我是一个被李医师诊断为PTSD(创伤後压力症)与解离症的病患 第一次看诊大约为2019年5月 结束医疗关系为2021年6月 这两年间除了给李政洋医师以及吴雅雯医师挂号门诊之外 还有一位心理师协助谘商工作 事发当天为2021年6月15日 我与心理师谘商完之後出现了一些创伤症状或我自认为是解离症的现象 我分不清与心理师的关系，於是在他工作结束後找他接触 心理师遵守谘商原则拒绝与我沟通并转身离去 这个举动使得当下已经很混乱的我更加难过与沮丧 我疯狂的跟着心理师 我知道自己危害心理师的人身自由 一定会让对方生气、害怕以至於原本希望有连结反而更加疏远 一直以来无法控制自己的情绪疏远了所有人际关系 我想要被治疗的病因变成压垮我与心理师关系的最後一根稻草 当天晚上警察围着我让心理师离开现场 我失去控制砸毁了路旁的机车 机车仪表板被我用右手直接砸烂，整排机车被我推倒 然後六、七个警察把我压在地上送往北医 ... 我想说的是 如果这是我解离的一部分所做的行为 这段医疗关系应不应该被终止？ 理性的我非常明白 我不应该在谘商以外的时间与心理师接触 但是，我就是因为无法控制自己的情绪与行为才到精神科就诊的 今年6月後李政洋医师对我提出民事与刑事诉讼并中止医疗关系 我很旁徨、无助 一方面两年来唯一倾诉的对象一个晚上就没了 本来就已经对接触人感到绝望的 现在更是要面对原来的倾诉对象控告自己 我一直告诉自己，在怎麽发病也不能伤害别人 如果哈利波特也曾经疑惑自己会变成佛地魔 那他终究选择了当好人这条路，我绝对不可以变成郑杰 墙壁、机车、自己的手腕，只是辛苦了这些被我毁损的物品... 面对自己的官司，我一点都不在乎被罚或是被定罪 我在乎的是与心理师的关系 心理师告诉过我，我们的工作是「整合」 现在因为我的「分裂」被迫中止治疗 我已经没有勇气再继续让自己变好的工作了 我对李政洋感到失望，他是解离症的专家 却在我最需要他的时候选择停止治疗 24个比利那个DID患者都有被治疗的权力 为什麽我却没有？ 难道在台湾真的要杀几个人才能让自己被看见、被治疗、被媒体讨论、被社会关注吗？ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 123.194.179.237 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Psychiatry/M.1636560393.A.126.html 好...谢谢你的鼓励！ 这条路真的很痛苦... ※ 编辑: raychen0322 (123.194.179.237 台湾), 11/11/2021 02:08:55 长期配合，一周一次持续两年 培养的默契跟已经知道我的症状 总总异於常人的行为在社会眼中都是错误或道德观感不佳 但至少有一个人理解你并倾听你 换一个心理师等於要把两年的关系累积重头来过 我也不是没尝试过... 我这4个月换了4个心理师 有的是听到我有解离症就直接拒绝，有的是走认知行为学派 谈了几次就觉得不适合，认知行为学派讨论认知与行为 心理师一直问我做这些事，当下有什麽想法？ PTSD的行为偏差跟杏仁核有关，我希望找从情绪介入或是支持性疗法 像我这样对人际关系有障碍的病患 寻找新的合作心理师也是一个很让人沮丧的过程 杀人是不对的，我想表达的是 有重大刑事案件才能让更多专业与社会资源讨论 我们这种疾病所面对的困境 我跟这个心理师一开始也处於这样的状态 甚至去年的日记我还对自己说过，「我绝对不会投入，我可以随时离开这段关系」 据我所知，李医师自己也有做心理谘商 我真的天真的以为，李医师应该能理解，解离病患会出现的症状 所以我让自己每一个「部分」都真实呈现在他们面前 所谓「部分」是解离症所讨论每个情绪面向或经验整合分离的部分 喜欢李医生的部分、想攻击李医师的部分、对自己病情也想研究的部分...好多好多 不知道自己还要多久才能接受，专业人士倾听你心声的时候 其实自己也会评断、衡量你... 能理解，我会再嚐试 为什麽听你们说话我都很想流泪 觉得自己有被支持、有被听见 ※ 编辑: raychen0322 (123.194.179.237 台湾), 11/11/2021 10:15:08 很认真、很投入 而且是循序渐进，反反覆覆，解离会因为大量的情绪淹没与人的连接感、信任感 我常常上一个礼拜跟他关系很好，下一个礼拜突然对他很严厉 但不知道是不是过度依赖了，就像L大说的， 不能一直要求别人放宽标破坏原则准迎合自己 完全没错，是我先破坏谘商关系的界线 理性的我可以明白，他们想要保护自己的选择 我想抛出的议题是 「正当我练习着把每个『部分』都呈现在心理师面前， 还没学会呈现出来後如何正确表达， 但我还在努力治疗，这个治疗就得因为我努力练习而中止 就好像你投篮还没投进，教练就跟你说你应该投进，所以必须停止练习...」 举例来说 生气的我因为结构解离，去对人咆啸、去捶墙壁（失去控制） 前一年的谘商晤谈中，因为害怕这个生气的「部分」影响了谘商关系 我在谘商的时候，这个部分会躲起来 是心理师非常耐心的一次又一次引导我，可以崭露每个部分在他面前 虽然他是嘴上是这麽说，但我真正在谘商室咆啸的时候 还是恶狠狠地吓到他 我才意识到，就算是专业，也很难招架病患的情绪核弹释放 有感受到你回应的细心 也谢谢你给我这麽深刻的自身经验 让我看见、听到更多不同的面相有哪些想法与感受 曾经，「负责」对我来说，就是去赔偿那些被我损坏的机车维修费用 这些日子以来都是我单方面舍弃一段关系 因为暴怒之後的愧疚感或解离症状，会使得累积的信任一瞬间消失 我的爸、妈都在我离家的那段时间非常难过 就好像这个儿子消失在世界上一样 我也不晓得为什麽这个心理师，每次切断连结後又可以重新接上线 这样反反覆覆、断断续续也走了那麽久的时间 现在真的要为自己的行为负责，真的很挣扎、悔恨、矛盾 相当欣慰有人能再次提醒我这个课题的重要 ※ 编辑: raychen0322 (123.194.179.237 台湾), 11/11/2021 16:57:02 我懂你的意思 我不想删掉是因为，我真心接纳自己有伤害人冲动的部分 我有时候想攻击这些人、有时候也会包容、怜悯、慈爱 我希望自己不要排斥自己的每一个部分 我有善的部分、也有恶的部分，不是伪善的博取同情 但是医疗人员却在我表现出真实一面的时候拒绝治疗我 我的动机很简单，如果有一天我真的失控动手了 我想让社会与医疗人员知道 我曾经在病况轻微（我自己觉得很严重，但没被重视）的时候 很努力很努力很努力很努力... 很用力很用力很努力很用力很用力很努力很用力很用力地积极接受治疗 但是却被医疗人员拒绝了 「这个拒绝」需要付出社会更为大的成本与代价 我不相信郑杰一开始就是一个想让自己走入绝境的人 比利的故事让大家认识DID 杀警案的故事让大家认识了思觉失调 如果我的故事能让大家认识我的症状，也许是好？ 我没有把握我会变成什麽样子 我只是一直用仅存的意志力告诉自己不要伤害别人 ※ 编辑: raychen0322 (123.194.179.237 台湾), 11/11/2021 19:26:14 唉～我不甘愿阿！ 我不是希望我犯了罪，我的医生就要为我的行为负责 为什麽我接受治疗把解离真实的部分呈现出来了，反而治疗得停止？ 这不是很矛盾吗？ 我又不是第一天就去破坏这个谘商关系 我也维持过这个界限，甚至比任何人都把界线守的紧紧 如果不是拿心去换，我干嘛那麽在乎？ 花时间又花钱，如果不是我想变好、想被治疗，我为什麽要这样？ ＊就好像比利的南斯拉夫人格 　若他的精神科医生需要帮他整合这个人格 　引导「雷根」出来说说他的想法 　「亚瑟」与「雷根」都知道不好的人格出来就会伤害主人格（做错事、犯罪） 　挣扎了很久才愿意出来 　结果被引导的人格一出来就因为违反与治疗人员的界线被中止治疗 　这不是很矛盾吗？ 不过还是谢谢你跟我说这麽多，只是我心很累... ※ 编辑: raychen0322 (123.194.179.237 台湾), 11/12/2021 01:39:46 ※ 编辑: raychen0322 (123.194.179.237 台湾), 11/12/2021 01:44:32 没错，我希望 我的下一个精神科医师可以告诉我，行为模式超出常规的精神病患不得接受治疗 这样我也不用投入心力与时间 我印象很深刻，我第一天看到李医师，第一件事就是告诉他 我出现了一些拿刀想要砍老板的意念 我知道自己有状况了，我需要接受治疗 如果李医师第一天就告诉我：威胁到自身安全所以本院拒绝与你有治疗关系 那我也认了 ※ 编辑: raychen0322 (123.194.179.237 台湾), 11/12/2021 02:45:37 明白...能接受...但我好难过... 多少知道自己在干坏事，这种感觉我能体会 我明明知道已经中止了，我还是会去诊所挂号看看， 有时候好像这件事消失了，感觉不到了...直到柜台小姐提醒我 失控的瞬间记忆是会完全丧失的，我清楚记得那个晚上我每个举动 我骑着机车，听到心理师说的一字一句 声音、断句、神情、说话时的情绪 我记得我要求他报警，我真的很害怕自己动手伤了人，我眼睁睁看着他离开 在警察旁边一下又一下槌着仪表板，一下比一下重 那个瞬间皮肉的痛根本不值得一提 却完全想不起来事发前一个小时，晤谈室内跟心理师谈了什麽， 平常我都会写谘商日记，但这天的谈话居然消失在我的脑海里。 我会这麽确定我解离了 是因为我跟心理师讨论过「不能私下找他，如果发生了就得中止」 我明明知道！我明明如此重视这段关系！我明明知道我做了之後的後果！ 但我就是不明白，那天晚上哪根神经不对... 马的！如果我真的有其他人格，我真的很想杀了自己那个人格！ 偏偏就是我没有！ 就是这样！要病也没别人病的疯！要活也没别人活得精采！ 到底这世界留我做什麽？ 到底活着要干嘛？ ※ 编辑: raychen0322 (123.194.179.237 台湾), 11/12/2021 11:48:37 我没有其他人格，我不是DID 我真的没有推卸责任 事发第二天我就重回派出所询问机车的赔偿费用 可能你没有真正经验过断裂的感觉？也许你是过来人？我不知道 那种状态就是失忆、空白、断片、没印象、我在哪、我在干嘛？ 要我怎麽能「接受」（接纳）那也是我... 有一次我跟朋友在逛夜市，有说有笑的 突然有一个陌生人对我使了一个眼色让我感觉到愤怒 （他只是帮忙夜市疏导人群指挥交通） 「之後的2分钟」我差点跟这个人打起来 我只记得我的朋友拦住我要我冷静一点，他拍了我好几下我才渐渐回神 愤怒一瞬间消失，脑海就是我在哪？我在干嘛？ 天哪！空白的2分钟！我「知道」刚刚我的身体很冲动的要去找人吵架 我「知道」刚刚我的情绪很满、很炸、很想告诉他不要瞪我 但是，这两分钟不是我啊！我刚刚好像登出了一样， 这样叫我怎麽能接受那也是我做的呢？你能懂那种感觉吗？ 为什麽我放不下？ 因为我觉得只有我的心理师能懂我「登出」了，我们讨论过好多、好多 他也是从研究所念书的时候开始认识「解离」的概念 进而到认识我，我们讨论、晤谈、交换、冲突、挣扎、述说、倾听 关系的拉拉扯扯、进退退退退退、进退退退退进，一步一步慢慢累积的信任 对我这种常常一瞬间空白的病患来说，能累积这样的信任真的很困难 但还是谢谢两位愿意阅读我的文字！！！康撒咪搭！！！ ※ 编辑: raychen0322 (123.194.179.237 台湾), 11/12/2021 18:21:50 好，柜台小姐也这样说，结束了就是结束了。 性的解离又是另外一个可以讨论很多的话题， 虽然不清楚你妈妈的状况，多多少少能体会... 接纳情绪我知道，觉察不批判。 我自己「从别让情绪控制自己」里面整理的表格 https://imgur.com/a/QMk8rfi 想到如果要继续治疗，要重新适应一个新的心理师就觉得痛苦。 我的表达，心理师常怀疑我是不是BPD，他还说他最讨厌有人威胁他， 然後我一直这样做，一直说我没有威胁，我只是把真实的想法说出来 XD ※ 编辑: raychen0322 (123.194.179.237 台湾), 11/12/2021 19:15:45 不知道你有没有看过「镜子里的陌生人」 解离的光谱上各种奇怪的经验， 完全断片是一种，感观变得特别灵敏、时间变得缓慢也是一种（例如火灾时发生） 如果我完全断片， 也许我可以像下面那篇的朋友说的去争取发病 但就是半醉半清醒（比喻），当晚被情绪淹没才无法控制自己去跨界 其实我最近裂解的时间变得相对很少，我很感谢我的心理师花时间陪伴我 你的分享让我很感动，眼眶泛泪 理智上知道是要维持界线的，情绪上却不能接受，总是期待着对方还能再原谅一次 毕竟在谘商关系里，我们就像被治疗师保护的小孩子 总是希望被无条件的接纳，像Rogers说的那样，又或许，真的不该完全的「自恋」 不知道你们结案通常的做了几次晤谈， 因为我的行为实在过於非常态，所以很突然就结束谘商关系了 加上不知道是不是解离，我完全不记得最後的晤谈说了什麽 我只感觉到我的心理师对我好害怕、戒慎恐惧，让我好伤心，长久的信任这样瓦解了 ※ 编辑: raychen0322 (123.194.179.237 台湾), 11/12/2021 21:43:01 你听听看我做的事情，随便举几个例子看你会不会失控 1.坐计程车，报错路名被司机指正：直接下车并把铜板丢在地上 2.妈妈在房间喷杀虫剂：怒骂三字经，离家出走 3.被警察拦下开罚单：一样三字经 4.被家人说胡子没刮：暴怒、飙骂、甩门离开 我可以坦荡荡说出这些根本不正确的事情 因为在我自己非发病的情况下，上面的例子 根 本 不 足 以 到 令 人 怒 火 中 烧 的 程 度 事发当天我跟心理师已经结束晤谈，也没有trigger的点让我生气 我当天不是带着生气的情绪所犯下的错 所以我才觉得委屈，因为对一般人而言，我就只是犯错不肯承认 就像你现在理解的一样，你认为情绪可以控制，只要好好练习就可以 我失控的时候是「不分青红皂白」的失控... 就算脾气在差的人，都可以为了保住工作而在老板面前隐忍 或是在公权力面前控制自己 我会在公司或是警察面前像新闻画面那样失控咆啸（一年换4、5个工作） 而且已经是生活中的常态，这根本不是为自己负责那麽简单两句话用说的就做到 我尊重你的言论，但显然你不认识这个疾病 你可以看看一些创伤後压力症的书，看看大脑如何跳过前额叶失去理智 只凭藉着杏仁核做判断 的确一般人失控的时候会有一些轻微的解离症状 但跟需要就医的失控不是一件事 ※ 编辑: raychen0322 (123.194.179.237 台湾), 11/15/2021 02:08:12 从谘商开始後练习觉察自己，有时候能注意、观察到自己生气，有时候不行 你分享的事件类似我比较早期的状态，知道自己做的，对自己的感觉是脾气很不好 我能够分辨是生病了，是近两年的事 严重的时候会有分裂的影像去完成自己愤怒的冲动，很可怕！ 觉察久了就发现，我根本不是因为眼前的事情生气， 大多都是对自己的批判（自尊低落）、或是被过去的经验trigger 我看到别人的眼神就暴怒，不是我讨厌这个人 是因为「国中的时候我妈妈用憎恨的眼神瞪着我，让我感到我不应该出现在他面前」 ※ 编辑: raychen0322 (123.194.179.237 台湾), 11/16/2021 00:50:31 谢谢你的分享 心理师自己觉得钱多或少我不知道，但以我的生活水平，几乎是用挤出来的钱来治疗 既然维持了两年，代表心理师是愿意与我工作的，我不太明白你想表达的意思 而且你用一位心理师代表每个心理师，这是一种以偏概全的认知谬误 ※ 编辑: raychen0322 (123.194.179.237 台湾), 12/14/2021 19:11:45