为什麽我还会想你呢？ 为什麽已经隔了两年，只要到过我们一起去过的地方， 我的心还是会那麽痛呢？ 我知道，现在的你早已经不在乎我，但我的心却始终保持那麽一点希望， 期待你会想起我、怀念我对你的爱、重新回到我的怀抱。 虽然我已经下定决心，如果我们还有机会再见面， 我不会再显露出「我希望我们再在一起」的渴望， 因为你说，要有something之前，总是要先从朋友做起。 但我很困惑，我觉得我似乎还是做不到从容的在你和你的朋友前出现， 你说，你还是很愿意当我的朋友，但你觉得我做不到， 也因为如此，你不愿意和我单独见面，是因为怕让我难过、怕让人觉得你利用我。 有时候我想，这是我的错吗？还是这不是任何人的错？ 我不敢期待你再爱我，有时候也会为你之前的「利用」感到愤怒， 但或许出於我对你的爱，我不忍在你的面前苛责你， 当然，这也可能是因为担心和你撕破脸，连最後一丝复合的机会也都丧失。 爱情是道无解的习题，两年了，我还是不知道怎麽做， 是因为我专情，还是因为我固执？ 你说这世界上还有很多更好的女孩，是因为我没遇到，才会一直将心放在你身上， 是啊，我承认，但让我难过的是，你明知我是这样的人， 为什麽你却用这麽残忍的话语回答我，彷佛这一切都是我「固执」的错？ 难道我对你的这些情意，不值得让你稍微的体恤我一点？ 是，我没有资格、你也没有义务体谅我，你也说，你是自私的，我应该要理解， 我也不能要求你，如我对你般的体谅与温柔。 我知道，我真的知道，但是我的情绪却如实的告诉我，我很沮丧、我很失望， 为你的冷漠沮丧、为你的自私失望。 没有人能为爱下定义，就像你以前问我的，我为什麽知道我还爱你？ 我不知道我为什麽知道，或许爱，本来就是一种无法言喻的感觉， 但只要一个眼神、一个动作、一个微笑，就能让我知道，我爱你。 现在的我，当然也已经不再知道我爱不爱你，我能确定的，只剩下心痛的感觉， 也许如你所说，我只是在怀念过去和你在一起的我自己，而不是你， 你也对你这段颇有禅意的回答而感到满意甚或沾沾自喜。 但你知道吗？就算爱的真谛，就是找到能让自己闲适的人， 也许这样的出发点是自私的，可是珍惜、尝试拥有那个让自己快乐的女孩， 难道就不是爱吗？ 我知道，你没有义务接受我的爱， 但我却明确感觉到，你不把我的爱当做一回事。 朋友当然都说，包括我自己，也知道应该要去爱一个爱我、珍惜我的人， 而不是守着曾经难忘、美好，但已经不再存在的回忆， 以及痴痴等待着那个现在早已经不再爱你的人。 问题是，那种心痛的感觉依然如影随形的跟着我， 天知道我有多麽想把你忘掉， 或者至少，让关於你的回忆不再随时随地的盘据在我脑海里？ 可我就是办不到，我也不知道为什麽，我也很想知道为什麽， 但我就是不知道，真的，我真的不知道。 朋友大概也已经听得不耐烦，我也不怎麽愿意找人诉说这些痛苦， 但那些痛苦依然真实的存在於我心里，我努力忍耐着， 像是抱着一颗不定时炸弹，随时都会被炸的粉身碎骨。 这依然是一段无解的恶性循环，一段找不到出路的自我思考， 过去的回忆透过意识，永恒的在我的每一段现在再现。 我不知道我该怎麽做，只能消极的保持忙碌， 期望某个时刻我会突然发现，我已经不再想你。 但那个时刻能不能真的降临，我不知道，也不抱希望。 --

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