那一瞬间，我把所有心酸、凄苦、心痛的难受， 全部冻结了起来。 "没事，你只是终於跳了下去，没想活了而已" 我对自己的心这样说。 一直很怕摔了下去之後，有些东西再也回不来了。 因为我知道我是这样的人。 一但我发现没了生存空间，我永远是会第一个牺牲自己的人， 从小到大，一直都是。 而当我决定跳了下去、或是不得不跳， 那之後就再也没什麽东西可以拉住我了。 我一直都知道。 所以我一直很珍惜 "生存"。 我想好好的留个生存的空间，生存下去。 遇到了无比重要也无比珍惜的东西时， 更想努力保留这一块生存之地， 多小的地都没关系， 就算只有一只脚能站着的土地，也能开出漂亮的花朵。 为了保护这一块生存的空间， 大概前半个月都在嘶吼，声嘶力竭。 因为就剩这只脚能踏在土壤上了。 因为的的确确退了很多很多。 结果从来就没个谁仔细的去倾听过，忍无可忍，是为了什麽。 总以为也是自己有问题，不该用吼的。 不该太过努力的想让对方了解－－我已经退无可退。 在什麽都收起来的情况下， 连表达方式也婉转很多了，这几天。 没变的依旧没变。 原来不是那个问题，也不是他没懂的问题。 然後我懂了，没搞懂的人是我， 他的的确确，就是希望， 我跳下去。 连那一脚的立足之地都没想给我留过。 那一瞬间看清楚很多东西， 看清楚曾经的毕竟只是曾经， 看清楚原来他是真的没接纳过我的感受。 看清楚我不是因为赌气才跳的，因为我从来就不是那样的人， 我依旧是那个什麽都可以退，早已退到了底线上的人。 他却不再是那个猫妈咪。 所以我跳了下去，因为这是他希望的， 无止尽的退退到无路可退，还是希望我，往後退。 我知道，我还是会退的。 如果这是他想要的，我一定会退。 　　 只是在那瞬间，我也清楚。 不只是 "他已经不是那猫妈咪了" 跳下去之後，我也不会是，以前那个我。 然後，我们都不是过去的彼此了。 然後回想起这一个月，我努力想保留的生存空间， 这份心情是为了什麽呢？ 总是因为知道在这样下去连一脚立足之地都没有的我， 真的要到此为止了。 总是因为想延续一盘还能下很久直到开花的棋局，还想努力一下 因为那首爱我。 结果我还是，不得不跳下去。 当初直接跳会不会比较乾脆点？ 我一定不会那样想的，因为我是那个无论如何终究会努力的人。 一如2010。 　　 我会把所有的伤心以及沮丧毫不保留的摊在他面前， 希望他能了解。 因为我永远是那样，总觉得如果一五一十的把感受全说出来，对方就会懂。 结果一而再再而三我都以为是他还没理解， 所以还是努力了好久。 直到昨天都还是。 那瞬间我还是懂了－－我说了这麽多遍他怎麽可能无法理解呢？ 我家老爷这麽聪明。 他不是不懂，而他想要的就是 我跳下去。 其实那一瞬间我有一种近乎於被背叛了的感觉。 就像是你在前线努力厮杀着就是为了开出一条两人能一起走的路。 再累都拼命着。 结果最後他却捅了你一刀， 笑着说：只要我能过去就好。 呵～早点说不就好了吗 你不希望我过，我就会自我了结，根本不用你动手。 你不希望给我路，我就会自己跳下去， 　　 他总以为我想保留的是自己的生命， 却从来没有想过，我要保留的是这段爱情生存的空间。 结果那天的预言还是成真了， 我说， 如果我们的爱情毁了，那必定是毁於，你的自私。 其实我也不会怪他自私， 因为我就是那样，你要我跳，我就会跳。 因为我很久以前就说过，因为我们本来就不同。 最後有什麽该纪念的话， 应该是四月二十九。 一年一个月又多两天。 剩的该留念的，也早就被他删掉了， 原来他为了让我能安心的跳下去也做了很多准备的。 所以一直错怪了他的其实真的是我， 不是我伸出善意的手他不想接还要删掉， 而是希望我自己跳下去的路准备了好久。 真是的，早点说不就好了吗？ XDDDD 抱歉， 错怪了你不少次。 --

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