯抹角 搞什麽暧昧 我最讨厌搞暧昧了（我说主动） 如果我真的不喜欢一个人 就会让他知道（或许仅仅是保持距离） 不会搞什麽备胎之类的 这对别人是伤害 对我的心是亵渎 换句话说 我宁愿面对坦承自己而造成的异样眼光 也不愿别人不了解自己 想想嘛 如果他知道我是什麽样的人 以後讲话不就容易多了 猜来猜去 多累呀 不论朋友或情人 都是这样的 而射手的乐观 绝非不知人间疾苦 每天傻傻的过日子 而是 如果事情有两面 我宁愿相信好的 就像如果这个人的某些作法 可能有两种意思 我也宁愿选择 偏向「善意」的解读方式 尽管因为这样 受过不止一次的伤 甚至第一段感情 复原了将近三年才算痊癒 但这个特质还是改不了 因为活了21年 不得不承认有很多事情自己无法掌握 所以我能选择的 就要好好把握 而每天生活的表情和心态 正是少数我能紧紧放在手里的 至於心直口快 到底是不是缺点 我想 要看用什麽角度去看它了 有一次好朋友买了一条围巾 问我好不好看 我很慎重的回答她 ……ㄜ……（摇头） 她马上开始碎碎念 不是念我 而是……为什麽她周围的人都不讲真话 尤其当她真的需要意见时 所以我想 如果了解射手座 你会很开心身边有个「忠臣」（？抱歉，譬喻用得怪怪的） 他会就事论事 告诉你真正的想法 不好不代表他讨厌你 相反的 因为他喜欢你 知道你了解他.需要他 所以他告诉你实话 他也知道大部分的人喜欢听甜言蜜语啊 可是他认为讲实话是对自己 更是对你负责 我的勇敢更在於我不害怕退一步甚至道歉 有时候因为一些小事和朋友闹得不愉快 我便会很认真地 把事情从头到尾想过一次 自己到底有没有错 如果有 我就道歉 如果没有 …… 我会再想 如果脑袋想破了还没有结果 我会问问别人的意见 如果还不能解决 这时 我会试着转个方向 可能以後再讨论（等大家心平气和了） 或让时间慢慢解决（或许以後我就懂得对方为什麽这麽想了） 重点是 如果我真的很在意这个朋友 她的好往往便足够让我放下自己的…或许是一点尊严 因为知心的朋友 是射手座一生的宝藏 有人说射手座热情 爱交朋友 我承认自己在新的环境 还满容易跟大家打成一片 但从小到大 真正走进我心里 能被我称为「挚友」的 五根指头数得完 因为对於知己 我愿意付出很多很多 就像上一段说的 甚至是一点尊严 所以当然不是随便的酒肉朋友 可以享有的幸福啦 罗哩叭嗦写了一堆 也不知道是不是离题了 甚至根本不像射手 但这是我的真心话 下笔时没有丝毫犹豫隐瞒 谢谢耐心读完文章的人^^ and我喜欢射手座和这样的自己 --

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