首先 我要很抱歉 我要叙述的不是我的恋爱史 只是真的很想抒发一我的感觉 我来来回回找了很多版 只有这个版的发文限制还不算太多 希望不会被删文 ** 我是单亲家庭 幼稚园之前 妈妈就跟爸爸离婚了 然後　妈妈包袱款款　带着我回到外婆家 那之後　是我长大以後所有的记忆　可是却始终不是美好的 我真的很怀念 那时候的妈妈　会抱着我坐在她的大腿上　 用一首儿歌叫我讲台语 。「你是我的宝贝孩子、心肝宝贝」 那是在每天睡午觉起来　气候凉爽　清新怡人 悲惨的是每天的三餐 小时候的我身高不矮　可是体重却不和身高成正比 没人虐待我 但是我的食量真的不大　大家应该都有过经验 每次爸爸、妈妈　喂饭喂的太过头　小小的胃受不了挤压　就会开始想吐 然後家人就会很生气的说”卖哥ㄍㄟ先阿” 我也不例外 只是我到最後还是吃不下 就会被拖到厨房里　被罚跪在热水器下面　然後是用衣架的一番讨打 我每天都会被打 打到最後的结果都是我竭尽我所能的哭喊　然後妈妈放下衣架去帮外婆收面摊 放我在里面继续哭　哭到我睡着 然後妈妈会进来把我叫醒　带我到外面吃水果 现在想想　这或许是我这辈子最幸福的时候吧 毕竟那时候　我的妈妈还年轻　我也还小 我还不懂什麽叫生活 什麽叫经济 什麽叫做压力 妈妈对我笑我就好开心　还有什麽比这还幸福？ 最後　　太久了我已经有点忘记了 外婆破天荒的一次打了我 我只记得是要跟一个客人〔是一个大我两岁男孩子的妈妈〕回家玩 这个妈妈的儿子我也认识 在那时候　那个思想还算封闭的年代 身为单亲家庭的我 根本交不到朋友 偶尔几次　我跟附近聚在一起的小朋友一起玩了 隔天再见时　他们却对我避之唯恐不及 我曾经抓到机会问过一个 我还记得她哭着对我说 ”妈妈说你是坏小孩，你没有爸爸，我不能跟你一起玩！” ”跟我一起玩会怎样？你会被打？” 那小孩子流的泪，点点头。 我默默的走开了　我还能说什麽 那时候我才幼稚园 我该怎麽接受这个事实　　我也忘记了 总之　从那以後　我总是骑着我爸爸买给我的一台脚踏车乱跑 哪里都去　反正也没人管我 我只要记得在天黑之前回家 小时候 外婆总喜欢对着客人说我很乖 我不会像一般的小孩子一样吵着买糖果　买饼乾 我一直很想说 我不是不会要　其实我很想吃 只是我一直觉得 他们一定不会买给我 幼稚园大班的时候 我也不知道那天是怎麽了 那天妈妈先是骗我说他要去大乐买东西　然後叫我去楼上帮她拿个东西 我已经忘记那是什麽了 下楼时　妈妈已经骑着摩托车不知去向 我一边在楼下哭　一边等 等了好久好久　好久好久 她才回来 我看到他回来也不敢过去抱她　我只是一直看他　一直说为什麽骗我 这次他又说他要去军公教　我说我也要去时　他又叫我去楼上帮她拿东西 我这次只觉得怪怪的　没在那麽笨了 ”我不要！” 我就坐在椅子上　不动 ”我也要去　你一定又会自己跑掉” ”我不会” ”我不要” 然後 我的妈妈没再多说什麽 走进去玄关拿了两大袋行李就要走出去 我说什麽也不放手 ”我不要，你要去哪里我也要去啦！” ”我去拿个东西而已马上就回来你等着好不好” ”我不要啦！！” 我又哭又叫又闹　死命拖住妈妈的行李箱 那时候只是觉得　如果放手就再也看不到妈妈了 我绝望的看着外婆希望他能帮我 一开始他还想要伸手把我拉开 当我看着她的时候 我发现她的眼里闪着不忍 ”好啦　你就带她去吧” 外婆说了这句话 然後　我妈妈停下来了 她看着我　很认真的问我 ”真的要去？” 我点头 妈妈又要转回去 ”你又要去哪里啦！！” 我又开始大哭 ”去收你的衣服　你这边等一下” ”你会不会又不见” ”你就在这边我是要怎麽不见” ”有後门阿” 我这句话说出来我外婆都笑了 我也笑了 半个小时後　妈妈牵着我　拖着行李　上了一个我连看都没看过的男人的车 然後　我到了一个叫嘉义的地方 在那里生活了将近一年 那是一座山 我们就住在半山腰上　跟那个男生的两个儿子　还有爸爸妈妈生活在一起 後来　我被逼的也要叫他爸爸　叫他们阿公阿骂　还要叫那两个男生哥哥 开始学习我的第二母语　台语 然後　从小没交过什麽朋友的我 在那里理所当然的也被排挤了 他们在那里玩着各式各样的游戏　弹珠　篮球　毽子　 还有个养鸡场 我是个城市小孩 而且还是个成天只能自己玩的城市小孩 我哪里玩过那些东西 我每天能去的　只能去後山的养鸡场去看那些鸡根鸭 有时候会有刚孵出来的小鸡和小鸭 也在山上的池塘里面自己抓过蝌蚪 那里也有着一杯两块钱的红茶 还有槟榔 满山满谷的槟榔 那家人是养槟榔维生的 所以我也常跟着他们到处采槟榔 总之在嘉义的时候我也被妈妈打过 只是我真的忘记了 那段生活足够让我记得的 只有在肚子饿的时候没人在的家　没留下半包的泡面 下午两点的红茶车　冰凉的池塘和蝌蚪 巷子里的杂货店 我的口袋里总是没有钱 然後回到了高雄 妈妈在楠梓租了一间房子　在一楼开了一间槟榔摊 当然　是和那个男人一起 我只和他一起生活了一个学期 就被送回外婆家了 我不知道　也许我太皮了 所以妈妈讨厌我了 从那以後　我就真的快不认识自己的妈妈了 每个周末　妈妈会来带我去他那里住个两天 而那两天我一定会被打 被打的理由各式各样 玩水　剪槟榔的时候槟榔屑梅收好 卫生纸乱丢 咳嗽 对　咳嗽 这是我在高中之後　听完我同学的叙述让我不由得羡慕起别人家的原因之一 原来别人家的妈妈　是会在自己的小孩咳嗽的很难过的时候 起来找些药水　　或者是到杯热水 而不是把他感到另外一个房间睡 或者对他说”到你咳完之前都不要进来吵我” 原来　我一直都是那麽特别 回到外婆家之後 我有了一个自己的存钱筒 里面放的都是我的压岁钱 国小二年级时 我才知道 原来我的压岁钱不能花 那天外公外婆出远门了 家里只剩下我一个人 我拿着存钱筒里的钱 跑去文具店买了很多东西 我记得我买了大富翁 然後依我的记忆　大富翁的骰子很容易不见 所以我又多买了一组骰子 後来那些东西被发现了 我变成了小偷 我偷的是自己的压岁钱 外公说我买骰子代表我在赌博了 然後我妈妈回来 他第一件事情就是掐我的脖子 他一边掐一边说 ”早在你出生的时候我早就该这样把你掐死了” 然後　他也哭了 我还记得她绝望的说 ”我真的不知道该怎麽办才好了” 我真的还记得 我好想跟妈妈说不要哭 可是我知道我没有资格 我哑着喉咙一直哭一直咳嗽 那时候太小了　我不知道过了多久　总之我的喉咙一直不能说话 我随时随地都在咳嗽 当然也没人带我去看医生 他们要怎麽跟医生说？ ”因为他偷了压岁钱所以他妈打算掐死他”？ 到了小学五年级还是六年级的时候 妈妈回来了 我知道他回来那天很落魄 那天下着大雨 他全身脏兮兮 什麽都没拿 外婆说他被打了 妈妈说没有 可是那天我很开心 很开心妈妈终於回来了 终於又可以一起生活了 我真的很开心 外婆的房子改建了 改建完成以後变的又大又漂亮 妈妈坚持不给我自己的房间　所以我又跟他一个房间 其实我很不甘心 我从小就一直很希望有自己的房间 可是没办法 妈妈挑了一间很大的房间 两边各放了一张双人床 那就是　我们的房间 也没什麽好抱怨的 我从小不就是希望他在嘛 他回来了　我跟他们一个房间　从今以後我就一直跟他在一起了 那知道我惨了 我是个拉塌的女孩　妈妈很爱乾净又很龟毛 从此　我几乎每个礼拜有三天是被罚跪在中间的化妆台前面打 原因是　房间太脏　厕所太脏　电视太大声　音乐太大声　一边洗澡一边唱歌 　衣服没洗　衣服没谅…… 我甚至曾经因为垃圾没到　被我妈罚跪在楼梯口一整个晚上 妈妈知道我怕黑　所以故意关掉了电灯 一楼满是蟑螂　我撑了好久才终於睡着 後来是下楼不知道做什麽的外公先发现了我 然後外婆被叫下来看 我就知道我惨了 外婆叫我起来　可是我不敢 ”你少来了　长那麽大还没看你那麽老实过　给我起来” 外婆生气了 我被拖着去楼上骂妈妈 果然妈妈很生气 我睡到八点多 妈妈才很不爽的拿东西砸我 说 如果我不起床乾脆休学算了 我才赶紧爬起来上课 那天开始　妈妈不跟我说话了 我的妈妈常常这样 如果我乖乖给他打　他隔天就会没事 可是如果被外婆知道了　我会更不好受　因为妈妈很喜欢来冷战这套 有时持续个三天 有时一个礼拜 最高纪录是一个月 高中的事情我就不提了 因为高中实在过的太辉煌　也太刺激 １１３　家庭革命　同学骂我妈什麽都来过 最後是我大学的时候 也就是在最近 到现在我才要说 打这篇文章的这段时间　我都是流着眼泪的 大学开学第二个月　我就被我妈开口赶了出家门 〔妈妈再我高二的时候就又交了男朋友　搬出去了〕 他说外婆外公再也受不了我 他们早就不想让我待在那个家 叫我自己想办法 而且在一个礼拜内 我最气愤的是离开家当晚 本来是要偷偷走的 我朋友开车来帮我载东西 我搬上搬下的声音吵醒了我外婆 然後他下来　吓了一大跳 他看到我朋友的时候 他只给我一句话 ”我看你最好是去安田〔妇产科〕挂个号，不然哪天拿小孩都不知道要去哪里拿” 我瞪了他一眼　把家里的钥匙留在桌上　走了 隔天起床 手机一直响　未接来电　未接来电　未接来电 只有两个号码 家里跟我妈妈的手机 我没接　我不想再搬出来的第二天就被疲劳轰炸　我要好好享受自由 好好享受不用再被打的自由 不会再被高跟鞋敲头 不会再被拿着刀背威胁的自由 半年後　我出了车祸　也就是在１／２８　２００９　 我被救护车送进了大同医院 左脚脚底掉了一大块　逢了１２针 脚被二度的摩擦伤　我後来还因此进了医院 我要说的是 我打电话给我小阿姨　他开着车把我的外婆跟妈妈送过来 我小阿姨很关心我 而我的妈妈 他近来只对着我 ”记得去申请医生证明　我可以领保险” 我点了点头 我跟我同学很小声的说　”不要让他们付到钱” 我小阿姨他们走进柜台时　我同学也赶了过去 当护士小姐询问家属姓名的时候 我妈说 ”给他同学写就好了” 而紧急联络人时　　我妈说 ”给他同学写就好了” 最後要报价的时候 我妈说 ”他同学有钱啦不用我们付” 我同学愤恨的写下名字　付了钱 一边走一边大声的诅咒我妈妈 这段故事我只说到这里了 我很谢谢把这篇文章看完的各位 很谢谢你们愿意分享我在深夜失眠而歇斯底里的心情 只是我真的很难平复 我真的很想告诉我妈妈 其实我真的很怕失去她 就算他在我国中的时候 曾经轻口告诉我 ”你可以去问问看你同学　有谁的妈妈会讨厌自己的小孩的 就只有你　你妈妈我真的非常讨厌你　恨不得没将你生下来” 我还是很怕失去她 我知道他生下我的时候他还太年轻 茫然无错的跟我爸爸结婚才知道他不是好东西 後面交的两个男朋友也让我清楚的知道 他这辈子根本没有幸福可言 她的希望其实可以说是放在我身上 而我却让她失望了 我高中没有好好念书 我高中太叛逆了 其实　他说过的话我一直都没忘 我不会真的把它丢进养老养等死 我好好努力存钱 可是在这个时候拜托不要逼我拿钱给她 我真的没有能力 我连我自己都养不饱了 到目前为止 我的摩托车家学费　我欠了我外婆７万７ 我的无知跟不体贴　花掉了虽然是我名下却还是属於我妈妈的两万九 我一定会把钱还清 还清後我会持续拿钱回家 这也是自从我搬出来以後一直以来的愿望阿 不要在逼我了 我已经不知道该怎麽办了 -- 下午茶时光来杯咖啡 可以享受几百万伏特悠闲 半夜睡不着是自找 --

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