也许我这辈子注定要当个没有存在感的人...... 回想高中时期 我就读的是个社团活动相当丰富的学校 当时的我也参加了一个自己喜欢的社团 一开始会选这个社团是因为他们的表演很酷 进来之後也跟认知中的差不多 就这样 过了一个寒冬 回到盛夏 我们一起练习 一起上台表演 一起参与各个活动 一起在上台前熬过每个艰难的时刻 一起在表演完後分享所有的感动 我一点都不後悔参加这个社团 甚至感到庆幸当初的直觉是对的 以身为这个社团的一分子为荣 然而 事情不是一直都那麽顺遂 走过了第二个夏天 却走不出第二个寒冬 在上大学之前 父母总是把学业成绩和升学看得最重 虽然当时我对他们的限制感到不能认同 但现在也渐渐谅解了 不过让我最感慨的不是没办法跟大家走到最後 而是我以一个最丑陋也是我最不愿意的方式离开 我们大吵一架 然後形同陌路 高中毕业後 我很顺利的考上理想中的大学 虽然还是住家里 但爸妈对我的管教也就比较少了 以前最讨厌我玩社团的老爸甚至希望我参加个社团 我心里也觉得都上大学了生活重心当然不能只放在课业 我自己也希望可以找个喜欢的社团好好安定下来 就这样 我逛遍了社团博览会的摊位 然而 再也没有一个社团能像高一一样 让我怦然心动 我的大一生活就在最後成果也不怎麽样的课业中度过 不想让大学社团生活留白的我 升上大二後来到了现在这个社团 一开始我以为我找到了一个新的归属 一个就像我高中生活重心的归属 然而现实总是没有想像中的完美 一个礼拜一次的社课比不上天天中午跑社办的热忱 来来去去的社员比不上大家日日夜夜黏在一起练习的情感 社课时干部的嘘寒问暖比不上真正来自内心的关心 然而最大的问题似乎不是来自社团 而是我本身 我是个非常闷骚的人 很难与人打成一片 每到一个新环境我总是沉默寡言 看着大家跟隔壁的人渐渐认识聊天 我也只能默默在一旁纵使其发生 然後跟他们越来越远 我知道这是我的问题 我也很想改 但个性就是如此有时就是无法改变 不要说社团 就算是班上系上也是如此 我总是在旁徨失措後无能为力 渐渐的 社课不再是一件让我感到快乐的事 压力及负担随着上课时间的接近而攀升 我总是要担心今天有没有人会跟我说话 我今天又要用什麽方法让大家注意到我 然而社课结束後常常只是自己碰上一鼻子灰 然後在回家的路上独自一人胡思乱想 这一点都不是当初的初衷 今天是这学期第一次社课 原本期待有个新的开始 但很显然现实不会在过了一个寒假有所改变 而助长它的是 社团在寒假办了一个营队但我已经计画出国没办法去 也许跟大家的距离只有越来越远了吧 我也知道自己在苟且偷生 但这大概是我参加社团的最後机会了 我不想随便放弃社团 而且问题大多在於我自己而不是社团 如果我自己不做点改变现实也不会因此不同 但我很确定的是 那个曾经让我流连忘返 那个至今仍旧让我又爱又恨 那个完美中带点遗憾的社团 大概再也不复见了 永远黯淡的存在我的回忆中 徒留下我一个人在大学繁忙的课业中 还要对社团的事无所适从 也许我就是如此的不起眼 总是要在茫茫人海中被遗弃或遗忘 好像害羞或闷骚的人就是种罪过一般 没有朋友 也没有快乐的权利 总是在别人可能想也没想过的问题中烦恼 陷入胶着 然後无能为力然後自暴自弃 一点都不快乐的人生到底有什麽意义 但我知道我还是会乖乖把沉闷的课上完 把该念好的书念好 然後去一个我也不清楚意义何在的社团 唯一不知道的好像是该怎麽有所改变 或是如何走出这样的心结 在人生失意的时候 该怎麽做才是最好的... --

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