从前天晚上开始断断续续地哭， 时而无声抽噎，时而忍不住嚎啕， 现在双眼和脑袋都胀痛得很，也知道自己不能再这样哭下去， 但今天只是终於认清「你根本不在乎我」这个事实的第三天， 除了以哭泣发泄，不知道还能做什麽来让自己好过一点。 电视不管怎麽换台都没有一个节目能转移我的注意力； 点进手机的音乐播放器， 爽朗的旋律听在耳里只觉得讽刺，怅然的歌曲又是强烈的催泪剂； 想逼自己睡，但不论怎样左翻右滚，都挥不去脑中那些令人心碎的对话， 好不容易意识模糊了，却一再地浅睡不到三小时就自动醒来； 空空的胃咕噜咕噜叫着抗议，但开水以外的东西都好难咽下。 前天晚上，从七点多几乎不间断地疯狂用手机打字到快九点半， 那些堆积在内心深处，原本怕你不高兴、怕你又说我给你压力， 而不敢吐露的心声，化成几千字哀戚的告白， 却只配得到你短短15句、总共120字（含标点符号）的敷衍回应。 更令人绝望的是， 连我在诉说自己有多难受多空虚的心情时， 你依然不肯放下游戏专心跟我对话，甚至狡辩说「没在玩再找方法玩」。 我觉得自己真的心死了，可是眼泪却不受控地一直掉下来。 今天恍恍惚惚滑着对话记录， 看到暧昧时期我撒娇要求想去河堤散步， 你说那个时间点原本要打王，但为了我可以不打， 〔虽然说我想玩，但是游戏不是我人生，你才是〕。 现在的撒娇只能换来极度不耐烦的口气， 而我还要低声下气地安抚你说「好嘛～你不要不高兴」。 明明以前总说我撒娇很惹人疼爱呢……难道我的撒娇变得廉价了吗？ 到底是因为得到之後就不懂珍惜，还是从头到尾都只是哄骗的谎言？ 这几个月来的投入和认真，全都是一场空， 尤其去年圣诞节前大吵後，我努力改掉你不喜欢的冲脾气， 几乎各方面都配合着你， 每次遇到意见不合时都尽力和颜悦色地沟通， 我以为做到这些，就能逐渐减少我们之间的歧见、 能慢慢磨合成最适合对方的样子也同时保有自己， 让我们的感情越来越好和稳定， 不知道是我太天真或是太後知後觉， 没发现在这些过程中，真正保有自己的只有你， 而我被磨得越来越小、越来越卑微。 或许因为我太听话，而让你认为我是任你摆布、没有血肉没有情绪的布娃娃， 我的改变和努力通通被你无视，总是责怪我还不够好、不够完美， 总是轻易打破花了很多时间和心力沟通出来的结论，而且总是有歪理辩驳， 不论是游戏中跟异性的互动，或是约定好见面时要做的事， 你总是答应我一套，实际做的是另外一套， 践踏我对你的信任，消磨我对这段感情的热情、对你的爱。 你的时间除了吃饭睡觉上厕所以外，都在打游戏， 我们平均每十天（240小时）只见面50小时左右， 而这50小时中我只乞求你拨4个小时一起看两部电影，只要这样我就满足， 剩下的时间，我只能望着你打游戏的背影或熟睡的侧脸， 但我不敢有太多的奢求。 即使我已经给你那麽多自由的空间和时间， 你却连对我而言如获至宝的4小时都不肯留给我。 这样的相处，还算是交往吗？ 如果我们真的有在谈恋爱，为什麽我感觉寂寞得快窒息了？ 直到最後，我奄奄一息地悲鸣着自己现在比单身时还要寂寞、 你既随便又伤人的对待让我痛苦得心脏快要爆炸了， 而你彻底漠视我求救的讯息， 〔我就想玩游戏而已〕、〔你想恢复单身吗〕。 我没办法用文字形容「心脏像是被人狠狠抓住要瞬间捏爆」的感觉， 那是一种无法挣脱的极度压迫，压迫着我对这段感情最後一丝丝希望， 然後它真的爆了，炸得连碎屑都没有。 家里还放着很多原本要分批拿给你的各种品牌和口味的奶茶泡包、 让你可以配电影配实况的零食、 想让你尝试不同风味的韩国拉面。 这段日子，我把你放在第一顺位，常常思考如何让你过得舒服开心， 而你却只想着你自己。 你的心里只有「自己」和「游戏」，有时候会突然摆进「家人」 （「家人」的进驻，通常会成为你用来责备、嫌弃我的理由）， 但就是没有我的位置。 我最重视的人，其实一点都不在乎我的感受。 前天晚上，我终於开始面对这一点， 并且强迫自己承认「你所做的一切对他而言都是屁」 「不论你多努力，都无法让他对你多用一点心」 「这是一段失败的感情，从你答应跟他『试试看』时就是错误」 这些事实多残酷，但我必须面对和接受。 这两天在男女板爬文看到「一个人是没办法相爱的」， 这话犀利得可以把我的心剖成两半。 只有我单方面在用力维持的感情，注定会瓦解。 因为要配合你家的作息，只能等到下周才能去拿东西， 中间的这几天，我一样只能行尸走肉吧。 我不想过得那麽狼狈、不想为了一个不在意我的人哭坏眼睛， 可是我没办法像你一样无情和善变，我仍然在意得要命也难受得要命， 既失望又无力又愤怒又不甘心，但最多最多的是悲伤。 我只能安慰自己：现在思绪那麽乱七八糟只是因为还有一道连结没断开。 希望东西收拾好後，眼睛的水龙头就能紧紧拴上； 希望东西收拾好後，心就不再紧扣在他身上，会坚强地一起回家。 --

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