〔毕业心得文〕 逼逼！长度预警！长度预警！ 哈哈哈这篇大概是我至今为止打过最长的贴文。 这篇打到我手腕快肌腱炎，但写自己的故事就是下笔如有神，感慨万千，我还不写爆！ 2021年1月28日 今天，我在景美罗吉斯心理谘商所的四次疗程结束了。 临走前高老师送给我他的着作，然後因为我的薄礼－全家限定大红包福气口罩（可能才5个），就回送我一整包医疗口罩（大概40个），我跟老师说口罩现在是黄金一样的礼物，老师笑眯了眼睛送我搭电梯。 “谢谢老师，我想我会遇到很好的另一半！” “一定会的！”还是一样斩钉截铁的语气，就像第一次谘商结束他对我承诺时那样： “你放心，我会把你治得很好。”记得老师当时的表情让我想到自己想掏光所有帮助别人时的表情，我真的知道他会。 谢谢老师，我现在，真的很好呢，非常非常谢谢您。 回想起来这一个月的心境变化，对自己的了解，对伤害我的人们的了解，都来到了人生的新高点，我打从心底喜欢这样的进步，我有能力更爱自己了，并且依然保留着宽容与爱的特质，并没有因为获知真相就堕入被仇恨与埋怨淹没的深渊。 嘛，所以，选择适合自己的谘商师有多重要呢？ 大概可以想到的比喻是，打lol的时候遇到跟自己默契很好的大神队友，面对倾囊相授的大神，自己也会跟着想要努力练习成长为更厉害的自己，这是作为一个宅女的我能想到最符合自己喜好的形容了哈哈。（回过头看我一开始打的这个比喻真的觉得自己不同了，换作以前的我大概会再度错误依附谘商师，觉得对方是爸爸或妈妈的替补，但谘商师不是，谁也不是，已经永远错失的，唯有自己才能弥补；谘商师是朋友，是点亮黑暗的指路人，但所谓人生的路，其实整个宇宙的灵魂都在独自面对啊） 谘商师在我的生命中是很重要的存在，一路从辛苦排队等学校的免费谘商到慢慢可以负担现在的谘商诊所费用，最大的感想是升级变得更快了，毕竟两次接受谘商的感受有着显着不同。 硕二时的谘商，像是让我找回久远记忆的密室钥匙，大部份时候老师都安静地微笑聆听，回想起来有些时候老师在房间里甚至是消失的，但也是在不停忘情诉说自己的童年故事时，我第一次成功探索出，即使曾身在噩梦一样的人间炼狱，我还是有能力搞笑也很爱大婶笑的原因：5岁那年，我曾短暂在海南农场跟爸妈一起生活，算是为数不多他们感情还不错的时候，每天睡前，我爸总会念着从台湾带过去的故事书给我听，永远记得那些日子里我躺在他们两个中间，爸爸搂着我跟妈妈，用搞笑的语气念着十二生肖的故事，我笑得肚子好痛，妈妈也笑到牙龈外露（？，回忆中幸福됊眶o着屋檐下百香果藤蔓的香气，流动於我们一家三口之间。 讲完这段回忆，我一边抽泣，一边对安静微笑的老师这样说： “我觉得（抽泣）...我之所以一直到现在...经过这麽多事情（抽泣）...都还没有坏掉的原因（抽泣）...是因为我相信幸福（抽泣）...因为我曾经看见过乌云後面的阳光，我知道它是真实存在的。” （完全小肿附体 ♀ ） 於是此去经年，尽管有很长很长一段时间都像住在雨港基隆，但撑伞的人始终等待着放晴的到来。 高老师说他不是很同意Rogers提倡的一个观念，就是谘商师不要提供患者意见，不要给患者贴标签，因为如果一个人已经有边缘人格，你还跟他说你就是边缘人格，他们会承受不住，再一个就是可能会使患者产生情感依附，严重者甚至需要中途转介；方才恍然大悟，所以也许当时政大的谘商老师早已听出我故事中的线索，但受限於所学使他们无法提出意见，我需要自己慢慢摸索，但反过来想今天如果我并不是一个受过高等教育的人，我的所见所闻，我对人类的理解没有达到一定程度，要靠自己摸索出点什麽，应该就像缺乏观念的铜牌单排打上菁英一样困难吧？ 确实这样的事绝对存在，也能理解如果一个铜牌靠自己打上钻石，必定是下了很大的努力跟花费了很长的时间的成果，也一定对一切过程的感受都更深刻，只是机率也相对低了许多不是吗？多少人谘商失败，不也是某种习得无助的结果吗？但这议题太广，我也不是专家，就点到为止。 我个人非常喜欢高老师的边缘人格谘商方式，借用荣格的内在小孩理论，带着我回溯人生至今为止的一切生命经历，以下用几句我觉得很关键的句子带出我的谘商故事，也顺便做个纪念，希望从今往後，当我再次感到迷惘的时候，能共情此时的自己，是用怎样勇敢的态度下决心要好好爱自己。 I.「我能治好你一半，剩下的部分要靠你自己努力」 高老师是个很直接的人，大概可以明白为什麽他专攻自恋型人格患者（误），我猜攻克自恋型人格，就是需要这样言简意赅吧哈哈，但我不是自恋型人格，我被诊断的， 是边缘型人格。 边缘型人格的我，因为幼时没有被父母好好照顾的经历，使我内在小孩的年龄停留在小五小六阶段，在感情中遭遇挫折时，更可能退化到小三小四的程度；没有安全感的孩子，总是需要一再重复地确认恋人是否能担任自己的照顾者，依附由此萌芽，和前任在一起的时候，我常常感到比没有伴侣时的自己更孤独，因为我把自己的安全感来源寄托在另一个人身上，我渴望生长在对方身上，也把左右自己情绪与爱自己的能力交托给了另一个人类，但人类是软弱的，包含我自己在内，多少人不懂如何爱自己，却渴望对方能懂得爱你，其实道理我们都懂，只是渴望由别人来帮自己达成 目标，是相对轻松的一件事。 II.「你有没有发现你不爱自己，你更爱这些伤害你的人」 当我叙述完我对於父亲的死亡感到失落，因为我失去了跟他和好的机会时，老师这样说。 我立刻点头如捣蒜，“嗯嗯！我知道我不爱自己”，态度彷佛这件事像喝水般正常。“你要学习成为自己的妈妈，只有自己有能力爱自己了，才不会再从别人身上索取。”听到老师这样说，我内心感到隐约的抗拒，可是我还小，我才小五小六啊（刚失恋应该剩下小三），我怎麽有能力，我真的可能吗，靠我自己，我已经失败好多次了...走出谘商所，无数使人垂头丧气的念头晃过心头，但想到我三张小朋友的谘商费，金牛座花钱一定要物超所值的强大信念扛住了意志消沈的我！老师说要多去户外运动流汗，疗程结束前要培养运动在内的三个兴趣（是兴趣唷），这样才能稳定ꘊa陪伴自己，好！那我就去河堤散步！跟朋友约起来大聊天！听音乐煮菜看疗癒的番剧！（好像已经超过三个...） 坦白说刚开始的两次谘商，能明显感到自己内在的不稳定，会一直想联络前任，毕竟尚未长大的孩子依然会渴望跟照顾者有所联系，也仍然常常回想起一些事就会哭泣，内心好想要回到没有被伤害的状态，却同时深陷在受害的情节中无法自拔，工作不断请假，窝在家的时候就是一直睡，清晨做恶梦醒来又失眠，完全吃不下硬逼着自己泡泡面连泡了一整周，从来不冒痘的我满脸蠢蠢欲动的粉刺，整个人的状态跟那几天的天气一样天寒地冻，所有的精力都用在解离，加上後来又跟前任见面发生一些情绪失控的剧情，状况真的非常辛苦，直到有一天我再也看不下去自己这种颓废的 样子，事情才开始有了转变。 III.「小二开始住校就像送到孤儿院的概念，你那位好朋友可能才是你人生中第一个真正的妈妈，高中以前让孩子离开父母住在学校根本是违反人权的！」 那是我第一次感觉老师比我还愤慨。 第二次谘商，我们探索的是五岁以前的故事，五岁以前我已经不是在正常环境下长大的孩子，被充裕的物质应付的生活，出生八十天就被外婆接回重庆隔代教养，保母一个换过一个，因为我体质虚，常常去幼稚园前都要打点滴才能上课，陪伴我的永远是保姆，大班的时候回到厦门跟爸妈住了一段时间，听到他们吵架，听到我妈说若不是看上他的钱才不会嫁给我爸... 第三次谘商，则是小学到国中时期，我告诉老师我最大的阴影都在那段时期了：包括亲眼目睹父亲跟女人在跟我同一张床上多次发生关系；包括母亲的远走；包括父亲的不告而别，我一个人在农场只有工头叔叔和他老婆照顾的日子，差点被车撞但幸运活了下来；包括被送到都市的寄宿学校，小二开始突然没了保母的包办，我连头发都不会梳，直到遇见我当时的好友，我们成为彼此的依靠，一起成长；永远无法履约的爸爸，一再哄骗我会来学校看我，我却一直到小四好像才终於学会不再相信他的话，最後看不下去我无法社会化，回来的人是我妈，也正因如此，当年我面对我妈 交新的男友时，心里更多的是谅解，而且我妈会让我在隔壁睡觉，虽然一样寂寞，但变态父母们，求求你们不要让孩子目睹你们的床上运动，尤其还是跟出轨对象...至今稍微想到都还是觉得极为不适。 听到老师说，那个地方就像是孤儿院，不知道为什麽，我出现了硕二时领悟到我在等阳光的感受，是恍然大悟吧，我想谘商就是一种带领自己逐渐恍然大悟的过程。 难怪我去到新的城市只要走过一次路线都会记得很清楚，难怪我每次长假回学校时搭公车都会有种无法解释的孤寂感，那就是孤儿的生存本能与感觉，发展中的城市车水马龙，经过的百货公司灯影浮华，公车上的大人无神的脸孔，从小就长得高的我紧紧抓着公车把手，感觉自己像个大人，可明明才是个小学生啊，为什麽我常常想要叹气呢？写出来的文字总会带些冰凉的悲苦，抒情文永远发挥得比论说文好，我不敢太过理智，理智的时候我会感受到自己的可怜，再进一步感到自己的无助与绝望，我不要。 国中时回到台湾，变得是环境，不变的是一个人在陌生的国度努力生存的模式，在大妈家受虐的故事已经讲过无数遍，次数多到，我终於能配上自己灿笑着的照片。 IV.「边缘型人格进入关系只有三种结果：常常起冲突、分手、或者继续在一起却像陌生人。你在找的是不会离开的陪伴，你在感情里会变成对方的奴隶，你可以为你爱的人变成任何人做任何事。」 太过精辟的解析，我却一点也不会有种被看穿的不安全感，这就是20多年经验资深谘商师一针见血的能力。 回想起过去的感情，我确实永远都在害怕幸福会被偷走，只是早年我错误地以为是因为我姐对我时好时坏的态度，养成了我错乱的潜意识，获得幸福的时候总在自我暗示早晚会失去，但老师的分析让我明白，更早之前，那个小时候没有被好好照顾的我自己，其实就已经失去了对幸福的信心，尽管我曾经拥有过幸福这件事成为我某块雷打不动的盾牌，但後来长达十多年黑暗的成长过程确实对我造成了深刻的影响，高中时的我甚至曾经发展出轻微的反社会人格，记得当时整个暑假关在三楼画着日历数开学，足不出门的我，出现了对蚂蚁的肢解行为。 我问老师，我为什麽会想要肢解蚂蚁？我现在回想觉得很恐怖。 他说因为我太痛苦了，我需要转嫁我的痛苦到其他生物身上，就像郑捷在无差别杀人的时候，也是同样的麻木，他的痛苦已经将他淹没，我对蚂蚁的肢解，也是同样的需求。 听及此，我惊骇地落泪。 幸好啊，幸好那样的行为出现不久，我就受到神的眷顾逃回姑姑家了，不然继续在那个家生活下去，我无法想像自己会成长成怎样的人。 V.「幸好你没有像你爸一样，你心里是有大爱的」 这样理所当然的总结，甚至没有半秒停顿的直述句，让人觉得被肯定地好突然（又好开心），我忍不住笑了。 从前两次谘商，多数时间都在愁云惨雾中哭泣度过，但到了後面两次，已经能与老师有说有笑，有时甚至能开玩笑，或理性或扯淡地聊着这些生命故事对我而言的意义，心情则是前所未有的轻松与明白。 我知道成长有多难，我想我很有资格这样说，但当我们遭遇生命发派的考验时，选择用什麽样的态度迎战，至关重要；即使输过几回，也不要灰心丧志，人类这种生物啊，最可爱的就是拥有跌倒再爬起来的能力，动物们遇到天敌会拔腿就跑，但有着错综复杂文明史观价值观的人类，最大的天敌就是自己呢，既然无处可逃，终究是要面对自己的。 谘商是一个短暂的过程，但如果遇到好的谘商师，就像双排碰到观念超好的大神打野，一定可以获得显着的进步与提升，而且当你脱离铜牌，已经具备一定程度正确观念的你自己，也会更加有能力看清关系的真相，我现在，感觉自己前所未有理解发生在我身上的所有事情，那些童年的，青春期的，及至如今成年後的故事啊， 都成为了使我更加强大的养分。 啊对了，老师虽然单次收费贵，但因为经验丰富的关系，其实不用去很多次问题就会获得大幅改善，谘商次数甚至直接标明在官网上给人参考，这要对自己的专业多有信心才会透明成这样哈哈哈，而且离开时老师甚至还说以後又遇到想不开的时候，十分钟左右的谈话可以打给他聊聊，听到这些，拿了满手口罩及赠书的我只想感慨为什麽每次我都可以这麽幸运遇到天使啊～（完结撒花 恭喜大家通过阅读测验） 感谢神及宇宙 P.S.我自己是属於谘商前会做足功课的人，当初会找到高老师，是因为我看到他脸书上关於内在小孩年龄的文章，我立刻决定要来找他谘商，结果也十分让我满意，之前有看到一些人说谘商师会不会用减免费用的手段换取心得文，坦白说这是个假议题，因为谘商师的选择没有人能告诉你正确答案，有的人也许心理承受度不足，确实比较不适合太直接了当的谘商方式，我觉得完全合理；但心得文如果不是自己的亲身体验，业配的格式与手法其实可以感觉得到，我相信一个人没有感动，他的文字就会告诉你这件事了，分享我的谘商过程，希望可以帮助并鼓励大家遇到问题不要害 怕求助专业，这笔开销能解除心魔让人生破关升等我觉得超划算R! ----- Sent from JPTT on my iPhone --

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