作者samlove999 (Sam)
看板Sad
标题[心情] 就这样
时间Sun Feb 1 03:42:47 2026
曾经,我以为只要我足够善良,世界就会对我温柔以待;但这场病走了九年,我才发现,
我最赤诚的心早就在无数次的隐忍中,被磨成了一地的玻璃碎片。「得我者珍惜,失我者
永失。」 这句话背後,藏着我多少次在深夜里独自缝补灵魂的狼狈。如今我终於明白,
有些人不值得我的大爱,他们不知道的是,那个曾愿意为了他人燃烧自己的我,已经在黑
暗中彻底熄灭了。
这份失去,将是他们生命中永远的遗憾,因为他们再也遇不到那个毫无保留的我。
这九年来,我活得好累。明明心里已经破了个大洞,却还是要逼着自己戴上完整的人格面
具,把最好的一面掏出来给世界看。即使早已失去全部的工作能力,即使灵魂已经疲惫得
无法站立,我依然听从安排走入职场。不幸的是,命运像是嘲弄般,给我的每份工作都是
他人坚决丢弃的「淘汰人选」。我就在那样被嫌弃的空隙里,苟延残喘地活着,直到我决
定在未来的春末夏初正式离职,去守护我那仅存的一点点生命气息。
我隐忍了整整七年,才颤抖着手在社交程式上公开自己的病情。那些陌生网友的鼓励,曾
是我黑暗中微弱的火光;但最让我伤心的,却是身边那些熟识的面孔。他们在见面时,总
能精准地找到我的伤口,然後轻描淡写地撒上一把盐,甚至还带着一种居高临下的姿态。
那种严重的冒犯,让我在每一次寒暄後,都只能躲回房间里独自舔舐伤口。
我终於学会了划清界线。不知者无罪,我顶多减少交流;但对於那些明知我深陷泥淖却仍
要批评指教的人,我会毫不留情地将他们封锁在我的生命之外。忧郁症是一场漫长的溺水
,不是随便谁都能来岸边指手画脚。
现在的我,只接受已读不回的安静,或是那种像阳光一样的鼓励式建议。我再也不接受任
何形式的批评、说教或谩骂。因为这九年来,我已经为了满足别人的期待而支离破碎,现
在,我只想把剩下的爱,留给那些真正懂我、不离不弃守着我的人。那份曾经的大爱,就
留给过去那个已经死去的自己吧。
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