如果距离世界末日 只剩1小时 你会想起谁 从八月以来 我真的过了一段很开心的日子 每天的聊天 分享 让我越来越认识你 也越来越喜欢你 同时 我也要感谢XX 要不是他的鼓励 我应该不会那麽勇敢的追求你 九月 应该是我今年最快乐的一个月吧 9月2日 礼拜五 是我考驾照的日子 说不紧张是骗人的 只是没有你那麽夸张拉XD 路考前 看着前面几个人都顺利拿到 一方面替他们开心 另一方面也更加紧张 会不会我是第一个没过的阿 但我告诉自己 我一定可以 我一定要过 我想要开车带你出去玩 这是我们约定好的 也因为有这样的信念 让我顺利拿到了 同时也发现 你已顿时变成我心中的精神支柱 我好像已经不能没有你了...... 9月17日 慈湖 是我们第一次去约会的地方 虽然行程规划不佳 让你我肚子饿好久 也让我体认到场勘的重要性 但是 那一天我是相当开心的 开心到肚子饿了都没关系 在慈湖旁边的椅子上 和你聊天过程中 好几次 我多想抱住你 牵你的手 你说要永远绑马尾给我看时 表情是那样的羞涩 那样的可爱 我一辈子都忘不了 也让我对你的爱 多加了好几分 逛完慈湖 买饮料 应该是我第一次觉得我们之间有机会吧 传说中的一支吸管 彻底的将我的心吸到你身上了 我真的以为 和你在一起 只是迟早的问题 已经不再是遥不可及的梦 9月21日 整天心情很烦 很多事情 晚上还要加班 还好有你说 要不要去看电影 就这样 9点 我们往台茂前进 看完电影 是我们第一次牵手和拥抱 你说我很奸诈 偷牵手手和抱抱 但是我的手真的很暖 我真的想告诉你 我愿意一辈子牵着你 不管你想要到哪里 看10点多的赛德克 看完都凌晨了 身体很累 但是心里面却是暖暖的 凌晨的马路 没什麽车 本来应该可以骑很快 早点回家休息 但是我不愿意 舍不得那麽快和你分开 所以就以不到30的速度 即便身体真的很累 也没有关系 整整花了比平常多一倍的时间 才很舍不得的送你到家 10月30日 是我很难忘的一天 这天 是我们第一次接吻的日子 那天晚上在我家 看着你熟睡的脸 真的越来越喜欢你 等你醒来 就再也忍不住了 我喜欢亲吻和拥抱 对我来说 亲吻不只是情慾上的表现 而是两个人情感的交流 在那一刻 我深深的觉得 我真的好幸福 即使在那之後 你陆续跟我讲了一些事情 让我每次都有从天堂掉到地狱的感觉 但是我仍不後悔 因为在那一刻 我已拥有了我的全世界 每次忽近忽远的距离 就好像一刀一刀慢慢的在身上划过去 血慢慢的流 很痛 很痛 但是 过几天结痂後 也就复原了 还是能够继续开开心心的和你在一起 本以为我有办法这样 一再承受这种痛 慢慢等 慢慢期待 终究有一天会让我等到 but 人生最厉害的就是这个but 11月6日的大江 彻底让我心碎 从一上车开始 那是你第一次把包包放在我们之间 就觉得似乎有点不一样 吃饭时的不专心 眼神的闪烁 躲避 整晚让我不知所措 我真的不晓得你发生什麽事 唯一能做的 就是牵着你的手 心想 明明出发前 MSN上都还好好的阿 该不会是你下楼时的那通电话...... 会不会又是他打的 睡前在电话中问你 你的沉默 说明了一切 你说要用简讯回答我 那封简讯让我明白了 原来我一直在欺骗我自己 其实 我早就明白你常讲的 我们之间可能不会有结果 但我就是假装不知道 天真的以为只要我对你好 你一定会知道 故事不是都这样写的吗 童话故事就一定会有HAPPY ENDING的阿 然而结论就是 事情不是憨人所想的那麽简单 原来我只是个笨蛋 一个什麽都不会 只知道单纯喜欢 以为只要努力 就会有好结果的笨蛋 压垮骆驼的最後一根稻草 就在同事求婚那天 11月15日 那天结束後 心里满满的感动 一方面替他开心 能够有好结果 另一方面 更希望你也能看到 得到和他们一样的幸福 一再打不进去的电话 让我产生不安 好不容易接通 你的口气 完完全全应验了我的预感 老天爷阿 你怎麽那麽喜欢跟我开玩笑 每当我觉得快要成功 很幸福很快乐很想要跟你分享 你那桶水就这样泼下来 我好冷 真的好冷 眼泪已经流乾 哭不出来了 渐渐的 我开始明白我们之间的缘份 真的就像塔罗牌中所说 那麽的薄 那麽的淡 你常说叫我不要再喜欢你 我们之间就随缘吧 但我真的觉得 随缘对我们两个来说很可怕 随到後来就会不见了 所以我才一直不愿意放弃 不愿意就这样放手 有人问我 到底喜欢你哪一点 我真的说不出来 因为 全部我都很爱 你任性 我会包容 你挑食 我会把它吃光 然後变胖 你不洗澡躺我床上 我也不会生气了 我会更用力的抱住你 你想吃巧克力 我也会每天不厌其烦的帮你放在桌上 你路痴 我愿意牵你的手 当你的GPS 你哭点低 我更是会抱住你 帮你擦眼泪 你爱戴毛帽 我会陪你去买 陪你戴每一顶 你的种种 曾经都是我最甜蜜的负担 你是第一个 让我爱这麽深 让我知道 原来我的眼泪 也是可以像水龙头一样 关都关不住 这几个月来 我心里面的小小愿望 就是好想好想跟你永远在一起 牵你的手 一起回家 吃你的爱心晚餐 一起走向未来 组成家庭 生2个可爱的小孩 但现在我知道 这似乎已经不可能了...... 当你看到这些的时候 对你 我现在只有满怀的遗憾 遗憾 我的未来可能没有你的影子 我的生活 没有你的陪伴 遗憾 你的未来 不知道什麽时候才能幸福快乐 爱 对你我来说 似乎太过於沉重 你要的某些东西 例如外表 年龄还有最抽象怦然心动感觉 我永远给不起 再多的感动 似乎真的比不上一次的心动 而我所能给的 你又承受不了 怕自己还不起 是否我该放你一马 也给我自己一条生路 我想 我会复原的 我会去找寻自己的真爱 找下一个值得我付出的另一半 对你这段回忆 我会把它放在自己心中 慢慢的搬到一个小角落 偶尔在夜深人静时 拿出来细细品味 当我能做到时 我想 我已长大了 希望你也能早日确定自己的幸福 不要把自己的一辈子 就这样浪费在这个人身上 会劈腿的人 那双脚 是收不回来的 即便真的让你等到奇蹟 未来 若他遇到下一个 那双脚 又会伸出去了 到时候 你只会比现在更难过 你的一辈子就这样毁在他身上 我真的不希望看到 人生不是偶像剧或日剧求婚大作战 喊个 哈蕾路亚呛斯 就能回到过去来改变未来 你已经浪费四年了 真的真的不希望你再继续浪费第二个 第三个甚至更多个四年 真的不值得...... 加油 最後 我只想对你说 我真的很爱你 真的 掰掰 --

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