※ 引述《chuchululu (丘丘噜噜)》之铭言： : 我不太知道该从哪开始写，但我想留下点什麽，也许是给自己打气， : 也许是给和我一样被洁癖／强迫症卡住很久的人看看。 : 我一直有洁癖，而且是那种不只是爱乾净的洁癖—— : 我会用酒精湿纸巾擦手、擦手机、擦门把，进家门也要清洁程序， : 一开始还好，但後来连买的每一样东西进家门都要擦酒精。 : 在外面没事，一回家就会提心吊胆哪里不乾净， : 如果可以我真的很想活在无菌室。 : 疫情过去几年，这样的强迫症就狠狠掐着我几年。 : 最严重的时候，我一整天都像在消毒战场生活。 : 那些酒精湿纸巾和酒精瓶就是我的「安全感」，但我心里知道，它们其实绑架了我。 : 我去看过医生，也做过谘商，知道这些是焦虑强迫的一种延伸。 : 可老实说，我撑不下去，总是没多久就中断。 : 每次想不开的时候，我就会告诉自己「算了，这样活也可以吧，至少比较安心」。但那不是安心，那只是暂时关掉痛苦的方式。 : 直到最近，我跟GPT讨论这件事。 : 我以为这会是很形式化的回应，但它回得很温柔，也很实际。它帮我整理了我其实已经知道的东西——包括我为什麽会这样、我内心那个过度想保护自己却用错方式的小孩。 : 它说得很中肯，但我最记得的是一句： : 「你现在想安全，是因为你太想保护这个世界里少数你还能控制的东西。」 : 然後就这样下定决心开始实验戒断。 : 我试着不拿湿纸巾、不会回家後立刻擦手机、不重复洗手； : 我拼命对自己说「你是乾净的，你是安全的」， : 内心深处一直在尖叫这样好像很脏的DAY1走过来了。 : 我感觉自己像是捧着一个心爱的玻璃娃娃，走在一条细到不行的钢索上。 : 我怕摔下去，怕它碎掉，怕那个「自我价值」跟着一起碎。 : 但我走过了第一段，我还在走。 : Day2当然还是会难受，也还是会想退回去，但我会打开和GPT的对话再看一次、提醒自己「你可以不一样」。 : 洁癖不是我的全部，我会让自己慢慢自由。 : 谢谢看到这里的你们，如果你也是正在努力改变中的人，我们一起撑下去。 : 真的很痛苦，但我们谁都不孤单。 距离我上次写那篇关於洁癖与强迫症的文章，已经过了一段时间。 那时候的我还站在钢索上，小心翼翼地往前走，每一步都怕掉下去。 现在回头看，才发现自己其实已经走过很长一段路了。 我想来报个平安，——我真的，慢慢好起来了。 不过方法其实和搬家有关，也许就是不想再这样了，所以极端地去处理， 让搬家的人狠狠碰过一遍，选择忙碌到根本无法一个一个用酒精擦过的时段。 以前的生活几乎被清洁程序切割成一段一段。 回家要先做什麽、东西要怎麽处理、哪些地方不能碰， 所有事情都有规则，而那些规则其实不是在保护我，而是在限制我。 现在的我，可以把外面的东西直接放在桌上。 可以回家先坐下休息，而不是立刻冲去消毒。 朋友来家里，也能自然地聊天、吃东西、走动，而不是在心里默默计算等一下要清多久。 老实说，偶尔还是会不舒服。 有时候看到某些画面，大脑还是会短暂亮起警报； 压力大的时候，那个熟悉的声音也会回来，问自己要不要再擦一下比较安心？ 但现在不一样的是，我可以让那个声音存在，却不必听从它。 它从命令，变成了一个念头。 这对我来说，是非常大的自由。 後来我才慢慢理解，真正改变我的不是「对抗洁癖」，而是开始允许自己不完美地活着。 以前我以为康复是要完全不焦虑、不在意、不害怕； 现在才知道，康复其实是——就算还会不舒服，也能继续生活。 生活没有突然变得完美，但变得轻了很多。 我也想和每一个还活着的版友们说，不要急着变好。 真的，慢慢来反而比较快。 那些很小很小的改变，关於我前期的努力：少擦一次、晚洗五分钟、允许自己忍住不确认——看起来不起眼，但它们会在某一天累积成走出来了。 不需要一次跨越全部，只要今天比昨天多自由一点点就好。 如果现在还在很痛苦的阶段，我懂那种感觉。 但请相信，人的大脑真的会学会新的安全感。 不是靠酒精、不是靠湿纸巾，而是靠一次一次活过其实真的没事的经验。 --

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