作者HuangJC (吹笛牧童)
看板RIPE_gender
标题Re: [生活] 悲
时间Sun Apr 14 23:33:05 2019
: 推 llh117: 你可以回[你还有左手和右手,也是合法的] 04/13 21:36
我觉得 117 在挺原 po 了 XDDDD
所以别以为你很弱势,没人挺
你老公太夸张时,板友也是有看不下去吐槽他一句
: 推 HuangJC: 愈无能的妈会养出愈强的孩子,至少孩子不会是妈宝了 04/14 03:03
: 这结论是怎来的阿。
结论怎麽来的,前面说了
不过我当初 po 这句的原意,是要你往好处想
所谓 失之东隅,收之桑榆
你不行了?至少你孩子挺聪明;虽然心疼他这麽小就得面对这些
但这也是小小的安慰啊..
: 推 wizhexe: 蛮想跟你说,不需要为母则强,但请把自己当一个「成年人 04/14 14:15
: → wizhexe: 」看待,当你自己能照顾好自己的身心,让自己日子过得自 04/14 14:15
: → wizhexe: 在坦然,才能真正在关系里过得更好,无论是亲子关系或伴 04/14 14:15
: → wizhexe: 侣或其他。 04/14 14:15
: 好大的指控啊..
: 推 HuangJC: 愈全能的妈会养出愈依赖的孩子,这总该有听过吧.. 04/14 14:21
: → HuangJC: 你不是觉得,孩子才三岁,怎麽竟然知道那麽多事.. 04/14 14:21
: → HuangJC: 那你更可以想像一下,如果这孩子被遗弃,三岁起就要乞讨 04/14 14:22
: → HuangJC: 养活自己,甚至还牵着一个更小的妹妹时,会有多早熟.. 04/14 14:22
: 这些我知道..但不是只有妈妈在带小孩而已..希望别把一个小孩的养成全建立在妈妈身上阿
你愈早把老公排除在规划之外愈好
因为他根本不受你控制
这样想还正常点:别的夫妻可以恩爱,牵手,扶持,那是命好
而你就是法律上的一个独立行为人
你可以用法律去要求丈夫做些什麽,比如离婚他必需付钱
除此之外都没有,他根本不受控,不在规划内,不在期待内
当然人生本来没这麽孤独,结婚不就是要找个可以互相扶持的对象
但你都结婚多久了?分数也该打出来了吧..
他有打你的,你也有打他的
他有把你规划在内吗?我看如果离婚,他必需再娶或叫小姐
他都没在怕的吧..
他认清了你还没认清
所以现在把蓝图认清,重划吧...
不是没有复合的可能,只是我们都只想找条件好的人复合
你先独立,照顾好自己,也许他就来求你了
在那边"因为我值得",对他会很有吸引力吗?
你都说他很会赚钱了,他钱往外砸,能得到的会更多更漂亮吧!
: ※ 编辑: mixcat70 (101.136.252.249), 04/14/2019 16:14:02
: ※ 编辑: mixcat70 (101.136.252.249), 04/14/2019 16:16:46
: 推 HuangJC: 不会在妈妈身上啊,我不是说了,你的小孩变早熟了... 04/14 16:56
: → HuangJC: 再没多久,你就不必以关心他为藉口做任何事了.. 04/14 16:56
: 关心就是关心,何来的藉口 所做的任何事都不是藉口 这让我听了刺耳
: → HuangJC: 因为他会适应的;不需要有你,他被逼得早熟了 04/14 16:57
: → HuangJC: 很多妈妈的强势介入,'他需要我',只是控制欲啊.. 04/14 16:57
: 希望你说的很多妈妈不是说我 我自认我不是
: 总而言...当妈妈的压力的确比爸爸大很多
: 在许多人的世俗眼光下..
虽然我没小孩,但听多了别人的规划,通常是这样的
小孩小时,给妈妈带,到达某个年龄界线,改由爸爸带
中间也不是突然切换,而是比重渐渐调整
小时要快乐点,年纪大後要严格点
所以,如果小孩依赖你,我觉得很不错
不过现在实在不知回不回得去了
: ※ 编辑: mixcat70 (125.230.102.182), 04/14/2019 17:34:20
: 推 HuangJC: 很简单的问一句:你是给孩子他要的,还是给孩子你要的? 04/14 18:50
一般来说,给孩子要的,那变成放纵也不好
比如他想吃糖,你就给糖吃
医生交代吃药,孩子嫌药苦就不吃药,结果你喂一口药又喂一口糖
像这样,是给孩子他要的,不过不好
不过那已经不是同一个问题了
要谈那麽多,那我只好另发这篇
在推文里,就只有简单的第一个问题
: 推 HuangJC: 何来藉口?那我点出在此:“他是大人吵架的工具”,你没 04/14 18:57
: → HuangJC: 感觉到吗? 04/14 18:57
: 我家的小宝贝本来就聪明敏锐..以後会更小心处理的
如果你规范孩子的,都类似於我前面'制止孩子吃太多糖'的问题,那也是应该的
但如果是拿孩子当成大人吵架的工具,那又不应该
不过很明显的,你已经切不开这两者,都会混着来
前面有过刷牙的例子了
你要小孩刷牙是对的
可是你拿刷牙这件事出来要大家评理,就又落入拿小孩当工具吵架这个陷阱
陷阱本来就难以挣脱,而且陷阱里一定有甜头,才会夸张到让你明知山有虎,偏向虎山行
我记得大家好像有劝过你:那就别那麽坚持,放松一点对小孩的管教
老实说,这些建议大家也不能做;管教是你的权力
叫你少管,如果错了,谁替你负责?
在这点上,你永远要明白自己的孤独
: 其它我没有想再说..非当事人无法能体会,旁观的人也只是当我是占用板面无病呻吟的未成年人,我很好...有很强的求生意志,才能支撑到现在
你要感谢三拉,有她在,你不会是第一名 XD
你自己看看这板面,你文章算少的了
别那麽敏感...
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整理一下,拿刷牙或吃糖来比喻
你当然有权管教孩子,而不是只给孩子他所要的;那叫放纵
但是,你又会落入拿孩子当吵架工具这个陷阱里
这两件事,能切开最好
(你继续管教孩子,但又不是拿他当吵架工具;这是最佳状况)
但看来你切不开
你的控诉,就是想争取大家认同:错的是你老公
可是我说过,他没来板上啊,没有两面并陈啊,一面之词可以怎麽抹大家很有经验了
所以如果可以,放过指责他吧..
把自己做好,别指责他了(即使他真的有错)
当你不想指责他时,或许可以跳出拿孩子当吵架工具的陷阱
真心的当个好妈妈
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你说你没什麽 team work 的经验
那我说说我的:
我不会'只'去指责组员的错误
我会把自己做好
这样看起来我很傻是吧..
我就看到有一个组,两人都在指责对方,到达狗咬狗满嘴毛的境界,做得不好
这说下去有太多种经验和变化了
所以 team work 很有趣,要好好感受,是学生时的宝贵机会
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