唉唷～ 我不是喜欢当冗员啦！ 江映洁你这个婊人鬼～～～ 结果你还误会了冗的意思 我喜欢冗冗的感觉 是因为多了很多可以和大家接触的时间和机会 不只是因为我天性慵懒啦 这次会当总召其实我超级意外 我想若不是因为宜诗和心凯在讨论下学期总召时新生太少 依照我成事不足败事有余的个性 根本轮不到我这个小废渣来当总召 而且其实我在寒假队刚出完的时候挫折很大 觉得当时在电话中随意地答应学姊的请求太蠢了 我一直到新生惊喜前都觉得我并不是要加入向日葵 只是不懂得拒绝人才出了那次队 我不能说我每次出队都是心甘情愿 对於一个意料之外加入的群体 或许人情债才是我不敢不继续出队的原因 再加上一开学就知道暑假可能要当总召这件事 觉得如果我不用这点微薄的时间尽力去出队 到时当总召一定会慌乱 听起来超不爱社的对吧 我也以为我是这样 但後来我慢慢思考 随着每次的出队更加确定自己的心意 我曾经跟我高中同学说过出队的辛苦 他问我为什麽我明明不喜欢却还是要出队？ 当时的我的回答是"人情债" 不过我後来发现 那是因为我早就爱上了向日葵而不自知吧 如果不爱 其实连人情债也可以不用理会的 我不得不说我是个有点孤僻的人 心里有话常常就这麽藏着 也很难像大部分的人去融入一个凝聚力强的团体 因为我可能会觉得这样的融洽　太假 如果我强逼我自己去说我爱一个团体的每个人 我会觉得很讨厌自己　因为我不可能喜欢这个团体里的每一种个性 但是我相信你们改变了我 因为　我真的很喜欢这个团体里的每一个人 虽然不是每个都熟　但我每个都爱 你们值得我这样confess出自己过去对这个社团的挣扎 我会更爱更爱向日葵:) 前面说我觉得会当总召是个大意外 但是我现在觉得还好我经历了这场意外 当总召比只是弄个教案还能和更多人聊天 虽然好像也没有让谁觉得我变得很爱talking 但是我好喜欢能到处晃到处帮忙的感觉（其实并没有帮到什麽忙吗！？） 从放暑假开始 我的生活变成了只剩向日葵 每天都在想什麽时候要去二活 也都在期待看到大家　听听你们在那里互呛嘴炮也很好 我深深的觉得　暑假队真的能促进感情 明明我是个很恋家的人 在这段日子里我却变得比较不会去想家 反而是大家的身影会在我脑里不断盘旋 总召的任务 我想我还是没有做很好 不过这似乎有点是我意料中的事 我反应不快 也很容易错收讯息 虽然知道要问 却常常不知道要问什麽 然後我在开会时也都不怎麽说话 可能这样看起来最冗吧 不过那是因为我真的觉得很棒 不然就是因为已经有人提过 我做事方面一向粗枝大叶不够细心 想到这种事我就痛苦 我想个性并不是说改就改　但我不想讨厌自己 所以我只能说我会多加油 努力当个罩人虽然完全不罩 另外我真的想说 我好喜欢九份国小 好喜欢这些小孩　这个地方　还有这几天以来在此的回忆 我不知道是因为这是我当总召的国小还怎样 总之我觉得这里真是个动人的国小 最後一次的营歌我在台上比 听着小孩们大声的唱着 真的让我花了很大的力气才忍住眼泪 虽然当总召似乎比较不能跟小孩熟 但是或许我心境有了改变 我这次认识的小朋友比以往都多 走在路上好多小朋友都会跟我打招呼 和小朋友说的话搞不好还比跟哥姊多（其实是自己太少讲话XD） 离开这个地方真的让我很舍不得 今天感想会要结束时 东耿那句忍住哽咽後大声说出的:"好！回家了！" 不知怎麽的　觉得泪水差点就滚出来 只好赶快跑回营本部收东西 现在PO文也还是眼眶湿润 是啊我要回家了 但是真的真的好舍不得 我舍不得这个地方 我舍不得这次经验的结束 九份是个值得浪漫的地方 不管是柏诚为我们写的歌、上营日一群人在营本部外唱歌的时光 还是鼎渊美妙的小提琴或我永远都不会忘记的九份夜景与星空 所有的浪漫　都让我感动到几乎无所适从 而更舍不得的 是你们这群人 我们的再次相见又要隔好长一段时间 更别说大二的各位 虽然你们会回来看我们 虽然你们可能会再出队 却永远也没办法像这样熟悉美好了 这不是和所有人熟不熟的问题 只是我很爱很爱这样的气氛 换了人就会不同 真的不舍 我还想对很多人好好mur一下 但是已经三点了 请容许我珍惜一下身体 明日再po或写站内信 不管如何我想这次出队会是我永远难忘的回忆 这次营歌歌词好像在说交接中的我们 不一定能继续做伴　难免会感伤　 我不会遗忘　 你们的爱在我心中有不同的份量 --

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