认识他是三年前的事情了 刚考上高中的他 刚恋上一名女孩的他 和我在ICQ上面认识了 他把我当成大姐那样看待 常常会对我说 他喜欢的女孩怎麽了 班上的同学怎样 课业如何等等 我也把他当成一名年纪比较小的朋友 给他建议 怎样追女孩 怎样和同学相处 他其实很大人 可能这个年纪的男孩子都是这样的吧 有时候思虑成熟的吓人 和时下一般精虫冲脑的男孩不同 有时候却又幼稚的让我感到 他真的比我还小9岁 一年过去了 他升高二的暑假 我们约出来几次 一起听过演讲 有时 在路上也会碰到 他有活动的时候 还会带点小东西给他打气 不过 我们的生活圈依旧是分开的 我们的交集点绝大多数还是在网路 手机简讯 电话聊天 他暗恋的女孩一直在变 此时的我 开始工作了 在这个除了同事的朋友之外 称得上朋友的 大概只有他了吧 所以 在职场上遇到的挫折 我会找他聊 他开始成为我的心情垃圾桶 这时候的我 心中有了警讯 以往能和我这样聊天的人 往往再没多久 我就会开始不小心沉沦 我一直告诉我自己 我跟他永远不可能 除了年纪之外 我跟他的往来 太过不真实 因为 一次无意识的查询 我意会到 他还有好多面 是我没见到的 但是 我们两个已经开始彼此制约 每天到几点 我们必定上线 简讯也不停发 他也开始会问我一些让我思考 "为什麽他会问" 的问题 会告诉我 我们俩什麽时候认识的 还要去听音乐会庆祝 虽然我一次又一次的对自己发出警告 但我还弃守了 只不过 我自己知道我的心意就好 困扰 我自己知道就好 开始在意後 心里也会有不同以往的感受 以前听他谈论哪个女孩 我都以旁观者的身分看待 鼓励他去追 告诉他 女孩子怎样想 现在 会有浓浓的酸液 只是 我还要假装正常 期间 他把ICQ名单对其他人都设隐形 只和我聊天 我的工作量大的惊人 刚好也进来一个新同事 我和这同事特别有缘吧 每每办完令人OOXX的活动 我都会和她找方法宣泄心情 他的垃圾桶角色 不再那麽明显 这样 又过了快一年 高二升高三的暑假 我都快误以为 其实 我们俩也不是那麽不可能 我心里想着 等他考完大考吧 他又坚持一定要考指考 (推甄政大中文都给他过第一关了) 他说这才是真男人 2005年的8月 他告诉我 他要改用MSN 因为他跟ICQ的网友说 他要封网 要我改用MSN 於是 我们用了MSN半年 他说 他要读书了 所以 他没再上网了 这期间 我们就是偶尔传传简讯 打打电话 只有一次在路上遇到 我想 他要认真念书 接下来半年对他很重要 我也没怎麽打扰他 只是当我很depressed时 我才传个简讯或mail给他 考完指考 满心期待要和他恢复联络 不过 除了第一天上线之外 之後再也没上线了 mail写了几封 开始吵起来 (我自认啦) 最後 写了几张手稿给我後 就没回讯 没回mail 今天 无意间发现 是大学指考放榜的时间 之前他都会传讯息来告诉我 他考的怎样 这次 却是我自己查到 突然间我忍不住了 这一阵子的淡默 前一阵子也刚好离职了 待在家里的闲适 渐渐变成了一种压力 沉闷 整天宅在家里 没有什麽机会和人说话 和人接触 我一直以来的满心期待 却是这样的收尾 或许这种不再连络的离别是最好的 只是 我总会忍不住 想知道他在做什麽 简讯打了又删除 mail也寄些像传给每个朋友的mail 有点刻意 有点故意去忽略 想要证明些什麽般的不去和他连络 一直告诉我自己 原本就是不可能的事情 原本就没抱什麽期望的事情 时间只是证明了我的想法罢了 只是那该死的眼泪 还是在不停的掉 --

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