（7/31 深夜 绝望忧郁的暴雨） “每个人 最後都要说再见” 这首歌词 在那一年 我总是半夜找不到你的时候 我痛苦的流泪着 而 张玉华的这首 “原谅” 却慢慢的 温柔的 抚慰着我当时冰冷的心 当时 自己是多麽的年轻啊～～ 当时 自己不知道未来的自己会是什麽样子 当时 幼稚的对未来充满了许多美丽的盼望 虽然当时失去了你 我感到非常的痛苦跟孤单 但是我仍然盼望着 有一天 或许我们 能够再见面 或许有一天你能够再陪陪我 我低估了你离去的坚定 我高估了自己脱离你後能够存活的能力 夜 通常是冷而安静的 那些夜里 我究竟是怎麽度过的？？ 拨着不会接的电话 在网 上自己诉说着没有人听到的孤单心事 幻想着荒谬且不会发生的浪漫故事 睡前 心中 无数呐喊着的我 藉由美丽的悲伤情歌安抚着入睡 日复一日 夜复一夜 直到我心中的大伤口慢慢结了珈 直到我开始意识到我不应该永远活在没有 你的真空当中 直到我勉强的站起来 走了出去 虽然那时候的走出去 已经只剩一小部 分的灵魂而已 对你来说 离别是如此简单 对我来说竟是如此的困难 对你来说 初次见面是如此的 平淡 对我来说 初次遇见你 是如烟火般灿烂 把我给彻底融化的浪漫 心跳根本停不 住的极度刺激 那一天 已经深深烙印在我的意识跟潜意识 听说人死亡时都有跑马灯吧 在我以後人生要走向终点的时候 我好想把那一个夏天 的下午给好好的重新体验过一次 那一个遇到你的下午 那一个让我全身沸腾的下午 而 你不知道～～ 对吧！！ 那一个下午 你并不知道 你不知道我感受的高温 你不知道我内心的感觉 我好寂寞 我当时如此的爱你 你却不知道 你不了解 因为你并没有如此的爱我 离别 对你来说居然是那麽的简单 我的爱情 在你离开的那个冬天 完全被抽离走了 人生已经无法再体会那种爱情了 我 的心缺了好大一块 我生命也破损了好大一个部分 心痛 常常帮助提醒我 我还活着 虽然不像年少时灿烂 虽然不再年轻 但是我还活着 人生可能是虚假的 世界可能并不存在 但是我此刻肯定是活着的 那个冬天 那个小小的雅房 我打电话给你 但是你永远不会接通 就是那个冬天 又乾又冷的冬天 我躲在被窝发抖 害怕着睡前再也听不到你的晚安 当时 已经够冷了 但是 寂寞又把当时的体感温度给多降了几度 我恨我是如此的爱你 但是我又庆幸我曾经是那麽的爱你 你的笑 你美丽的眼睛 你的 酷 你的不在乎 都让我如此疯狂 那几个夏天 我们在淡水街头漫无目的的那几个夏天 已经彻底改变了我的爱情观 改变我的快乐观 没有了那些 我很难再体会什麽是快乐 了 太阳 起起落落 这些人们睡前的眼泪跟心情故事 他并不知道 对他来说 人们就是一群小小的有机体 他们内心的情感跟故事 其实他不在乎 他就规 律的出现 扫除大家心中的阴郁 然後又不负责的落下 让大家又开始伤心起来 甜蜜的背後就是伤痛 温暖的背後就是孤独 所有美好的感觉都对应着负面的痛苦 你得 到它 你快乐 但是随後你失去它 你就会痛苦 我们就是很渺小的蝼蚁般的生命 所有 喜怒哀乐 都不会也不值得被在乎 运气好的是 生命跟时间都很快速的走下去 我们 总是会迎接终点 所有疑问跟不平 最後都会有解答 所有的不安最後都会有答案 所有的不平最後也 都会有解释 所有的意识或许也会有停止的一天 意识停了 痛也就没了 呼吸停了 眼泪也就会停了 梦 或许才是真实的人生 你觉得呢？ 在里面 有理想的爱情 在里面 不会孤单 在里面 能够与心爱的人缠绵 这些才是真 实的 而 所谓“真实的世界” 充满了缺陷以及失望 这只是个监狱 而非真实的存在 我痛 故我在 每次在眼眶湿润的时候 才会发现自己是多麽的清醒 回忆是我的避 风港 也是我活着的氧气 这些回忆经过我下意识的变造 变得美丽些 痛苦的部分变的 少一些 多留着我们之间的美好 剔除了争吵的部分 谢谢你曾经带给我那几年的快乐 虽然你永远不会理解的 你不会理解 你不会懂的 但 是 你给予了我这些 这已经很够了 晚安 寂寞的世界 （0801 清晨 灾难後残破的意识） 时间是画笔 缓慢 偷偷的篡改着过去的回忆 把争吵的冲突修饰的柔和一些 把温存的画面多添了一些暖色 把挫折的感受多加了一点原谅跟包容 时间也是砂 把一切一切的痛苦逐渐掩埋了 只是 我还深深记得那些美好 而你呢？ 离别 是什麽呢？ 是痛 是舍不得 是执着的反作用力 是虚妄的烦恼 就像喜欢的书 儿时的玩具 丢了之後 有一天会梦到 有一天会想到 就算因此泪流不 已 还是徒劳的 而 时空是一个连续体 过了机缘 就是过了 没有回头路 也不会重来 而我们对於 离别的伤痛 只是一种不切实际的愚笨 愚蠢的盼望着缘分散尽後的重新聚合 就像为了 打碎的杯子哭泣 那是没有意义的 但是 纵使没有意义 我们仍然会痛 而 曾经的那段美好越是开心 离别时就会越痛 越失落 快乐跟痛苦 本来就是相对的 越快乐之後就会越痛 越痛之後也会越快乐 离别的 痛 可以是为了下一段快乐铺陈 为了下一段新的美好的关系增添更猛烈的柴火 但是 离别後 也有可能永远不会碰到类似的 等同的美好 虽然未来无法预期 但是离别的 痛也是有其中的积极意义存在的 （0802 深夜 煎熬的孤寂） 这个夜 跟自己的原罪奋战着 我不愿意投降 不愿意再用泪水来带走哀伤 不断欺骗着自己 找寻一个可能没有意义的目标 来盖过思念的煎熬 思念 慢慢的刺痛着我 啃蚀着我 好痛 好痛 习惯 居然变成了一种依赖 若没有这种依赖 过去一年的自己 会自己站起来 还是依然在泥沼中？ 焦急痛苦的心 逼使自己去做一些看似积极但是却不见得有意义的东西 情感的需求若有 了空缺 做什麽似乎都是徒劳的 过了这麽久 还是回到了原点 我想振作 我想前进 但是软弱的自己 却大大的加重了自己的双腿 情感是我最大的动 力 却也是我最大的负担 没有必要给予别人不公平的责任 属於我的哀伤 就让我好好珍藏着 属於别人的自由跟 前程 该还给人家了 有些事情 散了就不会再回头 别再执着了 或许睡前可以好好的流几滴 改变自己跟洗清回忆的泪 ※ 编辑: LLS751 (36.230.185.148 台湾), 08/01/2024 08:16:26 ※ 编辑: LLS751 (42.79.31.22 台湾), 08/01/2024 12:54:09 ※ 编辑: LLS751 (36.230.185.148 台湾), 08/02/2024 20:57:25 ※ 编辑: LLS751 (36.230.185.148 台湾), 08/02/2024 21:05:11