过了一年半，我还在... 过了六年，我也还在... 我还在，因为我活着，因为我还有责任，因为我觉得世界和生活还算美好，我放不下... 我还在，因为我就算想过死，也无法忘记身边的人会有多难过，就像我当初难过一样... 可是，为什麽不管时间如何流逝，我心里的痛还是留了个口在那边？ 我以为时间是最好的药，也的确有一段时间它让伤口好得很快， 但是伤口还是没办法全好，那不是疤，而是我一道不愿意碰触的口子... 是因为我没有真正的面对死亡吗？　可是我已经接受死亡的消息了啊！ 我已经可以在接到恶耗时，三秒钟内让自己消化并接受既成的事实了！ 为什麽伤口还在？ 六年前，我刚要升高二，当时，我从弟弟口里听到我妈的噩耗 而我......不能接受事实 毫不犹豫的带着一分微笑和五分震惊对我弟冲口而出：你开什麽玩笑！ 事後，我反省了.......因为这是一个拒绝的反应， 对告知我恶耗的人来说，更是一个逼对方必须再说一次的失礼反应....... 谁又想把恶耗重覆告知呢? 光是说出口就是一种痛苦了啊！ 一年半前，期中考的第四天，我刻意不带手机出门的日子 就只有那麽一天.......我故意且刻意把两支手机都丢在家.....却偏偏出了事.... 回家看到两支没电的手机，MSN上社团干部和学弟狂敲， 没想太多的我还想说：奇怪，怎麽大家都急着找我啊？不是在考试吗？ 社团同学发现我回家後，先抱怨了我手机没开，又说有急事， 等我换好备用电池打去，听到的却是：我跟你说............(吸一口气) 小黄死了。 时间是一阵静默...... 彷佛 空气也冻结了................. 房内，我的室友在午寐，傍晚的小巷子里，外面连车声也没有........ 那是期考快结束的倒数第二天 小黄 是我们社团负责照顾的 是归属於畜产系的马 而且，当时的她，才刚过上半年的好日子，甚至，身边有个不到一岁的儿子的她， 可能再两个月就要生第三胎了........ (老师决定不解剖，所以这点不甚确定，但是照体重状况来看，很可能有怀...) 而我 我是负责马匹的组长.........一个出事却让大家找不到人的组长....... 那句话 让我的脑袋瞬间空白 然後 理智 让我把那句：你开玩笑！ 压了下去... 深吸一口气 我确定我还活着 然後确定 这不是梦............不管我多希望这一切都不是真的! 这不是梦.......这是事实.......我不能去否定.......没必要让人家再说一次...... 我的理性 该死的逼着我的脑袋 继续 运转，我问： 怎麽回事？ 而这是我出门到老师办公室前，最後一句不带哭音，也没有语气哽咽的话....... 理性逼我去把事情处理好，查清楚，生要见马，死要见屍，搞清楚原因和经过 但是 理性却没办法把悲伤和痛苦也逼退，而事实只是更让人自责.......... 我无法克制自己不和五年前有一样的想法......... 我没有办法不去想：　　为什麽留下我？　　　　　　为什麽又是我被留下？ 我在家里哭了一下，因为不能带着这种表情，不能这样出门....... 我没有完全崩溃，因为那样会惊动其他人，室友在休息，我不想引人注目...... 而且我必须尽快出门，尽快到老师那边了解状况，我有该做的事..... 所以，只哭了一下 控制住情绪後，我出门了，去面对该面对的，虽然痛苦....... 了解一切，处理了一个段落後，我决定要到现场去看看， 即使现在那边只剩下一个简单的坟墓，现场因为消毒，也把另两匹马隔开了 隔天的期考，让大家决定各自去念书，所以马场因此剩下我一个人 我去了常去的饮料店，带者也许是老板见过最难看的苦笑，点了一杯调酒...... 还特别请老板把酒精浓度调高一点，调酒主题是 哀歌 ，请老板随意发挥 酒调好了，用350CC的外带杯装着 我提着这不知是毒药还是解药的饮料，回到空无一人的马场忏悔和惩罚我自己 明知道离开伤心地是比较好的做法，我却连眼光都无法从他死的围篱旁移开 那杯调酒好像偏苦，可是我不记得多苦了....我只记得他无法让我忽略心里的痛苦 一次一大口两大口的罐，350CC的酒不到五分钟被我边哭边喝完， 自觉没有好歌喉从不在外唱歌的我，那天却是边掉泪边唱镇魂歌， 可是却一直没办法把一首歌好好的从头到尾唱完....... 畜产的一位学长带着女友来上香烧纸钱 他说：别哭了，我们来烧纸钱，你要一起来吗？ 所以 我从围篱外进去了.......可是 也只能走到距离坟墓，距离埋她所在的五公尺外 我没有办法再往前一步...... 我也没办法克制自己不要再掉眼泪........ 我无法靠近 因为这距离 这永远无法再见的距离... 这让我痛苦到无法靠近的距离... 我带着酒气回到家.......室友问：下午怎麽了啊? 我好像听到你在哭.... 我只能简单交代一下，然後带着因为喝太快而开始痛到天旋地转的头往床上倒 一个小时过去，头只是越来越痛，丝毫没有好转....... 我把它当惩罚......可是也准备好再继续下去可能得送急诊的准备..... 也许我毕竟还是怕死的.....也或许不完全是这样...... 我脑子里想到我的朋友和家庭.....想到我的责任.....想到我要是挂了， 葬礼上有哪些人是真心的感到难过而来凭吊........想想还蛮可笑的..... 我竟然不知道自己有几分是为了自己而活，明明平常自信的要死 结果到头来想活还在找理由？ -----------------收拾回忆和感情的分格线---------------------- 我没有宗教信仰，对於天堂也没有任何的特别理解， 我只能理解活着的感觉，也只知道 死亡是真正的永别 是一生一世的诀别 我也许不是完全不恐惧自己的死亡，却更加恐惧身边的人离我而去....... 至於为什麽会想起以前的事，老实说......我不知道，可能哪根神经接错了吧? 也可能......因为入秋了......而秋天的光景和春天有些许的相似.... 和那个令众多社员苦痛的四月天相似 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 59.104.103.205 ※ 编辑: SILVERSELENE 来自: 59.104.103.205 (09/12 06:07)