其实我并不是生气， 而是一种很深很深的无力感。 不明白为什麽身为亲近的人， 就应该被这样忽冷忽热、忽近忽远地对待， 不知道比起那些泛泛之辈、君子之交，自己到底算什麽。 好累。 真的好累好累。 我不知道，为什麽後来的你，现在的你，和最初那麽不同？ 我总是过着提心吊胆的日子，深怕下一秒钟你突然翻脸， 突然暴怒、突然挂电话、突然下线、突然关视讯......然後，再也找不到你， 你消失了、躲起来了，睡觉看电视听音乐玩电脑，安心平静地过着没有我的日子。 我其实好纳闷，为什麽会变成这样？ 是因为远距离吗？ 是因为感情淡了吗？ 是因为恋爱谈久了吗？ 还是，这就叫做老夫老妻？ 可是，为什麽我一点都没有感觉到一丝一毫的恩爱？ 为什麽呢？ 老夫老妻就不需要经营感情吗？ 安定的生活就不需要心灵交流吗？ 稳定的感情就代表的不需要新鲜感和生活情趣吗？ 我知道你忙，体谅你累，体贴你烦， 所以总是想着，我自己制造小惊喜和小甜蜜也是种幸福感， 就像齿轮一样，转动久了总需要上润滑油。 可看在我眼里，这些几乎都要流於公式化了。 你对我不再有好奇心，不再有新鲜感， 很少再有热情，我们总是开着视讯，各自做各自的事。 要不就是，我傻傻的甜蜜的一直凝视着另一端的你， 你则是放空、听音乐、看书，也懒得抬起来头来看我打的讯息。 如果是以前，你大概不会这样吧。 以前的你，舍不得我失望，会心疼我的伤心， 以前的你，感性多於理性，不会总是常常板起脸来，疏远我、惩罚我、刻意冷淡我。 其实我很怕，每天都提心吊胆的。 我不知道下一秒你会不会又把我丢下， 下一分钟会不会从甜蜜变成决裂， 我不知道当我在无助孤单的时候，当我在心灵很疲倦的时候，有没有人一直都想倾听。 我不知道，并且再也没有把握。 我写给你的信，你不再有只字片语的回应， 总是忘了、懒得、或是，你觉得根本没有什麽。 这些我都认了。 还要我怎麽样呢？ 家里压力和事情....我不知道， 我只知道你的不理解和责难，让我成为最无依无靠的人。 好无力，也好无奈， 再这样下去，一切会愈来愈好吗？ 会改善吗？有结果吗？ 会幸福吗？ 这就是我要的吗？ 这就是我们在追求的幸福吗？ 坚持这条路，走下去真的能得到我需要的想要的吗？ 为什麽你要这样对我呢？ 为什麽你想怎麽做就怎麽做呢？ 为什麽我都只能配合你的脾气、顺从的接受一切呢？ 为什麽我要那麽努力地讨好你？ 为什麽呢？ 要是你答应过的、承诺要改的能做到一半就好了。 你以为每一个远距恋爱的人都像我们这样吗？ 你以为男生和女生的想法是一样的吗？ 你以为男人和女人需要的都一样吗？ 我根本就不想和你吵架， 根本就不想和你冷战， 根本就不想在无法想见你就见你得远距状态下，和你有任何一点一丝一毫的不愉快。 但你根本就不懂。 你不懂。 你从来都觉得这没有什麽。 从来都觉得我小题大做。 所以你才会在我受了委屈後，第一时间劈头责备我。 在我好需要抱抱和安慰的时候，板起脸来疏离我。 你每一个表情和动作，都代表着我在你心里的位置。 你知道吗？ 你根本不需要说任何一句话，你所做的一切、和我的互动， 我就都明白了。 积沙成塔，滴水穿石。 我好像一个吵着要糖的孩子， 可是你只是为了自己拥有那样惩罚我的权力而沾沾自喜。 我不想要再当乖孩子了。 --

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