曾经，我以为只要我足够善良，世界就会对我温柔以待；但这场病走了九年，我才发现， 我最赤诚的心早就在无数次的隐忍中，被磨成了一地的玻璃碎片。「得我者珍惜，失我者 永失。」 这句话背後，藏着我多少次在深夜里独自缝补灵魂的狼狈。如今我终於明白， 有些人不值得我的大爱，他们不知道的是，那个曾愿意为了他人燃烧自己的我，已经在黑 暗中彻底熄灭了。 这份失去，将是他们生命中永远的遗憾，因为他们再也遇不到那个毫无保留的我。 这九年来，我活得好累。明明心里已经破了个大洞，却还是要逼着自己戴上完整的人格面 具，把最好的一面掏出来给世界看。即使早已失去全部的工作能力，即使灵魂已经疲惫得 无法站立，我依然听从安排走入职场。不幸的是，命运像是嘲弄般，给我的每份工作都是 他人坚决丢弃的「淘汰人选」。我就在那样被嫌弃的空隙里，苟延残喘地活着，直到我决 定在未来的春末夏初正式离职，去守护我那仅存的一点点生命气息。 我隐忍了整整七年，才颤抖着手在社交程式上公开自己的病情。那些陌生网友的鼓励，曾 是我黑暗中微弱的火光；但最让我伤心的，却是身边那些熟识的面孔。他们在见面时，总 能精准地找到我的伤口，然後轻描淡写地撒上一把盐，甚至还带着一种居高临下的姿态。 那种严重的冒犯，让我在每一次寒暄後，都只能躲回房间里独自舔舐伤口。 我终於学会了划清界线。不知者无罪，我顶多减少交流；但对於那些明知我深陷泥淖却仍 要批评指教的人，我会毫不留情地将他们封锁在我的生命之外。忧郁症是一场漫长的溺水 ，不是随便谁都能来岸边指手画脚。 现在的我，只接受已读不回的安静，或是那种像阳光一样的鼓励式建议。我再也不接受任 何形式的批评、说教或谩骂。因为这九年来，我已经为了满足别人的期待而支离破碎，现 在，我只想把剩下的爱，留给那些真正懂我、不离不弃守着我的人。那份曾经的大爱，就 留给过去那个已经死去的自己吧。 --

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