风暴之前 都还抱着我，说"你怎麽这麽可爱" 你不爱改变的个性，总觉得也可以顺利地继续走下去 你以前交往的对象与结局， 也让我们彼此觉得应该不会因这种事而面临考验...... 你曾几次提到她， 你说第一次见到她的时候就有种好像遇到老朋友的感觉 你偶然提到她 依我对你个性的了解 我不乱吃飞醋， 而且因为健康原因我也觉得她还蛮帮助你的 表面上我相信你 但潜意识里总觉得会有什麽事情发生 果然还是发生了 一天夜里，你跟我说她传简讯给你说她睡不着 其实我心里就觉得不对劲...... 几次你和她出去吃饭，你也都有跟我说 我也不以为意 几次夜深人静的时候 你手机传来讯息的声音，我看到是她传讯息过来 尊重你的隐私，我忍下好奇的心不去偷看简讯的内容 但我愿意相信你知道自己在做什麽 这几天 谈话变的没有交集 问你的意见时也没有什麽反应 明明上个星期都还可以因为一件事情讨论彼此的看法聊整个晚上 这个星期对我来说就像狂风巨浪 几次晚上打电话没接，也没有回 传了简讯也没有下文 直到星期五晚上 我打给你 你说你到新庄找老师，心里的声音慢慢地浮现出来 我还叮咛你要记得谢谢菩萨，要多添点香油钱 晚上你到，把前一天晚上我交代你要带的东西 都完整地带到 忍着肚子饿问你是否有事要跟我说 你说是，要我坐上车 我肚子真的好饿 我还是忍下来了，我想听听你要跟我说什麽 你说开不了口 我问:那你问老师什麽事情? 你说你不知道要怎麽说 我说你既然都已经去问老师了那代表你想很久了 你还反倒问我那我应该知道他要说什麽 我心里的那个声音愈来愈大声 可是我不愿面对，我选择回答你说不知道 你终於开口说是关於我们的事情 你哭了 你说你说不出口 从你的表情和情绪我也知道会有不好的後果 你说会对我不好 我试探性地问你是不止关於我们的事，应该还有别人? 你也承认了 我心里的声音钟终究还是逼我自己要面对 我问你是否面临抉择? 你回答是 我想我的第六感也八九不离十了 事情终究还是爆发了...... 你从时候开始喜欢她? 你说你从第一次看到她就有像看到老朋友的感觉 我说我知道，因为你有跟我说过 你说你一开始也不以为意，不过最近开始变的有点不可收拾 老师跟你分析了我们两人， 我的部分老师讲的不多，但是是个能和你同甘共苦的人 她看利比较重，如果她自己修的不好终究还是会有问题 老师讲她的部份比较多，你却也没跟我多说什麽 老师叫你试试，因为这是个劫数 这两三年在感情方面的确会有问题 可是你说这样对我不公平，好像我是个备胎 你又说菩萨叫你不用试了 因为天平已经歪掉了..... 我不愿意懂你这话的意思，装傻问你 你也明讲了 我问你自己有没有觉得天平有回来的可能? 两边是不是差很多? 你说她7我3 我问你如果没有老师和菩萨的意见，你自己会怎麽做 你说想过两边都放弃 因为如果按老师讲的去试试看，两边都会伤害 我茫然了...... 我曾想过两人终究无法走到最後 但是从没想过会是因为另一个女人的原因 我们以前曾经说过如果彼此有问题的话就要马上提出 但是你说从没想过会是你 我也从没想过会是你 我问她是否也对你有同样的感觉 你说是 她有跟你表达过? 你点点头 我问你那你的反应是? 你说你忘记了 我真的受伤了 肚子饿到都疼了起来 脑袋一片空白，没有反应，也不知道该怎麽反应 她知道我的存在 还是选择告诉你她的感受 一个大你12岁的女人，等於是大我14岁的人 我茫然了 我问你对我还有没有感情 你说有，不然也不会这麽难过 那你有没有讨厌我? 你回答一点也没有 我问是不是跟我在一起有压力 你说一开始没有，但是後来有一点 学历、聪明、健康...... 我试着跟你解释那在我心中都不是问题 我想着你那一边7一边3的天平 我脑袋一片空白 不管你做什麽样的选择 尝试也好，不尝试也好 对我都已经是伤害 我们没有正式分手 我知道你心里想试 我忍痛愿意让你尝试 因为你也知道你父母那边短时间内绝对交代不过去 也暂时不会让他们知道 我的东西还是可以放在你那家，还是可以到你家 但我知道不会想以前一样 我不是圣人， 至少我无法装做没她这个人 我留给你面子，面对朋友，要有一样的共识 就是给彼此一点时间与空间 可是我心里知道这应该不是我的问题 我还是顾及到你， 我让自己显的很理性，很冷静， 用平稳的声音表达我的想法 我忍住在你面前不哭出声音，不要大哭 你还说你怎麽哭的比我惨 我还安慰你因为我心里已经有意识到这件事 我还开玩笑拍拍你的大腿跟你说有时女人的第六感可是很准的 离开你的车 肚子很饿 却连端碗的手都会发抖 明明已经饿到疼 却连半碗饭都扒不完...... 电话簿里很多朋友的名字 却没有一个可以倾诉... 我不喜欢给人家麻烦 而且跟谁说都不洽当...... 我好希望可以有个对象让我把所有的事都说出来 天气愈来愈冷，你也知道我怕冷 我们却选择在这个时候要拉开距离 我表面很坚强，很冷静、很理性 可是我自己知道那都是装出来的 安全帽罩子一拉下来，眼泪溃堤 甚至希望藉由周遭吵杂的声音掩盖掉自己的痛哭失声 在房间关起门来，不想让李太太担心 毕竟他们是一个家庭...... 一向视吃如命的我 就算肚子在饿，饿到疼都没有食慾 今晚麻烦李太太煮稀饭 平常的我不喜欢麻烦别人 但我真的好想有个人可以依赖 他们问我是胃还是身体不舒服 我就当作是吧...... 强迫自己要吃下两碗粥 因为至少身体要撑下去 你在昨天跟我说这件事 昨晚睡不好... 睡睡醒醒 甚至还作梦惊醒 我从没这样，所以自己知道这件事对我真的打击很深 甚至会想到 为什麽别人可以这麽任性 我以前也喜欢过有女友的男生 可是我宁愿自己痛苦也不愿影响别人 可是为什麽她就可以说要就要 她在台北有个家，有家人 你在台北有个家，有家人 我在台北有我，一个人...... 眼泪，止不住...... 多麽希望这是一场梦...... 回到以前那段逃避现实的日子 一回到家就赶快睡觉，做各式各样的梦 我不想当个死缠烂打的人 可是就是因为你说你还有3分情在 我还愿意等...... 只要我撑过这段时间...... 只要让我撑过这段时间...... --

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