在别人眼里，我被定位为一个风趣开朗又容易相处的人。 从国小开始一直到现在大二，我在同侪中始终扮演着开心果的角色。 当朋友谈起我的时候，他们总是口径一致地表示：他啊（指的是我）超搞笑的～ 事实上，我从不认为自己是一个这样的人 ( 我不喜欢『搞笑』这个形容词，但因为没极度排斥所以也就未提起。) 一来我不会做一些哗众取宠的搞笑表情动作（例如小丸子中的滨崎） 二来我也不会说一些无聊甚至有些低级的言语（好比台湾的某些综艺节目或主持人） 虽然偶尔骂点小脏话啦 或许是我的思考回路比较另类； 可能是我的风格较为与众不同； 大概是我的言语让人意想不到； 或者是我的想法不按牌理出牌。 所以旁人对於我会抱持着一种”嘿，这家伙真是超幽默、够有趣啦～”的看法 没有炫燿的意味， 我的人缘很好　我的朋友很多　我的人面很广 但是，大家所知道的不过是表面的我罢了 周遭人当中　又有谁是真正了解我的人？ 有吗？我不知道。 良好的人际关系是个假象， 白天开起门来的我是这样、 晚上关上门後的我是那样、 人前人後完全是两个截然不同的模样。 人际关系是我最不担心的问题、同时也是我最烦恼的问题。 和朋友的相处似乎很融洽，但实际却又很疏远 很矛盾，我知道。 但是每当夜深人静、脑袋空白之时 我总是会试着去思考一些平常难以对朋友、同学、甚至是家人启齿的烦恼或问题。 所思考的，不是问题烦恼的答案 而是模拟如果当我对这些人倾吐後，所发生的结果 我发现其实没人能了解我，其实连我也不懂我自己 苦水没得吐、牢骚没得发 或许你会说我自我意识过剩、过度於孤芳自赏 但实际上，和朋友分享、倾吐的经验不是没有 得到得回应却不是我预期的 原因不明的抱头痛哭已经成为周期性的行为， 因为若再不找某种方法发泄一下，我肯定会死掉。 不是在自怜，只是纯粹觉得很烦很干。 印象中圣修伯里曾说过　 小时候他曾画了一张蛇吞大象的图画，但在大人眼中却像一顶帽子 因此在他往後的人生中，每每与人初次见面之时 他总是会拿出那张图并询问对方看到了什麽？ 当对方回答帽子之时，他会同对方谈论天气或是其他「属於大人」的话题 他认为跟这种想像力已死的『大人』就算谈论爱丽斯梦游仙境之类的话题，亦白费唇舌。 但反之，他的话题便会天马行空无所不谈 因为他知道这个人跟他『一样』　都是属於仍保持着赤子之心的同类人 後来圣修伯里究竟有无遇到可以跟他一起谈论爱丽斯梦游仙境的人？我不知道。 但至少我没遇到这样的人。 真实的我是个孤僻的人，我只有独处的时候才会安心跟开心 与人相处真的很困难，那种感觉太沉重、压力好大，我觉得好累好累 好想躲起来 我想要表里一致，可我发现自己还是做不到 因为戴上假面具与人交际已经成为宛如呼吸般自然的习惯，就我而言。 这是本能反应，又也许是在畏惧某件事。 人如果要活得这麽委屈虚伪，实在是一件很痛苦的事，不是吗？ -- 压力好大，我只是想发泄......泄完的感觉真不赖。 -- 翕辟顿变，刹那不住，故说生灭。真如本体，法尔恒存。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 －新唯识论中．功能上－　 --

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