你离开我们月余了.你好吗?在天上的你,好吗? 还记得刚听到你去世的消息时.浑身颤抖,不可置信. 从没想过,原来,死亡离我们好近. 阿公..我很不孝对不对.. 明明知道你生病了,却都没有播时间回家看你,还一直觉得你可以陪在我身边好久好久 阿公,我很後悔.很後悔没有好好陪你,很後悔,因为你不大能说话,就不打电话去给你了 阿公,其实你只听听我的声音,不说话也可以对不对 可是我好笨好笨,就这样不打电话给你 家里没有人告诉我你生病的很严重,因为他们也没想到你那麽早走 阿公,你会不会讨厌我,不疼我了.你去世那天,我还茫然不知 因为适逢期末考,大家都不敢告诉我 怕我影响心情不能考试, 阿公,你去世那天 我没有考任何科目,晚上还去吃寝聚开开心心的笑又吃好多东西 我真的不能原谅自己... 从小你就最疼我,我要什麽有什麽,即使是标榜着重男轻女的你,依旧那麽疼我这个孙女 阿公,你在我生命里占了20年的岁月,怎麽可以说离开就离开 20年...20年喔...可是我还是觉得好少好少 我想要一辈子都被你疼一辈子都让你宠.当我跟妈妈吵嘴的时候,你不管怎样都站在我这边 不管怎样,都只想对我好.阿公,你失望了吧...你那麽疼的孙女,在你最无助害怕的时候 在台北快乐消遥.ꨊ 阿公,我知道你一直都很坚强.你小时候,被比较穷的亲叔叔收养,九岁就要出来工作养家 养名义上的弟弟,养名义上的爸爸妈妈,却眼睁睁的看着你的亲兄弟,吃好喝好被疼长大 你很倔强,既然已经不是他们名义上的孩子,你从来没向他们求助,就这样从九岁一直养家, 帮弟弟娶媳妇.奉养爸爸妈妈.阿公..不孝的是我们,没能好好孝顺你,让你过好日子 即使到老,你也要烦恼我在台北有没有钱吃饭,烦恼爸爸妈妈房贷,烦恼叔叔怎麽娶媳妇 阿公,对不起...真的对不起.是我们不好才会让你什麽都要烦恼 你过世後两天我才知道,匆匆忙忙赶回嘉义,只看到你的灵堂都架设完毕,你一个人 孤零零的在冰柜里,静静的睡着. 阿公,看着你在冰柜的脸..我真的不敢相信,那是我最亲的阿公,我最爱的你 你好瘦好瘦...在我的印象中,你的脸,总是润润的啊!怎麽会变成那样? 我总是跟人家说,我阿公很帅,又高又挺,还可以从苍老的脸看出年轻时的帅模样 可是冰柜的你,让我好心痛,很痛很痛. 在帮你守灵的时候,我心里充满着不甘.我气姑姑他们,不好好照顾你. 把照顾你的责任丢给妈妈看不识字的奶奶...撇去我不管 妹妹在念高三 弟弟高二 还有一个小弟国小一年级...妈妈要到嘉义照顾你 又要回高雄照顾他们 只好工作家庭两边跑,爸爸要帮你管鱼塭...维持我们一家的生计...为什麽 为什麽他们可以不管你的死活 为什麽连你去世 她们也不能来守灵 不说小姑姑 他孩子还小 那大姑姑和二姑姑呢...最小的都在赚钱了 为什麽...不肯来照顾你..让你无助的在医院 没有儿女陪伴 阿公...如果大家都轮流来照顾你 你一定 可以陪在我身边很久很久吧 阿公,我很没有自觉吧...都不觉得你会离开我...只想着暑假我要回高雄赚钱 每个周六日都回乡下看你..要不然就在嘉义工作,一边陪你一边打工 如果...如果早知道你会离开我...我什麽钱都不要了.. 我只想一直陪你...照顾你...就算别人说我是米虫 我也要赖在你身边不走 阿公...你走的很不安稳吧..因为我一直在叫你..在灵堂前只要看到你的照片 和刻着你名字的木头..我的眼泪就不受控制的眨巴眨巴掉 阿公...没有人知道我心里对你有多不舍 除了不舍的情绪外...更多的是自责更多的是痛恨自己 没有人知道....我真的好讨厌自己...讨厌这样让你疼爱的我 一直到现在....我都不敢相信 你已经走了 离我好远好远 想听听你的声音 都不可能...阿公 我真的好爱你 你不要离开我...不要离开我 阿公...我好想你好想你......你一定要 在天上过的很好很好 阿公 我不相信鬼神...但你走了之後...我好希望真的有鬼神 我希望他们可以照顾你 我希望 我们可以积阴德帮助你 我希望每次掷窔的时候 真的是你在跟我们说话 我希望..我们烧给你的东西 你都能收到 阿公 我从来没跟你说... 我真的很爱 很爱你 --

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