沉睡的森林里的直季，是我心中拓哉最爱的角色永远的前三名。 　　那里面说到「8秒的现在」，8秒後，那个当下就成了过去。 　　这一年，你38岁生日的这一刻。 　　我只想记录我喜欢你的当下。 　　十年了。 　　对我来说，总是喜欢一个男人不能认真超过3年的人， 　　你让我破例了三倍的时间。 　　於是我知道你之於我已经不再只是遥远的星。不再只是梦中的人。 　　是心灵的支柱，但我想你也必定是许多人心中的不可动摇的存在。 　　之於我， 　　当我回想这十年， 　　我始终觉得，遇见你的时机，是你并不是最美的美丽人生，是我的幸运。 　　於是我得以先对你的美貌暂时免疫，先为了柊二的坚强温柔被打动。 　　那个角色，比起许多後来旁人说像「木村拓哉」的角色，更是我心目中贴近的真实， 　　你始终是心里有着无障碍空间的透明磊落，坚强却不伤人的大骑士。 　　甚至，因为遇见了这部戏中的你，我才无怨无悔投入我现在的本科系… 　　而你虽然自律甚严，却不会将这样的价值观放到他人身上逼迫他人， 　　所以才有这麽多人被你的价值观打动并吸引，包括我在内。 　　可是我也曾经迷惘喔， 　　迷惘了好几年。 　　我追不上你的完美人格，於是给自己许多压力， 　　我做不到超过极限也不逃避，尽管那是中居填的词，我却觉得毫无违和感， 　　我始终无法去见你一面，於是感觉自己懦弱无能。 　　一遍一遍，一次一次， 　　我反省着自己是否没有喜欢你的资格，在这十年中载沉载浮。 　　说也奇怪。 　　在这一年中，当我以为，我害怕我最会变心的一年， 　　我却反而最能确信我对你的情感，如何能不受影响。 　　档收不齐，杂志买不完，戏看不深， 　　都是我曾加诸给自己的压力。 　　曾几何时，有好多年，喜欢着你，变成我应尽的义务， 　　有多久没有纯粹因为你自己而发自内心的微笑？ 　　有多久没有纯粹因为看着你跳舞歌唱，而跟着晃头晃脑地像个傻瓜？ 　　有多久没有无意识地只是听着你的歌，不再担心害怕自己不是个好的放。 　　今年，当我压力累积到最顶点时，我却豁然开朗。 　 　　我只想珍惜那个8秒的现在。 　　如同我初遇柊二的悸动不曾改变， 　　如同我被直季的美震撼心痛， 　　近一点的时间，当我看着周一你戴着帽T笑开的样子，等到回过神， 　　才发现自己一个人对电视中的你傻笑的时候， 　　我终於确信我根本是无谓的穷担心。 　　太在乎别人怎麽看我，而忘记我最羡慕的一直是你的无畏。 　　无论是怎麽样的style都好，只要不造成他人的困扰就好。你这麽说过的。 　　我放了那麽久的签档，却始终没有真正领会过来… 　　第十年。 　　曾经以为自己资浅是新人， 　　如今却可以默默地回想许许多多关於你的记忆， 　　曾经完全搞不清楚媒体与外人的想法与真实的你在我们眼前的模样出入在哪， 　　如今却可以从你的眼神动作中体会到什麽，而不再死命困惑想解开你的秘密。 　　本来以为可以做到分离情感， 　　打出官方版跟实际版。 　　其实倒也不需要。 　　我对你的心情。 　　你之於我的意义。 　　跟文章的长短与正式始终无关， 　　与其在乎评价， 　　从现在起，我想要更多更多去重视，我对你到底是怎麽想的，这样就好。 　　只要我还有一刻的心动， 　　只要我还会为了你的微笑尖叫， 　　只要我看到你还是会立刻发现， 　　那就是我的本能，身为拓放的本能，是我能抓住的『现在』。而那是真实。 　　其实不光是你的生日，而是每一天，每一个现在。每一个想到你的时候微笑的当下。 　　生日快乐，我心目中闪耀的大骑士，最温柔的男人。 　　拓哉。 　　谢谢你让我遇见了你。 -- 　　 不论做什麽都好， 是怎样的表情也好， 只要那是你的style。 但是，只有一点──by elytseerf 　 不要对别人造成困扰，自己痛苦就好。 　　　 　　　　　　　﹡拓哉 ﹡ --

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