分享一下个人对外遇的一些想法 （顺便偷渡一本书），欢迎补充指教交流讨论～ ＊婚姻是什麽？ 有些人觉得婚姻是一生一世不离不弃； 有些人觉得婚姻是两个相爱的人，签下一纸合约，共组家庭、共同养育下一代； 有些人觉得婚姻是一张长期饭票；有些人觉得婚姻是传宗接代生孩子来拜拜； 有些人觉得婚姻是两家变一家，你家变我家；有些人觉得婚姻是养老险； 有些人觉得婚姻是「我的时间交给你、你的未来交给我」（什麽鬼广告啊）；...... 假如你对婚姻抱有不同的理解期待或想像， 对外遇可能就会有不同的看法。（你的看法真的是你的看法吗？） ＊外遇与多角恋情 在婚姻状态下的外遇，与尚未有婚姻关系时的多角恋情， 对某些人来说是一样严重的，对某些人而言则否。 某些人对於感情的专一有所要求，某些人则并不； 某些人一次只能够处理一个对象，再多就觉得烦、麻烦、累； 某些人却倾向多方尝试或多角并行。 ＊为什麽会外遇或劈腿？ 已有固定关系却又向外发展，可能的原因有.... 一，天性，小脑的动作比大脑快，生物本能大胜。 二，欠缺面对困难的勇气，遇到关系中的状况（不满、争执、感情转淡）， 无力或无能去改善或解决，转而逃避。 三，遭遇重大挫折，藉脱轨或脱序行为自我麻痹。 四，......我词穷了XDD 五，惯性。追求刺激、浪漫、新鲜感。 六，现实需求。在配偶的允许或默许下， 外遇成爲达成某些目标的手段或方法。 ＊为什麽会成为小三？ 状况一 一开始被瞒、被骗或被错误引导，等发现後大势已去（已经整尊撩落去）是一种， 发现後因「舍不得、放不下」而一再拖戏是其一，快刀斩乱麻是另一； 还有摊牌後已婚者明或暗示要「告诉配偶、让他告你」胁其继续的。 状况二 常见的剧本是一开始就知道对方已婚，但婚姻生活不太如意， 另一半不太有趣或不太容易搞定，甚至，本来就是另有目的或是父母之命， 加上对方有意无意的示好、相互的好感与吸引力， 恨不相逢未嫁（娶）时，我对你是真爱啊！ 然後有人就信了，爱怜增长或母性父性大发试图拯救对方於水深火热， 成为他在这世间难得的知己、左右手或避风港。 状况三 不向往一对一，不期待婚姻， 但仍有情感的、调情的、享乐的、欢愉的需求。 不过，没有承诺、以不婚为前提的情爱或开放关系， 有意愿也有能力并且有潜质（天份）玩的人现今仍算不上多数， 此时「别人的」就具备相对优势；因为是别人的， 我也不想让他变我的，你出来玩，我若看得上就顺势陪你玩一会儿。 但这风险就是，不小心万一我认真了计较了想要独占了， 或是，不小心万一对方认真了、把我当浮木紧抓着不放了，就苦了。 状况四 就是一桩买卖，各取所需。 状况五 大脑闪边去，爱到卡惨死。 ＊我想的是...... 做个好人，难；真要去做坏人，也不是那麽容易； 要想成为一个独立自主的人，那是难上加难。 人或多或少都软弱、自私、求不得、放不下。 无法面对、不想处理、不忍直指自己的别人的困境或难处， 不愿承认有些事不若想像中完美； 打了结不想去解，想离开又不忍谈分。 选择开始或许是自知不明或者识人不清，或是一时迷乱或心存侥幸， 选择痛苦着躲藏着继续可能是软弱不忍贪恋或其他不明原因。 云淡风清快乐悠游於多角关系，确实不无可能， 只是，得先确定自己真有那种栽叼（能耐）或咖噌（条件）； 比较常见的是以为自己可以很潇洒最後却潇洒不起来， 以为自己什麽都不要，最後却发现自己越来越讨厌自己特意洒脱的表情...... 游戏这种事，假意真情到最後其实很难分得清， 真的到结束的时候，可能会发现自己舍不得、放不下， 动了真情意，伤了心，没有自以为的那般洒脱。 最惨的是最终发现一切都是自己骗自己，自己给自己找苦吃。 想来银货两讫没情没爱没血没泪的或许还高明些， 至少不容易自伤也没有伤人的故意或过失，心理负担小得多。 不过这是我，不是别人， 说不定确实有不少人是能够游刃有余且乐在其中的呢？ ＊ 落落长讲这麽多，其实只是想说， 事情会发生，原因很多；事情发生了，争谁是谁非谁错比较多， 终究徒劳。关系出状况，爱人爱别人，找个箭靶怪罪归咎， 通常比剖开自己血淋淋的脆弱自尊还来得容易。 心变了不爱了爱上别人了，瞒着原来的人，等东窗事发再来两手一摊， 总是比自己鼓起勇气向对方坦承、好好结束彼此祝福简单。 （分手需要学习，摆烂相对容易） 现实中有很多的不愿、不能、无奈、摆烂、歹戏拖棚， 其实是肇因於自身的软弱、自私、贪图、不甘，或只是不想当坏人。 要是真的极爱自己且自私如我，被劈了大概连究责都懒， 直接就认赔杀出，把自己剖开来瞧仔细了， 赶紧痛一痛、哭一哭，缝一缝受伤的脆弱自尊，记取教训向前去。 空虚就出门找点好吃的暖胃， 寂寞就读书写字散步去，觉得冷就多穿两件（抖） 没有谁非谁不可。 哭一哭日子还是要过，怎麽过会让自己觉得开心这件事， 要比谁对谁错谁爱谁多要紧得多。 ＊ 至於婚姻，要是真的小情小爱被磨光或转淡了， 只剩友情友爱同伴室友家人爱，只要婚姻中的两人能有共识， 婚姻的其他面向也还是能够继续合作，解不解约都无妨。 但若是其中任何一方，对男女男男女女情爱或是性爱另有需求， 那麽协议分手会是（现今社会中相对而言）比较合宜适法的选择。 我这里只有考虑情爱，没有把权或钱考虑进来， 要是考量权钱因素，状况就更复杂，毕竟对每个人来说， 权与钱能买到、能舍弃的东西不尽相同。路自己选的， 自己可以、关系人可以，你们自己好就好。与我无关啊！ 所以呢？有能耐处理多角关系的就去找有意愿成为其中之一的， 不要去骗人，也不要骗自己骗到自己都快不认识自己就好吧； 无法的就去找一样无法一样懒得的。（眼睛睁大点，发现找错人快闪） 罪责？ 婚姻关系就是一纸合约。合约可以终止，终止可以有条件。 合约内容不合时宜了也应该要能够调整内容进行换约。 若在婚姻中既要永恒的爱恋长久的激情 唯一的忠贞的永远的爱，true love！ 也要是最好的朋友、最坚实的後盾、最了解我的人； 还要可以共同生活、分担细琐的家务，一起扶养教育下一代； 甚至一同孝敬彼此父母尊长、出席社交场合；...... 嗯，这要求会不会太多啊？ 既要是情人、爱人、友人，也要是家人、合夥人、工具人， 所有愿望一次满足！是有没有那麽神呐？ 基本上若有一半以上达成，我就觉得该偷笑了， 万一日後情况有变也属正常，人在变世界在变什麽都可能会变， 违约了，那就收拾善後吧？ 无论身为其中的哪个角色，我都觉得怪别人不如怪自己， 只有认真的检视自己，才有机会帮自己跨过这一关。 （偷渡广告） 高中时读过一本远流大众心理系列的书《外遇：可宽恕的罪》 记得当时有种被敲了一棒的感觉XDDD　对这议题有兴趣的人或可一看。 远流（http://www.ylib.com/book_cont.aspx?BookNo=A3294） 别人写的书摘（http://goo.gl/bww0mG） 题外话 老公某次陪我返乡在我书架上看到这本书， 眼睛闪亮亮的问我「所以我可以去外面玩喔？」 我笑得甜滋滋地答「当然可以啊！条件谈好来， 保障好两个小孩养到二十岁的支出，按月给付，放我自由； 做得到就随便你爱怎麽玩爱跟谁玩你高兴就好我管不着呀～」 凡事都有代价， 这就是结婚的代价。 我也想要自由啊， 被人追求或诱拐别人的感觉也挺让人怀念的呀， 只是我眼下还有任务在身， 有合夥人要顾， 真要各玩各的也得再等等啊。 现在天天一打三，已经很累啦～ 真要去诱拐被诱拐我可能还会嫌烦呐， 老了，也懒了XDDD -- Stay hungry, stay foolish.──Steve Jobs（wizhexe：乐当饿鬼，愿做傻瓜。） --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 114.37.106.189 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/RIPE_gender/M.1429754964.A.25B.html 同意。端看每个人想拿什麽跟什麽换！ 其实我有想过，我老公也说过等小孩都二十岁了 可以给彼此一个重新考虑的机会 XD 我觉得定期或不定期检视自己的彼此的关系的状态、 定期不定期保养，是有其必要。 自己的习惯是每年生日检视自己的这一年， 每年纪念日检视这一年的相处；想想自己是不是有什麽太过了、有什麽不足， 期许自己接下来可以更恰到好处。 但心态上还是希望往维持长久稳定自在的关系，这样的方向去前进。 有些时候，明知关系无法长久，或对於长久不抱期待， 也会反应在相处的某些行为态度的细节上，不知不觉对关系产生伤害， 有点鸡生蛋、蛋生鸡，......orz 我想还是要看人吧？容易摆烂或偷懒的人可能就不太适合定期换约， 但，要求自己往长久去努力，和，给予对方可换约的、放手的自由与空间， 为彼此的关系保有一点弹性。或许是可以并行不悖的？ 万用句：活着好难！XDDD ※ 编辑: wizhexe (114.37.106.189), 04/25/2015 13:27:18