今天其实看了很久的布袋戏， 也不只是边看边听音乐边思考边完成了一二部衔接的细节， 稍晚时分 还看了很怀念也很好笑的横千秋。 我以为差不多可以了，应该会比较不难过了， 结果整理时还是眼泪鼻涕狂喷。 因为每一样都是我好珍惜好珍惜的东西， 可是我知道，你都不知道。 以前我就说过，其实自己是非常擅长隐藏自己最真实的情绪的人， 我知道你没信过， 因为我对你一直都是尽量的吐实、完全的吐实。 还记得， 第一次公开在自己涂鸦墙上，留给你的心里话的时候， 我曾经很老实的说 其实我是一个不是很敢直接那样讲的人。 我远比你想的还害羞很多， 可是那时的你，大概也没信过。 因为我没忘记有人直到八月才知道－－我至今未有过任何性经验。 大概在那之前你都认为我爱骗人很会装吧。 但是我的害羞从来就不是装的， 我会鼓起勇气在涂鸦墙上那样讲、留给你的真心话， 完完全全 只是想让你多安点心。 －－如果吐实能让你比较安心，那麽再困难我都会说。 可是久了 有人大概就忘了，其实，我不是那麽擅长表达自己真实的情绪。 每一次心里最真的感谢， 也许听到後来给人的感觉都差不多。 吐实，是属於你独享的习惯。 可是与生俱来的害羞没有变过， 你大概从来不知道， 在过去，备份任何跟你有关的东西比我备份自己的小说还要勤。 这点也从来没变过， 所有关於你的东西、你给的东西，我都好珍惜， 没有再拿出你不知道的随身碟，只是因为， 我很害羞。 即便你很清楚你自己在我心里的地位有多重，我也知道你清楚的 我还是，觉得很害羞。 那里面的东西也没有一项是秘密， 双面骑士的动画全集、 很久以前的小说备份，久到现在我任何一个外接碟里的东西都远多於它、 还有关於你的东西。 里面没有一项东西是秘密， 全都是你知道的档案，一定都在其他外接碟里看过， 可是我还是很害羞。 也许唯一能称得上是秘密的，就是那个随身碟本身。 因为那是我保存跟你有关的东西保存的比自己的作品还勤劳的证明。 这份心情从来就没有变过， 只是每次想到要拿出它，真的觉得很害羞。 也许就是要到了这种时刻 心里的难过远胜於所有的时候，那份害羞才可以不那麽明显。 只想着 想留下那些。 其实这些都不是什麽让人难过的事， 而是每一张图都让人泛泪。 有时候，我常会怀疑自己是不是搞错了些什麽 －－其实你根本不知道我有多喜欢你吧？ 可是你放的那首歌《那个女人》 看起来又不像是，不懂。 但是每一次的每一次我都很不懂：如果你懂的话，为什麽还会那样想我呢？ 明明答应过，对你绝对诚实的。 却总是在暗中怀疑我在装傻、或是偷懒。 你大概不知道， 从来就不是我爱翻旧帐。 而是那一次，我也很错愕－－原来你都是那样想我的？ 如果不是错愕、如果不是从一开始就没料到你会那样想我， 三月的那件事， 不会又拖了五天我才发现问题在哪里。 那在我心中不是一个结。 而是我最害怕的事。 我以前曾经说过，在我们的关系中，你是唯一了解全部的人。 因为你没办法跟我说些什麽。 但是，我都会把全部的事情毫无保留的跟你说。 所以你该是那个最有判断力的人、你也是唯一能主导方向的人。 因为你是唯一了解全部的人，你必然能知道是哪里出了问题 接着再给出剩下提示。 那是我们唯一的沟通方式。 结果， 唯一能了解全部的人， 真正到了紧要关头，不会去信任我的「毫无保留」。 三月那时候，其实从我爆掉的时候你就该发现事情很奇怪了， 可是你不会去质疑自己的判断 你唯一会怀疑的，只有我。 然後你始终忘了：我是个很直的人。 我不会没事就爆掉。 不管以前是否愤怒跟委屈感直接相连－－难道我会没事就觉得很委屈吗？ 你也始终忘了 过去每一次发生任何问题的当下我必然会先检讨自己哪里没做好。 不管我是个怎样的人 不管我过去表现出的东西是怎样 当你发现事情很奇怪的时候，你永远只会认为：是我没理解到自己哪里做错了。 而不会去质疑是否自己的判断有误。 然後你也从来没想过 其实我希望你多给一点信任，不单纯只是信任问题 而是，在我们之间， 你是唯一能了解全部的人、你是唯一有主导方向的人。 然後这样的人，总是不相信我的毫无保留.... 感觉问题很奇怪的时候， 三月是不信任我 这次是9/26当下我崩溃的时候有人选择什麽都不做、也不让我知道自己的罪证在哪 你知道吗？ 只有你是能知道我这边的事实、也知道你那方的事实的人， 你是唯一能了解全部的人。 但真正的问题发生时 你却选择让一个「根本不知道属於你那方的事实」的人去判断後续....? 你总认为我该知道 事实上每次我都说得很清楚，但即便说的再清楚我也不知道你眼里看到了些什麽 不知道属於你的事实是什麽。 一如三月，在你眼里看到的就是我在装傻 那是事实吗？ 那不仅仅是不属於真相的事实、也不属於我这方发生的事 那是你眼中的事实， 可是，你没有让我知道。 所以9/26那天我也说了：光是那样我根本看不懂你想表达什麽 因为我不知道你眼中的事实是什麽 我甚至还不知道那串数值到底是什麽意思， 我要求直接让我知道问题在哪里、我想知道我的罪证、我想解决问题。 即便当下我心里觉得 八成又是你误会我还是你不信任我让我非常难受 可是，我有说 我有提出「我想知道问题在哪、我想知道我的罪证」 只是，你还是选择什麽都不让我知道。 我不知道你是不是又像三月一样 认为我做的事情我怎麽可能不知道， 事实就是：在你眼中我有做的、我未必有做。 然後？ 9/27那天发现什麽都没有数值却还是在，我真的很火。 每一件很火的事情我都说过了 可是你真的有了解过......你很刁难我吗..... 我要求的每一件事 都不是为了自己方便。 我很想知道问题是什麽我想解决我不想让你生气也不想让你难过， 可是你总是不愿意让我知道。 想问清楚错了吗？ 想知道自己错在哪错了吗？ 这些伤心 你都不知道。 事後再回头看看我甚至不知道你又是怎麽想我的？ 会不会连「很努力想解决问题的心意」 都被你认为是偷懒了？ 9/27当下我的确做错很多事情。 因为在我心里 如果我发现对方误会了我些什麽我一定会赶快澄清解释。 可是从9/26-9/27 你完全没摆上我的罪证。 你完全不让我知道我哪里错了、哪里有问题、该怎麽解决。 只是依旧留着质问。 也许以为我完全没反省。 因为我没打到点的时候，通常也是不会有变的 所以我，爆掉了。 我的确有错，我自己都觉得那太酸了， 但是你知道吗 我从来没想跟你吵架 是你逼人太甚你知道吗？ 我会爆掉是因为我拿出１００％的诚意想解决问题， 才会直接问你， 我哪里做错了。 直接把问题摊开不就是最有效率的方式吗？？ 我一直都是这样，我有多认真、事後的反噬程度就有多大 你的什麽都不愿意让我觉得那是在摆烂 为什麽我都这麽认真的问过了你还是什麽都不愿意表示？ 你知道我有多认真多想解决问题吗？ 那是当天我心里唯一的怒吼 从来不是想逼迫你什麽 我都可以维持一天一问了我想逼你些什麽？ 但既然是严重到要－５％的事情 我选择直接问你、希望可以快点解决问题 为什麽， 为什麽？ 为什麽？ 为什麽你的回应却是那样－－什麽都不回应？ 对我错很大 我不该骂你或是酸你， 但是你知道为什麽我会怒成那样吗？ 明明都说了，其实那天会上来就是要来释出善意的 会上来就代表我情绪调整得差不多了。 为什麽最後会变那样？你以为都是我脾气太大的关系吗？ 当初， 连我为了打野地筹捐献物，有人都以为是「我不认真」整天在玩而火大了， 今天如果你为了一件事情很认真， 对方却让你觉得完全再摆烂， 你也会发火， 别跟我说你不会。 结果，後续的事情只有更错愕。 昨天其实梦到你了。 距上次那个大商人与演唱会之後，已经很久没梦过你了。 梦里的一开始还很棒的， 後来， 突然， 我说什麽，你都听不到了。 梦里的我还是很努力的表达着， 虽然我不知道为什麽连用写的你也看不懂 比手画脚你也看不懂， 我还请路人帮忙传话， 很奇怪的场景，明明面对着面，却要人传话给你， 可是你还是，听不懂。 梦里的我还在想办法，就突然被咚咚叫醒了。 醒来的我一直躺在床上装死。 我一直在想着这个梦。 也许很有深意， 胡思乱想想了很多。 其实你是听过我最多梦的人，梦里的我总是跟现实的我如出一辙 －－或许梦里的我就像我，就算每次你没懂我也不会觉得觉得你有在装傻一样 　　我只是很努力、更努力的想让你懂 －－也或许，一开始原本能听懂的，後来却不懂了是在暗喻「没心」了的一种？ 胡思乱想的东西很多。 但也许那个梦就只是很平铺直述的表示：很多事情你真的从来没懂过。 就像9/26那天 你知道吗？我心里在难过却还是很害怕跟你吵架 你不懂吧... 如果我要吵， 一开始的那封信，就不会那麽短了。 我完全只是想表达完 「那个数值的意思我还没弄懂所以你那样扣会让我无法了解哪里有了问题 　要解决问题只有直接让我了解问题在哪」 然後， 剩的东西自己哭完。 只是剩下的伤心忍不住。 我一直一直都很怕害跟你吵架， 应该是说，我不想吵架也不想让你难过。 9/27那天为什麽会那样？ 因为我真的很认真的想解决问题、不只是想知道那是什麽数值 所以我要你直接点出我的罪证。 可是，这些认真，你还是没有懂过。 也许眼泪再度忍不住的原因是 你知道吗 过去每一次每一次你愿意让我了解些什麽的时候 我心里是真的真的很感谢你 为什麽不愿意了呢？ 这才是，今天想哭的原因。 我也想过， 也许在9/27那天，你直接锁我信的当下就意味着你有在了 直接请你亮灯回答也许会比较好？ 但我更确定的是在那个当下我没办法直接跟你谈些什麽。 更别说你还要上课。 很多事情都没有答案 唯一知道的就是从锁信之後你就再也不愿意表示些什麽。 可是你知道吗 我不是不懂得那是你在表达不满 不然就不会改信了。 可是你知道我在表达什麽吗？ 我想了解问题、我想解决你的问题，因为我也在乎你的感受。 或者更该说 因为太在乎你的感受、对这件事情看得太重太认真 9/27发现居然完全没个回应的同时 才更生气。 但我知道，这个你也不会懂的。 但我都以为你会懂的 我总以为说过的你就会懂、我也总以为"其实有些事你也是同样的所以你一定会懂" 我到这一刻还是这样认为， 只是每次都有让人错愕的事。 然後记忆不知道怎麽回事 自己跑回了，认识你的第一天。 你第一句跟我说的话，你应该记不得了吧 刚加你的那一天， 其实那时候在你问完我是谁之後 劈头第一句话就是你说你很会写程式 用着感觉很可爱的语气说着 "我很厉害喔~" 然後我在电脑前面噗哧了一下 觉得你这人真可爱. 後来的後来，脑中记了更多的对话. 你知道的，我一直觉得那段能跟你说话的日子，真的很开心。 一直一直都很喜欢 跟你说话。 甚至觉得维持那样的纯粹也无所谓。 可是我没有忘，这段日子，我也很开心。 更多了许多感动与满满的感谢 一直很感谢...你愿意这样陪着我。 甚至在八月的时候， 我也始终很感谢你还有这麽多的善意。 虽然本尊一直还是没被解锁让我心里也很害怕， 不过当下只想先解决自己的问题跟完成小说也没空想那麽多， 当然一方面也是因为 真的感受到了你很多很多的善意。 岂料这时这刻回头看 现在发生的事 怎觉得过去的一个月就好比燕归人的回光返照一般 刹那的灿烂吗 我想做的事情依旧没变， 我的改进伫列里排入的东西更多了， 只是，你似乎有很多的， 不想。 没心了就不勉强一直是我说过的。 看看每一件事呈现的结果彷佛怎麽跳都跳不出这种框框， －－因为没有一件是你愿意的。 再怎麽犹豫都不得不面对这种让人伤心的结果。 事实就是那样， 没有一件是你愿意的。 然後我直接表明了我看到的 以及也许的判断。 我也很直接的说了，其实我还想继续跟你走下去 因为，我是真的还有好多好多 好想给你的东西。 因为我是真的，还是很爱你 但也许就像那个梦一样， 我什麽都说了，知道你听不到只有解释得更清楚讲得更多更认真更努力想让你懂 可是不管我用什麽方法怎麽去表达 表达的再清楚、 毫无保留 你就是，不懂。 甚至我也不懂了，为什麽不懂呢 -- 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　#1GBUk0hc (gallantry) --

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