我快疯掉了 我可能不适合活在这个世界 好想死 我想死 我要吐了 为什麽会这样 事情到底从哪里开始不对的？？ 去年？ 1月？ 2月？ 我好喘 深呼吸更喘 我要杀自己 我会不会总有一天杀掉自己 好希望阿共打过来 打死我 什麽都变了 整个世界都没有意义 我要死掉了 不要烦我 好多杂事 为什麽这麽多杂事 为什麽 中午两小时 晚上三小时 我快疯掉了 不要折磨我 你为什麽这样 为什麽要受伤 我不是不想照顾你 但这所有的一切 都要把我逼疯 停不下来 好想死 好痛 脖子好痛 为什麽 受伤了吗 还是要破掉了 我要死掉了吗 吃东西也好痛苦 听到拐杖声 就抓狂 我要疯了 为什麽世界这麽邪恶 然後星期五还有一堆人要浪费我的时间 我快要没有时间了 我快死掉了 为什麽我还没死掉 我恨世界 也恨自己 用心照顾 还要被大小声 穷人的悲歌 苦苦挣扎 努力挣扎 但什麽都得不到 为什麽 我做错了 我选错路了对吗 但是我怎麽看 都觉得没有一条路是我能够走的 所有一切都悲惨 把自己活得这麽惨 为什麽 我恨自己 也恨世界 穷人不该活在世间上 穷人不该生小孩 为什麽要生下我 穷人没有尊严 把衣服扒光当社会最底层的奴隶 我想大概九年前 我就已经疯掉了 没人救得了我 一堆拖油瓶 我想死 希望明天醒不过来 我不想看到明天的阳光 我要死掉 我要死了 我真的要死掉了 穷人没资格活着 为去死一死 比较好 一切都很遥远 风扇声快逼疯我 我什麽都做不到 我恨自己 为什麽 我还要多久才可以死 死掉会有灵魂吗 会是另一个痛苦的开始吗 为什麽这个世界那麽可怕 为什麽那麽多可怕的事 每天都在发生 为什麽神明佛祖都不会疯掉 祂们不觉得这个世界太恐怖了吗 太恐怖了 好多事情 好纷杂 我不想想这些 真的不想 但不知为何 每当这种时候 想法都一直涌入脑海 穷人不配活着呼吸空气 穷人再怎麽努力 都没办法翻身 真正成功翻身的例子 也只是少数 更多的是阶级复制 穷人也没有资格生病 生病了 那就去死好了 没有谋生能力 我就应该要死掉才对 谁都救不了我 所有一切 都在崩塌 现在吃的香蕉 说不定哪天就吃不到了 我只能苟延残喘 穷人在这个世界上 如果想活着 就要舍弃尊严 用自己的健康 自己的自尊换那少少的钱 我没有办法温柔了 我无法容忍自己 天旋地转 我何时才能清醒？ 9年前 就该意识到 这每一样东西 都可以杀了我 无壳蜗牛 该何去何从 我没有办法笑了 笑不出来了 什麽都不要了 我只想安安静静的死 想了无数次无数次 每一次 每一个想法 我都没有实现 但万一哪天 我真的疯掉了 没有意识然後潜意识冒出来 我可能真的会杀掉自己 什麽都不要去听 什麽都不要去看 也不要想 我希望我可以不要再想这些 妈妈什麽时候回家 我好害怕 做得要死要活 只领到薄薄的薪水 我已经不知道我要什麽了 我找不到人生的意义 活着有意义吗 活着不就是为了死掉吗 那我为什麽不早一点死 为什麽要活那麽辛苦 为什麽要让那些让这样对我 你们真的成功了 成功把我毁掉 我自己也把自己毁掉 我找不到平衡点 没有人能救我 像个丧屍一样 浑浑噩噩的过 抓狂出口伤人 然後悔恨所有一切 我还是那个我 多年的努力 没有任何改变 没有任何回报 只有浪费掉钱 浪费时间 浪费粮食 浪费香蕉 希望我不会看到明天的太阳 --

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