今天去看了精神科，医生建议我去做心理治疗/咨商，开了一种药叫立普能。 我一紧张就会忘记自己要说什麽，所以我只跟医生说了情绪低落是很多年的事，但这两年我才渐渐发现自己的不对劲，跟朋友聊过後才发现原来她一直都认为我有忧郁症。只是当时我们年纪轻所以不懂也不知能怎麽讨论。 另外是我爸妈对我的期望（真是老梗对吧）。我爸妈从我小时候就很爱吵架、闹离婚，所以我从小就觉得应该当个乖小孩，不要再让他们担心。可是当乖小孩很痛苦。他们对我的未来指手画脚，当时的我不敢吭声，等到成年、大学、出社会後，他们突然就撒手不管了。 对，这不是他们的责任，谁叫我不坚持自己的选择呢？ 啊，为何今天看医生时我没办法这样侃侃而谈，我说得乱七八糟，六神无主，我不知道医生听懂我的痛苦了吗？ 我像是从记忆里挑选了几个重点单字，我说了最近容易想哭不安焦虑，我说了我想写小说。医生很赞赏的说：这是很酷的一个梦想。 我回了一句连我自己都觉得瞎的话：对啊，可是很难。 我像个不想努力的废物一样。当然难啊，有什麽梦想是简单的吗？ 临走前医生抬起头告诉我：你这个，会好的，要对自己有信心。 就像是过去几年回应所有担心我的人一样，我扬起礼貌的笑容说：好，谢谢。 我会好吗？ 咨商会花不少钱吧？我的薪水要缴给家里当房租，要养狗，付账单，买日常用品，吃饭这些都不够了，我哪有钱去做这种事情？ 可是不去，我只能靠每周回诊的药稳定情绪吧？然後呢？ 坐在那边跟笨蛋一样，没办法解释自己的痛苦。 每一个笑容背後，每一个「正常的举动」背後，都是我不停尖叫的声音。 知道我一点状况的朋友，想带我出去玩，想约我出去吃饭，想和我聊一聊，我知道他们都是好心，我知道他们担心。 可是我不想试着快乐，我不想要去想方设法让自己快乐。他们给我的方式都太痛苦了。 对，那个谁的影片好好笑，那个外国人好好笑，那个头发好好笑， 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 笑完了，然後呢？ 我还是要回家面对那个自己。 即使我可能今天笑完了，跟朋友笑闹着说哇好舒压，睡了一觉，明天又是重新来过。 我又是那个白痴。我恨死自己这个模样，那种谁来救我我只会浪费你们时间的心态。我对不起每一个想帮助我的人。 我可以表面上跟别人嬉笑怒骂，手上打着各种笑话跟哈哈哈，但是我的心里一点快乐也没有，甚至我在哭，也不想让他们知道。 因为我的问题他们如果知道却帮不上忙，肯定会担心的吧。那不如就一直觉得我好好的就好了。 看完医生走出诊间，我还想着，也许我没有那麽严重，也许我不需要看医生呢，你看刚刚你不是说着说着也不知道能说什麽吗？因为你根本就只是心情不好而已嘛。 我完全忘了一个人躺在床上歇斯底里的时刻，拼命的对自己说：你不要再骂我了，你没有那麽糟，你只是需要时间努力而已。你不是一无是处，你只是缺乏动力跟毅力。 另一个声音说：你就是这个样子啊，所以二十七年来都没干什麽事情，到现在还是一事无成，你根本只是想要逃避而已，你根本就没有本事，你只是运气好才能走到今天。你说你想要当作家，你的小说写完了吗？连你自己都改过好几次的故事，谁会想看？你的人生完蛋了，其实你的文笔会不会根本就烂得要命？没有人喜欢你，大家最後都会丢下你。 我真的好怕被丢掉。 可是跟别人说这个很可笑吧？ 然後上班前我吃了药，同事问我怎麽了，为甚麽今天看起来怪怪的，没什麽情绪，我愣了愣说：喔，大概是吃药的关系。 她问我什麽药？我随口说只是让情绪起伏不要太大的药。 其实我也不知道为甚麽，她说了我才发现自己是那个样子。是药的关系吗？还是根本是我自己的问题？ 然後上面那些事情才回到我的脑袋里。 我也忘了跟医生说，我想过每一种结束生命的方式。我没有巨细靡遗的告诉他。 「想过，没有做过，因为身上有伤别人会问。」我只说了这句话。因为我突然不知道怎麽表达我的感受。 他轻声问我有自杀过吗？我想他是担心我付出行动了结生命。所以我很简单的说了那句话。 我倒还真希望我有那个勇气。 因为我想说的不是快救我啊我要死了，而是快把那些画面赶出我的脑袋，我不要想像自己各种惨死的画面，因为我怕痛我怕死，这种自相矛盾的感官让我痛苦不已。 我多希望自己停止那些想法，或者乾脆就停止怕痛怕死吧。拜托，给我一种选择就好。 我每天都玩着一种游戏叫做「扮演正常人」，应该很多人都是如此吧？ 这样的我会好吗？我可以相信自己会痊癒吗？ 在「我是不是一个很可怕的人？」跟「我真是一个可怕的人！」之间，我选择了後者。与其被别人伤害，不如先伤害自己。 --

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