今天是个既伤心，又只能伤心的日子。 本来，心中不断唱着「时间往前走只有路口没有尽头」。 我知道是摆渡人的主题曲，知道是那个颓废的马力的成名曲。 是马力在小玉年轻最低潮的时候鼓舞她的那句话， 也是小玉在马力人生低谷的时候让马力找回自我， 却只能看着马力朝别人走去的那首歌。 然後我找了那首歌的全名，让我留在你身边。 「最渺小的我，有大大的梦，时间往前走一定只有路口没有尽头。」 我想了我的梦想，从小的梦想， 从幻想过自己可以当一个老师，到当一个维持正义不怕被欺负的律师，还有，一个妈妈。 因为想当老师，我参与了可以体验当小朋友眼中的大姊姊的社团， 参加了小朋友的课後辅导，当过小学夏令营的队辅，隔年当了小学夏令营的总召， 後来，还去当了补习班的辅导老师。 因为想当律师，高中填志愿的时候，目标就是法律系， 上不了前几名的法律系，即使分数可能可以上比较好的学校， 仍然不顾一切的选择了後段法律系。 想当妈妈，为了我想要弥补自己妈妈对小孩做的不好的地方。 想用这个方式假设我当了妈妈，弥补、假设这些关系都能修补。 我知道家庭带给一个人的影响有多大。 小的时候，我曾告诉朋友我的梦想之一是当一个妈妈， 然後同学笑我，不是每个人到最後都会当妈妈吗? 这哪算梦想? 「最渺小的我，最卑微的梦」 然後长大了。 我当不成老师的，没有那麽多的耐心去把跟小朋友相处作为志业。 进了法律系，没有心力认真的念书考律师执照。 整个法律系教你的就是考公职，多少人为了公职苦读，只要能进入公职系统什麽都好。 别系的学长姐分享是告诉你社会脉动如何变化，如何在社会上自处。 法律系的学长姐分享，是告诉学弟妹我同时律师/高考/书记官/法官双榜上榜我怎麽读的。 然後同学为了进入公职系统，从警察/普考/地特/约聘都有。 而我也没去考过律师执照，唯一考虑过的是高普考。更别提我的梦想--当律师。 最後我什麽公职都没有去，是不想去，也是为了一口气，我去了私人企业。 我当妈妈的梦想，随着这个社会的氛围，还有我自己对爱情的想法不断的变动 大学的时候，我笃定的确定自己必须要有两个小孩。 因为一个太孤单，两个刚刚好养的起吧。 出社会两年的时候，我只敢肯定自己能够养的起一个小孩， 因为知道养小孩是一件多不容易的事情，所有的资源时间几乎都要放在小孩身上。 而後现在的我，已经不敢肯定这条爱情的路的正确答案是什麽。 甚至我不知道自己还想不想要有一个小孩作为自己人生的负担。 这样的我，应该根本没办法成立一个好的家庭，更别提给孩子一个好的家庭。 我所有的梦想都变的卑微，我变的卑微。 「我从来不挣扎，因为我知道，这世界太大」 从来，我只愿意听正确答案。 不是正确答案的答案，不是正确答案的人，都会被我忽略。 而现在的我，已经不能知道自己人生的正确答案是什麽。 我杵在这个人生的路口，非常的茫然。 我不想要所有不正确的答案留在我的身边， 但却不能肯定这不是正确的答案，所以我仍然在挣扎。 我的世界太小，小到只能让我活在自己的小世界，一跨出去就害怕的像只小白兔。 所以我理智上只愿意待在我的小世界，跟我小世界的正确答案共处。 有一天，有一个猎人将小白兔骗出了那个小世界， 小白兔跟着猎人知道了那个大世界有灯红酒绿的很多新奇事物， 但猎人离开了，小白兔没有自己探索这个大世界的勇气， 小白兔试着要走回原本的小世界，却越走越远越走越远。 「我从来不说话，因为我害怕，没有人回答」 我不知道哪个才是正确答案，也没有人可以回答我哪个才是正确答案。 这是一个人生的路口，我害怕它是我的尽头。 我害怕我答错了答案，後面带来的蝴蝶效应都是我没办法面对的， 那我已没有勇气面对这个答错的残局的人生，那会是我想主导我人生的结束。 没有人知道，这两三个月我必须要有多勇敢才能走到现在。 经历了多少次的崩溃，体会多少的撕心裂肺的挣扎。 我希望：「我发现这世界没有那麽那麽的不同」 我期待：「暴风雨後的彩虹」 「也许会落空，也许会普通」 「也许这庸庸碌碌的黑白世界你不懂」 如果我答错了答案，这个大世界可不可以给我一点空间容许我犯错 「生命中的所有路口，绝不是尽头」 我不知道这条路，以及接下来要面对的所有路口， 我能不能每次都选择正确的道路， 如果我选错了，还能不能导回正确的大道。 没有能力去面对错误的路口，只能把它当作尽头。 「我愿意安静的活在每个有你的角落，如果生活还有什麽会让你难过」 「别怕，让我留在你身边，都陪你度过」 --

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