我呢 实在不想也不愿意再怀疑自己贬低自己了 我相信我是一个很棒的人 很有能力的人 我一直都希望自己能够这样相信着 不要再难过 不要再轻易的陷入忧郁 不要再焦虑 不要再失眠.... 可是一个人活着能有多大能耐去承受无止尽的无奈? 我不懂 为什麽我只是想要平静的生活而已 我的家人却总是要吵架 总是要为了钱想不开 为什麽我妈整天威胁着我她要自杀 用这种卑劣的手段来让我同情她 要我安慰她 为什麽这样一直吵一直吵还不够 还要对我苦苦相逼 我不知道 我从小到大都尽力让自己做到最好 我没有考到第一名 就会被父母责骂 甚至挨打 我一路都是第一志愿 高中 大学.... 除此之外我还要自己当个很懂事很负责任的女儿 可是不管我多麽努力 就像是把自己掏空全奉献给他们了 不管我怎麽努力 他们还是要吵 还是对我不满意 家里穷苦不是我造成的 不是我的责任 为什麽我非得攀爬到社会上很高很高的地位 为什麽我非得去扛起我不愿意做的工作 为什麽 为什麽不放过我 我今年 从台大退学了 我自己放弃的 不愿意再进学校里去了 因为这一切对我来说 我找不到意义 不管我表现得多好 不管我如何爱他们 关心他们 不管怎麽样 他们还是一样自私 贪婪 不满 他们还是一样争执不休 却要靠我去为他们调解 他们还是一样 以他们自己为出发点 要求我做出决定 我退学了 我解脱了 对他们来说是天大的耻辱 无论如何 我没有拿到文凭 是我的错 就是我的错 我不觉得我哪里错了 错就错在我生在这样一个贪婪势利的家庭 让我感受不到爱 让我一辈子没有安全感 让我的努力我的心软我的贴心全都成空 让我害怕跟人相处 让我害怕走出自己的房间 让我不敢上台报告 荒谬的是这一切都被归为是我抗压性低 我有神经病 都是我的错 都是我的错 我发现我要的是爱 是温暖 填满我心中这个冰冷黑暗的大洞 我不要成绩 我不要闪闪发光的虚荣 我不要这些 这些对他们来说才有意义 而且 即使是这样 他们还是一样不满意 我现在 过着能够让自己活下去的简朴生活 从前我半工半读撑了三四年 他们觉得理所当然 现在我没有在工作 没有兼职 没有家教 没有全职 於是我成了他们眼中 全天下最懦弱 最没有勇气的人 上个礼拜 我妈妈很荣耀很勇敢地吞药自杀了 她没有死 她说她很勇敢 敢这麽做 敢吞药 我不知道该跟她说什麽 我只能一直说笑话给她听 让她不要再哭了 让她觉得至少世界上还有我这个女儿对她贴心 後来我才告诉她 两年前我也吞药自杀过 我没有死 我不觉得我勇敢 我只觉得我可悲 於是我再也不看医生 再也不要让手边有药 我宁可焦虑 我宁可失眠 我也不要再试图杀死自己 这样才对不是吗 不然我该怎麽办呢 有谁会愿意正视我的痛苦 即使是看一眼也好 有谁愿意告诉我我不是软弱 我不是只会逃避 而是我的环境总让我无力招架 我不知所措 我得不到爱 却又不断为他们付出爱 我浪费了我在台大五年的时间 没有交到一个朋友 并且没有拿到文凭 我当然会觉得我很失败 我当然会对自己很失望 但是这五年让我学会 人生里没有一件事情比快乐重要 没有一件事情比自己的生命和健康重要 我不要再给自己这些不知道为什麽要扛的压力了 但是所有人都说我逃避 好吧 是我逃避 我对不起大家 对不起父母 对不起那些从来不给我爱 却又说我逃避的人 我告诉我妈我爱她 如果住在家里痛苦 就来台北跟我住 我告诉爸爸我懂他的苦处 如果他不想离婚 我愿意接妈妈来台北 我会照顾她 可是我妈妈在意的只是我没有拿到文凭 在意的是我没有去工作 没有给她更好的生活 我没有在赚钱 我会让人瞧不起 我的懦弱 让她始终是社会最底层的人 我爸爸在意的只是妈妈会花他的钱 我会花他的钱 他在意的是我和妈妈都是神经病 有没有人在意我在意的东西? 我说我爱他们 我说我需要朋友 我说工作让我胃痛好几个礼拜 让我无法入睡 我说我需要去看医生 但是怕自己把药全吞下肚 我说因此我不再去看医生了 但是谁真的听进去过了 他们在意的仍然是我枉费了他们的栽培 我逃避 我懦弱 我不勇敢 我想太多 我情绪化 我没有赚钱回家 我没有在赚钱 可是我在这里 学画画 学弹钢琴 念英文再也不是为了要考试 我很快乐 我甚至可以静下心来读完一本小说了 我甚至开始运动 甚至过了好一阵子早睡早起的健康生活 为什麽 我不能享有快乐的权利呢? 为什麽要耀武扬威地说你自杀了 为什麽要一直在我耳边说你接下来要去喝农药 为什麽要一直说爸爸不给你钱爸爸不给你钱 为什麽我说的话你们都不听 我说 人要活下去很简单呢 我说 即使你说我们再怎麽穷 我们也不会饿到肚子啊 不会饿到肚子 一家人和和气气的 不就是很棒的生活了吗 可是你不听 你答应我要在台北跟我一起住的 你跟我说好了要一起去找房子住的 结果你又要我回台中 回家里 你说你要离婚 不离婚你就要去跳水自杀 可是你却还是要住在家里 并且拉我一起回去陪葬是吗 看得出来我快要崩溃了吗 我本来不觉得我快崩溃了 我本来以为忍过去就没事了 我一直在改变我自己 一直找方法在调整我自己 人家说能够让情绪快乐起来的方法我都试了 可是我的家人 没有人愿意改变 吵闹不休 尖酸刻薄 遇到挫折时却从不忘找我倾诉 有麻烦时 绝对不会忘了要拉我一起去死 我不想让他们得逞 可是我该怎麽办 怎麽办呢 不跟妈妈回台中 又要每天提心吊胆担心她又闹自杀了吗 又要她电话一通通打来 在那头哭 嚷着要死 要我别担心 要我不要难过 却又说着她要如何死 为什麽我寻死的时候 却没有人来关心我 我已经反反覆覆好久了 原本我退学以後的生活很平静的 每天我看到窗外的阳光 都觉得好温暖好开心 可是他们的电话开始一通通打来之後 一切都变了 他们又开始把悲惨归咎到我身上 是我没有用 连大学都念不毕业 是我没有用 竟然从小就害怕上学 不知道怎麽交新朋友 是我没有用 大家成就都很高 不然就是在念研究所了 而我 在家里自以为是的废着 难怪她要去自杀 我生下来 就被赋予着要背钱回去养他们全家的责任吧 因此目前的我 才会这样让他们看不顺眼 既然这样 为什麽还要依赖我 为什麽电话一直打给我 这难道公平吗 要我去相信这是公平的吗 为什麽 到底为什麽我不能丢掉他们 告诉我啊 --

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