※ 引述《kailayxiudo (肉毒杆菌)》之铭言： : 我现在只想抒发 : 不想管语法 不想管赘字 不想润饰字句 当然 标点符号什麽的就算了吧 : 我现在只想抒发 想到什麽打什麽 : 我还没有去看过身心科 : 应该说，我到现在都还不太确定自己是否真的有身心疾病 : 是不是单纯压力大心情不好呢 : 但抑郁和胸闷感却不停困扰着我 我已想不起上一次真正舒心大笑是什麽时候了 : 或许我真的需要治疗吧 : 老是觉得有种东西堵塞在心窝 好难受 感觉不能呼吸 好想大叫(但不可以这里是公寓) : 房间的220V插头坏了无法开冷气 吹着电扇的我 燥热让我更难受 : 但是打着字可以让我转移注意力 这好多了 但我还是很难受 : 小六的时候会看着夕阳流泪 最讨厌这种一天将尽的时刻 : 那让当时的我觉得一切终将归无 这种空虚感会化作恐惧将我吞噬 : 国中的我思索着生死 老是在想像我会如何停止呼吸 那种窒息感非常可怕 : 我活在这世界的意义 时间其实过很快的 死後什麽都没了 : 之後如果有好的作品 书/戏剧/艺术/音乐 全都无以得见 : 对於死亡的恐惧忍到最後的结果就是全面崩溃 : 崩溃到最後 连原本试图安慰我的爸妈都转说你不要再闹了 我只好改往写在周记里 : 谢谢当时的国中老师 没有拒绝这样的我 : 还有靠着我自己 逼着自己不要再想了 那股恐惧也慢慢被我压抑下来 : 这不是面对是逃避 但是当时的我必须生活下去 不能带给别人困扰 : 我的解决方法就是这个 : 高中的我因为课业压力 性格大变 : 如今回顾那时的我 简直是另一个人格 无论是说话方式 为人处事 都不是毕业之後的我 : 因为从小成绩在顶端 一路上来都算顺畅 : 对未来的想像就是读大学>研究所>博士>出国留学之类 不会再另外想太多 : (自己也没有聪明到能做那样的深度思考或是人生规划) : 对於未来的想像非常的平面 但当时的我的眼界就是如此 : 这也是我身边大多数同侪与长辈的想法 : 上大学後 吸收了不同的观点 摄取了更多以往无从得到的知识 : 从大二开始思索人生之後的走向 上研究所的意义是什麽 读书的意义是什麽 : 自己其实没那麽聪明 周遭的竞争让我没有了成就感 : (其实在高中就已经所剩无几 但还是寄盼着那条学术人生) : 以成就感为食的我 人生在大三之後迅速脱轨 : 实验室里的种种挫折 让我思考自己是否适合走研究的路线 : 应该是从这个时候开始 我发现自己无法持续保持畅快的心情 : 我的笑容越来越少 : 我失去了自信 以往支撑着我上来的人生想像 渐渐的崩毁了 : 我记不起我大四的日子 : 那时候的我一边准备研究所 一边与自己的心灵交战 : 我其实没那麽想读下去 : 不对 应该说 今天我如果够聪明我应该会继续读下去 但我不是 : 所以我想起另一条路 但那条路不是所谓的主流 被大人们认可的领域 : 这其实是很矛盾的 根据我所学的观念 : 主流学科并非一切 士大夫科举框架必须打破 但走了那麽久的路 一下要跳离我很害怕 : 加上我不想让培养我的爸妈失望 也期待着自己是否有在学术方面走下去的机会与本事 : 所以逼着自己读下去 : 应该说我没有勇气去跟他们沟通 当了20年的乖小孩 不知道要如何表达自己 : 也怕伤害到他们 : 我努力啃完免疫学 也拼命的做了笔记 : 但是到了末尾 十二月 我崩溃了 逃避着 分不清日夜我蜷缩在床上 : 用颜色形容的话 那段日子就是揉合蓝色灰色黑色的混浊感 : 现在要我回想 我记不起那时候我做了什麽 : 也是那时候 生平第一次 我的脑中出现了「要不要自杀」的念头 : 想当然尔我落榜了 : 我还记得考完的那一天 我在台科大校园内 像游魂一样晃荡 很痛苦但是哭不出来 : 我很气自己 不聪明 不够努力 对未来没有想法 没有实践力 根本就是草莓 : 是个废物 : 回到租屋处 看着昏暗的房间 我非常迷惘 : 但我在彻底崩溃後 终究是与爸妈沟通了 : 得到了一年的延毕限制 让我继续在大学修习跨领域课程 : 也就是说 我要在一年内修完另一个领域四年的分量 : 我知道这有可能 用一年太短来当藉口是不对的 : 但如今一年过去了 我并没有像小说情节那般突然变得超级强 : 反而是很现实 很尴尬的停在一个不上不下的程度 : 我没有时间可以用了 也无法面对当初给我一年时间的爸妈 : 他们说自己很开明 但是我从他们对待的态度和字里行间 : 可以感受得到他们的不安与担心 又或许是忍耐 那种宽容带着忍耐 : 忍耐自己的孩子没有走在预想"正途"上 : 我知道他们的本意是爱我的 但是爱不见得不会带来伤害 : 我没有如预想的成功 我想不如就去工作吧 不要再啃老读书了 : 但我要怎麽面对当初愿意给我一年时间 多花钱供我上学的爸妈呢 : 这让我变得很不喜欢回家 光是想到跟爸妈同处一个屋檐下 他们的欲言又止 : 就会让我觉得很难过 很对不起 很伤心 很生气 很无奈 我不知道要怎麽形容这种心情 : 最近又因为一些事情 : 可能会让爸妈付出金钱的代价 一想到这个 抱歉的心情更大 也更郁闷了 : 我不是个很会主动抒发的人 朋友说我有事都憋在心里 : 所以试着用这篇文章让我自己好过一点 因为刚刚真的快撑不下去了 : 这或许也跟我的家庭生长环境有关系 : 我爸妈从来没有在我面前吵过一次架 或许这对小孩子的成长来说是好事 : 但这也让我不知道要如何把我的负面情绪跟爸妈...分享? : 对於自身负面情绪的察觉也较为迟钝 : 在大学之前 最失控的那一次就是国中被生死逼崩溃的时候 : 但那一次向爸妈输送情绪的经验 得到的反响不是很好 : 所以後来我就几乎不把这类的情绪主动诉说 : 累积下来的结果就是对於自身情绪抒发这块很弱 会闷在心里面 : 我现在正在学着如何抒发 但忧郁感还是不见改善 : 每当我鼓起勇气 整理逻辑与思路後 试着把心里话跟家人说开 : 无论是国中时对生死的烦恼 大学时的生涯选择迷惘 性向疑惑等 : 得到的结果都是不如预期 : 或是有得到试试看的机会 但过程中接受到许多不信任的情绪 : 好不容易学着打开柔软的地方 却得到伤害 : 这也是让我不想再跟爸妈做深度对谈的原因 我很害怕 : 打得很没有逻辑性 但我现在 很想哭 很难过 : 我觉得要看医生了 再这样下去不行 我不知道要怎麽办 : 我不知道我会打出这些 应该说我一直以来都想着这些 : 这些东西我不知道要怎麽跟爸妈说 一堆毫无逻辑章法的思绪 : 说了反应大概也会像之前那样 : 这些有跟朋友说过了 但我的心情依旧郁闷 : 我不知道要怎麽办 就算写出来我也不知道要怎麽办 但我也只能写出来 不然好痛苦 : 都已经这种年龄了 却还是无法处理自己的事情 只能这样子抒发 : 我的人生脱轨了 : 这句话很幼稚 我才活二十几年呢就下了这个结论 : 但我的心里一直告诉我就是这样子 原文43 我也差不多啦 而且我比你老，没家人，更惨 我还没幼稚园就知道害怕死的感觉 人生就这样结束 感觉很寂莫 不过我现在比较希望早点安息 希望能有个善终 有的人，人生路不好走 身边也没人陪伴 像我从小被教育当乖小孩 却碰上差点家破人亡的事 虽然我勉强像个正常人走到如今 最近才发现原来我跟一般人不一样 我现在真的不知道人生要怎麽过 能养活自己就很不容易了 要存老本、怕找不到工作、生活开销 还要能跟上社会价值观，要提前准备40岁、50岁的需求 真的好累，还不如给我一夜好眠永远不醒 别人有父母靠能正常生活结婚宴客，我最多就是存个棺材本，那样的生活我根本过不起 我觉得生病的人很可怜 正常人没办法理解他们是受伤的人 我以前也没办法理解生病的人心情 直到自己也生病才懂 我觉得我的人生也毁了 好好睡一觉是我最大心愿 --

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