心情很差, 其实我是个很弱的人吧. 有人说我这叫做柔软, 我不知道这究竟对还不对. 但是一遇到挫折我就很容易难过好久, 尤其越重视的难过越久 ( 大家都这样吧... ). 只是还是觉得自己抗压性真的很低很低. 昨晚难过起来心里是一种苦涩, 自发跟大家到了晚安就一个人闷到床上去了, 而问题却来 了, 我翻来覆去大半天就是怎样也睡不着. 以前我能藉由紧裹棉被想像出一双温暖的大臂膀正紧拥着我, 现在的我却做不到. 觉得哭泣的自己很懦弱很没用, 我甚至也不太让自己在自己面前哭. 没有打开怀抱来拥抱棉被的力量, 更甚连有人紧抱着我也没有办法幻想. 弱了吧, 弱了吧? 也许我真的是个很弱的人. 哭不出来, 力量也一点都使不出来, 好废, 好无用的感觉哪. ( 微笑 ) 我还能做什麽呢? 告诉自己: 欸, 你, 别想得太负面了... 花还开着树还生长着, 世界还那麽美好, 大家还 有那麽多人那麽爱你, 你还有那麽多朋友那麽多夥伴, 身边有那麽多物质那麽多良好, 甚 至你看看你一个心情不好你就能上来PO文章, 这样的你还有什麽不好的呢? 亲爱的你, 拥 有自省能力的你, 就是一个很棒很棒的人了! 这样吗? 就是这样的自省能力, 就是这样该死的自省能力, 让我既不能爱自己更多却也无法全然地 讨厌自己. 对自己不够仁慈也不够残忍. 一事无成的我, 没有用的我. 大家爱我世界爱我我爱这个世界我爱我身边的大家这些我都懂, 但是被拒绝了我被拒绝了 我被拒绝了, 我不够好我不够我不够我不够－－我究竟有什麽是值得让自己感到骄傲的呢 告诉我告诉我请有看到的人来跟我说一声啊为什麽没有没有没有没有总是什麽都没有. 垃圾! 我说我. 人没有尽善尽美, 但总有一样总是自己有能力做的事吧, 不是吗? 我的到底在哪里在哪里为什麽我始终什麽也没有看到呢? 也许要问自己努力的够不够付出的多不多对吧, 好我承认我就是胆小我就是不敢使劲全力 冲因为我怕万一这样一个投资失败我就万劫不复全面崩溃沮丧到连自省能力都丧失了, 对 对事情还没发生之前我就在那里开口闭口我怕我怕我怕我怕地扯一些藉口. 其实可以说 " 你没有实地去做怎麽会知道结果如何呢? " 对吧? 可是这是我的人生. 这就是我一切的人生. 我也是个贪生怕死的人. 我做不下手. 也许我正是那个屈服於未知之下什麽也不敢做的废人吧. 希望有人支持我的同时又怀疑别人存着什麽样的心机, 然後又开始想起自己的一个观念叫 做这世界上永远没有哪一个人可以跟自己同行直到最後, 连夫妻都会同床异梦了还说什麽 别的呢不是吗. 很想相信人的同时, 又不敢相信人. 胆小懦弱又一事无成的我. 有人说要有些什麽成就或收获就要有一些牺牲有一些付出. 我拿得出来的往往都是我的心我的情感, 却总是都偷偷留下一手好保护自己万一真的中伤 也不会真的难过到想去死, 毕竟那种付出全部心力後来却被糟蹋到我连自己的生命都不想 要的感觉真的实在是太傻太傻. 但除此之外的其他东西我都不敢付出. 有过例外. 我在万般剧痛了好几年之後我放弃了我的音乐才华. 家里断了我音乐好几年我却始终认为自己是有救的, 然後怨他们. 怨到我让负面情绪思想蒙蔽了我的眼我的心. 然後我才终於接受了也许我有别的路可以走啊的这个想法并且真的放下它. 现在我什麽都会一点, 会的东西便广了但会的深度变浅了. 於是我终於有办法抽手. 可是别的呢? 我现在要拿出我的人生吗? 也许可以问说, 你的人生只能拿出来一次吗? 一次的失败就注定了你的人生失败? 原来你 这个人就仅此而已吗? 可是我好怕啊. 我是一个人在这世上挣扎的, 我好怕啊. 曾经我说过我自己就是自己的信仰, 我自己就是自己的力量, 我的双手才能带给我一切. 但是真的遇到挫折的时候是一次又一次的崩盘与低迷. 往往遇到挫折的时候我就只能像这样的陷在泥沼中陷上好久好久. 我这个人甚至连所谓的大众信仰都不愿相信. 家里的妈祖观音菩萨土地公祖先什麽的我也就只是跟着拜却没想要受那些庇佑, 总觉得那 些无法真正能够庇佑我. 就算是跟自己有血缘关系的祖先, 也曾经只是个人吧? 神也曾经是人. 或者有些甚至是人们精神上的幻想. 也许是片天, 但是天也只不过就是一直在我头顶上. 耶稣吗, 圣母吗, 但走路的人还是我啊. 事情总要我自己面对的. 好孤单, 好凄楚. 大家也都只能在我後面推我一把而已, 抬起脚来我还不是要自己做? 不然让别人来活就好了嘛. 我觉得我崩得好惨. 我把什麽都说进去了那我还是什麽呀? 好颓. 然後, 还是好难过. 爱有什麽用? 爱又不能吃. 为什麽不跟我说你好棒. 为什麽说了你好棒之後又说可是你还有些地方可以改进我就会受伤? 说你好棒可是你还能再更棒我也受伤. 反正总而言之就是我不够好就是了嘛. 也是啦, 从来不肯尽力的自己还想求比别人好, 等於是笑话嘛. 尤其我还那麽小. 那还不肯尽全力的话, 不可能比人家有经历过更长久岁月的人还棒. ( 微笑 ) 好没用啊. 大人说小孩子往往就是赶快一股脑儿冲. 说因为小孩子没有牵挂所以也不用想太多, 冲就是了. 可是有没有想过小孩子的怕一点也不会比大人少? 面对未知就是面对未知, 难道随着年纪增长就不是面对未知了? 我就是怕. 我就是怕得不得了. 我就是懦弱, 我就是只会躲. 我就是自私自利. 随便你们怎麽说怎麽想吧. 反正就是这样了. 我又能如何? 世界还是好美好美的在那里啊. 可是我怕得走不动了. 也许可以说我就正处在世界之中不是吗, 是啊. 但就像你正处在流水之中一样不是吗. 如果不顺的水走而是一直站在那里的话, 水碰到你的身体就会自动转个弯流开了吧. 而大家都在游. 我就是那个怕溺水而站着的人. 我就是那个落在後头的人. 能帮我的, 就只有我自己的手脚了. 神能帮我游泳吗? 不能. 就算神能爱我好了, 但是爱也不能帮我游泳. 最後最後的直到最後, 还不是我要自己去动. 怕游不动怕游得不好看怕根本游不起来怕游了只会让自己更快溺死. 我就以为站着被逐渐升高的水位堵死肺部堵死鼻孔的面孔会比较好看吗. 那好像又更丑. 我是爱面子的人. 一直一直站着好像也没多好看. 不游的话永远不会游得漂亮. 游得漂亮的人往往也都是从游得不漂亮练习来的. 我是爱面子的人, 我顺着水走. 然後, 开始学点水母飘吧? 好不好? 好不好? 我是爱面子的人. 同时也是有自省能力的人. 你们就别再纠正我了, 我自己会纠正我自己. 我是个高傲的人, 由不得人纠正的人. 那好, 你就做到不要被人想纠正. 所以我要有更高的自省能力及改错能力. 所以我要一切都做得很好. 这样就不会有人想说我了. 那在这之前, 怎麽办? 我能不能忍忍? 能不能忍忍, 让人说话? 毕竟我目前就是没做好. 这是事实. 好吧我想我能试试, 虽然这有点碍及面子. 我好讨厌碍及面子. 可是没做好是事实. 好吧我让人讲讲. 感应到太严厉的我就先走. 所以我的观察推测感应能力也要提升. 还有真的冷不防被人敲上一记的时候, 我还是要有能力复原啊... 就算我不阴人也不能不防人家阴我, 毕竟人家不是我所以也没有义务跟我有一样的想法一 样的行为处事一样的做人. 也许阴是他们生活哲学的一部分, 这我又不能说什麽. 所以就防吧. 所以我还要有足够坚强的心防, 还有站起来的力量. 被打的时候抱着头痛呼总有的吧, 但有人能很快站起来有人感受太痛就昏过去了, 我要做 哪一边? 我要勇敢. 我是个爱面子又高傲的人, 我才容不得自己吃鳖还越吃越大只. 被打就算了还昏过去太孬了, 我想我会站起来. 就像我喜欢的那些很有guts的人一样, 坚毅地站起来. 记得, 你也要有guts. 就像他们一样. 然後有一天, 你就会足够爱自己了. ( 真的省视起来也能足够恨自己 ) 然後就会有更大的张力更强的力量, 让自己变得更好. 然後就算你不比人家成功好了, 也都会有能力站在人家身旁, 跟人肩并肩站在一起的. 有guts一点. 亲爱的你. 你认为自己有独到的生存哲学的话, 就走下去. 然後才能让别人通通看到. 并且向你效仿. 这样你就有能力站在人家之上了. 在这之前, 偷偷藏起来吧. 说在这里就好, 看到的是幸运的家伙. 然後, 就藏起来吧. 当作我们共有的珍宝. 或者, 也许是你自己独有的珍宝. ( 微笑 ) 其他人不要学嘿. ( 学了也不要在我有成之前被我看见, 不然我会吃醋 ) 不过吃醋我就输了. 谁叫我是既爱面子又高傲的人呢. 再吃醋我也会假装没看到. 谁叫我是个高尚的人. 你们都不会知道, 我有多好. 也许吧, 因为我表现出来的, 就只是个自闭的阿宅. 在现实的你们面前. 你们就尽管那样看我好了. 我要当酱油. 装在黑瓶里的, 深沉醇厚的酱油. 到时候你们谁也追不上我. 游吧. 让我们从走开始. 慢慢走. 但是要走. 你最棒了. 对不对? 亲爱的你. 孩子, 记得现在. 记得你刚刚打出来的想出来的, 所经过的心路历程. 记得你现在整理出的一切. 记得你是真的最棒. 你真的很棒. 然後, 走吧. 亲爱的你. ( 微笑 ) --

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