作者ATruby (狂妄泡沫)
看板Sad
标题[心情] 我无法阻止他们落地
时间Thu Apr 7 18:53:39 2011
学会满足另一个人的需求,
首先得心理成熟,或是假装成熟(疑?)
然後「用承诺交换爱」,就像我们出生之後所学的。
所以亲密关系需要不断的沟通,听到「沟通」两字也许就会开始害怕,
在大部分的「沟通」里面,音调往往才是主角,而内容只是配角
因为就算解释一百遍,其中九十九遍都在鬼打墙还是要被勉强一直解释
最常见的对话大概是:
a「你这话是什麽意思?」
b「我听不懂。」
a「你每次都...」
b「我就是从来都不...」
无论是前例还是後例,皆是生动刻划了语气本身所带来的情绪,
对话者要令一方理解自己的情绪,而对方必须想尽办法来满足或是协商。
随之而来的就是「改变」「你要改变」「我觉得你这样不好」
而对於一些日常生活,大部分都有所规范
你必须报备每天的行程与去处
你不能传简讯不回,也不能不接手机,就算你不喜欢
一定得回msn,不然就要一直打开skype不能突然关掉且要报备理由
你必须听完对方的日常简报并在睡前通话,不然对方会睡不着觉
你必须每天都告诉他你想他爱她,就算你自己知道那是你对他说的第一个谎
天杀的。
你讨厌形式化,这种模式总让你想即刻圆寂
但你也爱形式化,只有这种方式才可以让你感到安全感与依靠
其余不符社会大众期待的逻辑,就全部列属於玩咖或一夜情类的人物
伴侣形式化的模式一开启,
你们会告诉对方自己要什麽?不要什麽?讨厌什麽?喜欢什麽?
但一旦开始要求互相配合,
属於个人的自主权就开始慢慢的被打退了,
假如你一直以你的方式随心所欲的狂妄发展,
不也正是这一点才让某些人觉得你如此难相处?
你自由的太过逍遥,又矛盾的太过明显
最後该来的还是来了,你终究还是失去控制了。
你爱你的需求,所以你今天才变成这样子不太可爱
你讨厌你的需求,你讨厌无法满足的感觉,
就像永远饥肠辘辘的等着别人来喂饱你,
如果唤起你的需求而又不满足,那通常会令你感到恼怒
一直重复像拉环拉上又拉下,最後关系就因为这样松弛掉了。
P.s 为什麽他可以相信你可以瞬间爱上他
却不能相信你瞬间不爱她了
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◆ From: 58.114.25.39