我是一个内向的人我想 小时候曾被其他小朋友欺负过 我爸总教我要对他们挥拳装腔作势 每次我任由他们欺负完回家哭诉 发现爸爸永远只会那招 从没替我出口气 印象中我不是一个爱讲话的小孩 但曾因为在妈妈讲电话时在一旁呼叫 而被赏了一个巴掌 从此之後 我变得不敢跟大人互动 遇到亲戚不敢叫 不知道怎麽跟同辈的表/堂兄姊玩在一起 小时候爸妈常在半夜出去吃宵夜 醒来发现爸妈和弟弟不在的我 觉得自己被丢下 常常嚎啕大哭 爸妈也会开我是垃圾堆捡来的玩笑 这些很怕被丢下的负面情绪一直深藏我心 导致我长大後的焦虑依附非常严重 这样的成长背景 加上我是老大 我变得非常独立 有心事也深藏心中 和爸妈的关系就是他们是我爸妈 他们尊重我任何决定 讲难听一点他们也没办法给我太多帮助 妹妹弟弟求学过程相近 所以关系不错 我反而是家里最孤立的一个 我第一次发作是大学毕业回家乡找工作 妈妈是一个给人压力很大的角色 一毕业要我赶快找工作帮家里负担经济 但因为工作不顺 有次我们爆发口角 我嘴巴发麻 双手呈现奇怪的姿势 过度呼吸 当下爸妈都吓到了 那是我第一次挂精神科 後来离开家乡到台北工作三年 状况比较改善 很久没有发作 就连准备国考 我也只在考完普考觉得压力大 立刻跑去游泳发泄 过了几年後我在app上认识小我6岁的男生 我欣赏他的个性 和我南辕北辙的逻辑 共同的音乐话题还有政治狂热 我们同居一阵子 只是我们没有确认关系 直到某天被我发现他和某人上床 我又被开启焦虑的开关 这几年我们分分合合 我明白他是逃避依附的个性 而我很害怕失去他变成很疯狂的焦虑状态 我去谘商过 我吃了药 也告诉自己转念 没有他我可以过得很好 但另一个人格也会觉得他是此生唯一 为了让他还能出现我的生活里 我妥协很多 自我催眠很多 但内心黑暗焦虑面还是会发作 如果他跟我的互动不如我意 或是他强烈要把我推开 又会启动小时候被爸妈抛下 或是说我是从垃圾推捡来的负面情绪 更想挽救 更容易紧抓不放 我懂这对他造成莫大的压力 而我也歇斯底里 只要他在我身边 我才觉得自己是有用的 没有被抛弃 或是很努力照顾他让他觉得我好 但我觉得这一切都是我焦虑作祟 我对自我缺乏信心作祟 刚下午我胸口又发麻了 昨夜我半夜又惊醒了 我的焦虑症又困扰着我了 父母对孩子的影响真的很深 当我开始解构我的焦虑 似乎也缓和了我的情绪 接下来的人生没有他 我可以加倍好好跟自己相处 首先先让我可以减药不发作吧 ----- Sent from JPTT on my iPhone --

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