所谓的关心 是什麽 你说 你一直有关心我 只是我感受不到 我不太清楚 当我痛苦到想死的时候 我只知道我一个人 当我告诉你 我整天没进食 只吃了一包药和一口水的时候 你问我要不要到你身边 我病奄奄的躺在床上 无奈又心碎的忍着痛 在我这麽不舒服的情况下 你居然是叫我去四十分的搭车到你身边 或许 你认为 搭车很简单 比起你隔天要上班 还要轻松 带着三十八度脑袋的人 要整理行李 要到外面公车站等车 然後搭四十分钟公车 转搭你的机车约二十分钟的车程 在爬五层楼楼梯 你说要照顾我说得轻松 可是你隔天清早就要去上班 要我这个病人怎麽活呢 然後我痛苦了一周多 你打了一次电话 我就像风一样帅气的跟你说再见 而你三不五十的找我说话 电话 即时通 约我出门… 意义何在呢 超过你的睡眠时间 你还是在线上 我只知道 过去 你不断地提醒我 要上班 晚安 没空出门 讨厌出门 晚上我想多讲几句话 我心情差想抱怨 你一如往常的 要上班 晚安 当我很明确的告诉你 我想去某地玩 过了这麽久 你连提都没提 说了再见 多晚你还是在线 说了再见 你说 好多人要去我想去的地方 问我想不想去 并不是我不愿意配合你 而是我的付出 被你认为理所当然 当我不愿意再当虚伪的我的时候 你只认为我在歇斯底里 我为你 做了我不愿意的事情 哭了三天三夜 为了你 多少的等待 多少的谎言 多少的虚假 多少的泪水 只是为了配合你 只是为了你能开心 我们能开心 早就该再见了 现在又算什麽 分开後 你说 有更好的人 不要在意你 祝我幸福 我微笑的谢谢你 心里不愿意相信 你以为我是有其他的人 过了段时间 你问我 是否有新人照顾 我痛到无法说话… 这就是 你所谓的相信 你曾经 不经意的说出某段很伤我的话 你说 只是举例 并不是不相信我 我只感受到 不被信任 你压根就不相信我 只是你自己不承认罢了 拜托你 断了联系吧 说什麽朋友 你已经是在外圈的朋友了 我只希望 在这几年 不要有你的消息来影响我 每天每天 我不断的告诉我自己 你是不相关的人 不要再去回忆或思考有关於你的一切 你是路人 每天每天 遇见某见事情 我就想到你 每天每天 不断地告诫自己 不可能回去了 你认为我又怎样 你不相信我又怎样 你跟我早就没关系了 你过得好不好 也跟我没关系 我过的好不好 也跟你没关系 --

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