（手机排版） （虽然不知道跟电脑排版到底有什麽差异...） 嗨 不是第一次来到这个板，但这是第一次鼓起勇气发文，所以我想这应该值得纪念一下（才 怪） 但我有预感接下来会一片混乱，因为脑中就是这样......虽然按下了发文键，可是也不知 道该说些什麽，就像每次考作文写下标题後，想了很久却还是只能挤出一些辞不达意又不 连贯的段落...... 过了几年的废物人生，实在觉得不想再这样下去了，看着父母的身型渐渐显出老态，越来 越多无法忽略的白发在光线下闪耀，一根一根都在扎着我的内心......或许我可以像以往 一样别开视线逃避这一切，用脆弱的谎言欺骗自己那不算什麽（或许严重点来说就像支那 表示水灾只有35人遭遇不幸） 但我不能再这样下去了！！！ 每一年，或说每过几个月，都这样想着。 每次想要面对这一切的时候，最後还是因为过於害怕、软弱而一事无成。 大概是在两还三年前忧郁症有去看过一次心理医生，当时还在念大学。那时是因为情况比 较严重（每天看着窗外就想着「飞一次」一了百了或许对大家都好）才妥协去就医的。服 了一个月的药吧，就因为休学搬回家住而终止了。 搬回家後病情有好转一些（大概），因为不用再偷偷摸摸地逃避了，而是可以正大光明地 待在家里逃避一切，父母因为很担心我会做出什麽不好的事，完全没有逼迫我任何事情。 因此我就一直废在家...... 我知道我太晚就医了，大概没救了，至少对我的学业来说是这麽回事。那不是我第一次休 学了。其实现在也想不太起来当初自己是从什麽时候开始变成边缘人了（对日常生活的记 忆力一直都不太好），其实还是有朋友会理我，甚至关心我。但是对於那时候的我来说， 不管再怎麽样的善意，都会转变成恐怖的压力。我觉得自己这样烂的人没有资格拥有这些 ，拥有朋友，我配不上成为这些人的朋友，我不想要当个损友......所以是我把自己变成 边缘人的。 自信心一点一滴地下降，不喜欢跟人交流，不愿意处在人群之中，到校上课是一种折磨， 课业跟不上，要求教於他人简直要杀了我（已经连直用网路交谈都很有问题了）每次翻开 书本非常焦虑，什麽都念不进去...... 每次紧张我就会咬自己的手指，把皮啃掉，有时候会流血的那种，我也记不起这是从什麽 时候开始的糟糕习惯了，可能是国中吧。而这也让我变得更加自卑，因为每次有人看到我 的手，都会问为什麽会这样，我都只有用虚弱的理由敷衍过去，不然就是打哈哈说没事随 便带过。其实我咬手指这件事还挺明显的吧哈哈哈，只是周遭的人都很好心没有戳破我XD 比较熟的朋友我才敢透露说那是我自己弄的，大家都会劝我不要再这样了，去看皮肤科之 类的，可是我想说这又不会死，一直没有任何动作。其实我知道我该看的是精神科（身心 科？）而不是皮肤科吧哈哈哈，就算擦了再多药，不到两秒马上又会功亏一篑一团糟的（ 更糟的是吃下太多药被毒死了（误）但实质，或说现实生活中，我非常阿Q地不想承认自 己心理病了（对，看医生就等於自己真的有病，这种白痴心态）好像被贴上那个标签就会 永远被他人用异样眼光看待。然而在这装死的道路上，我却一直给自己贴上更多更糟糕的 标签...... 什麽都想逃避，逃避上课，逃避联系，切断一切联络，手机永远off，就算开着也不会接 任何电话。F开头的社区网站死都不上。好吧，唯一有的就是久久回应一下父母的line， 好让他们知道我还活着，假装自己过得还可以。（真是个不孝烂人...） 每天就是睡觉，打游戏，最低限度能活下去的进食（因为不想出门买东西，生活几乎日夜 颠倒，大概是我觉得晚上比较没有人能看得清楚我，才有勇气出门，我知道这想法很蠢= =） 过了很长一段垃圾生活，到後来连游戏也不想打，电脑也不想开，每天只想躺在床上看会 不会哪天就幸运地不用睁开眼睛面对可怕的世界了，可是我终究是贪生怕死之辈，只敢过 着精神如同死去，行屍走肉般的生活。仅仅盯着窗外幻想自己的108种死法，而不敢轻易 了结自己无用的生命。暂时打破这一切的是，爸妈毫无预警大老远地冲来我住的猪窝抓人 ......这是第一次休学，因为理所当然那学期被当光了。 而那之後再休养了一学期吧，重回学校念书，一开始一切都不错，甚至觉得自己可能（？ ）已经好透了，痊癒了，未来好像还是有那麽点光明的！事实证明，对，只有那麽一点， 我还是无法抓住、面对那只有一丁点却对我来说太过耀眼的光芒。正常的生活只持续了一 个多月，我对於人群的不自在，甚至恐惧，一直都还在，就算我知道，也一直安抚自己， 其实并没有人在意我，也不会有任何人注视我，周围都已经是不太认识的学弟妹了，但这 样还是我还是办不到每天正常地上下课，逃避又开始了，我相信为何有过前科的人容易再 次犯罪了。那程度有过之而无不及，姑且相信它以指数程度在恶化好了......反正我已经 什麽都不想管了、不想要了，明明看起来很简单的事情为什麽变得这麽痛苦。我不知道自 己是自卑还是太过自傲了，我不知道自己凭什麽不念书而逃避这一切，凭着父母会养我吗 ？他们也不可能养我一辈子。我只知道当下我并不想要痛苦。 这次我活得挺快乐地（好像），不再想寻死了，反正能活着就好，颓废地活着有什麽不好 ，住外地也不太会被管（反正就跟之前差不多），等到要踏进棺材那刻再来哭就好了，嗯 ，自己真的是不见棺材不掉泪的完全写照。 最後的结果是双二一退学了，不意外。 打了一堆不知所云的流水帐，好像也没说到什麽重点，也因此才叫流水帐吧。 我是独生女，家里从小就满宠我的，虽然不是含着金汤匙出生（如果是这样我大概也不用 来这里靠邀了（欸），但也是想要什麽家里几乎都会想办法提供给我的程度，学习上更是 ，为了上好的国中高中还特地搬到了双北地区。我从小就有点叛逆，讨厌被爸妈管，最讨 厌妈宝还有爹宝了（我也不知道为什麽），所以跟父母很少谈心交流之类的，久而久之就 越来越别扭了......但我以前学习不错，虽然有些叛逆行径，可是也不到会被当成问题儿 童、问题学生的程度，他们也就不怎麽管我。 我觉得大概是以前过太爽，造就了我不愿意正视问题的玻璃心。个性又颇固执倔将，我一 直不愿意承认自己的失败（但同时又认为自己很失败），不愿意接受别人的帮助，或说我 也不知道该如何寻求、接受帮助。就算真的有意愿去求救，也是过一下就放弃了，估狗过 的医院资料，谘询专线，一个都没有用上。 其实之前有被学校的心理师辅导过，那一阵子我真的成功戒除咬手指的坏习惯了，不过有 一部分也是因为那时比较没有压力，因为没在上课也差不多是要掰掰的时候了......回家 生活後成功了保持了不短的时间，直到最近又爆发了焦虑危机。 这几两年就是过着半尼特半打工的生活，由於学业的关系也都只能找些服务业来打工，跟 去学校的情况一样，刚开始还可以，然而由於服务业都是要跟人接触的工作，想当然我很 快就不行了，回家吃老本。过一阵子没钱又再去找工作，重复着继续摧毁自信的恶性循环 。 我对於自己的外表相当没有自信，是现代大众审美观的牺牲者。我不想说出那几个字！（ 逃避）主要是身材吧......但是看上面的经历能推断我意志力非常薄弱，持续不了多久就 放弃了，果然还是活该......还有虽然说已经没有那麽在意了，仍然有点讨厌这大大低於 平均的身高...... 几年下来，不管逃进什麽新的网路群组，试图藉由共同兴趣找回一点热诚，还有与人相处 的能力，最後还是会因为自卑加上不努力而逃离，我很害怕别人会知道更多的我，因为我 生活得如此丑恶不堪。 有人说我对自己太苛刻了，达不到理想就全盘否定。我想我的确太好高骛远了，认为自己 应该要做到什麽程度，可是以这种状态根本就不可能。我太害怕努力後却还是一样狠狠跌 落了，所以还没有出兵就先投降了。 我不想要再过着当个包袱当个累赘抬不起头的生活了，尤其是每次亲戚聚会我都会又想要 去死了（是有点夸张了），不想要再过着只能自怨自艾日子，当个每天散发负能量的大型 活动垃圾...... 其实有点羡慕每天能在PTT发废文（真的废到不行的那种）的人，因为我就连PO废文都做 不到（半说笑半认真吧哈哈哈） 今年报考了大学的转学考，不过由於我太晚行动了，只报上了某两间私校，可是考试过後 觉得大概也只能炮灰了，毕竟准备期间还是不断地逃避念书这回事，准备得零零散散。家 人肯定又要对我失望了，但他们还是表示，只要我有心要念就愿意支持我，前提就是我要 有那个心。 如果真的要活下去的话，当然不希望烂一辈子地活着啊！我并不是歧视服务业，只是我真 的不是很喜欢这个领域，想到大半人生要一直面对客人就让我恐慌地想尖叫着冲出工作场 所...... 突然想起以前医师推荐我去找志工服务来做，我一直没有去（大学规定的指定时数我一直 没有做XD），或许我也是因爲害怕接触，害怕自己做不好，帮不上忙才一直没去吧。 那时候我完全没有跟医生谈上什麽话，他一直问让人反感的问题，像是认为我是遇到了什 麽感情上的问题才忧郁的，我说不是他还一脸怀疑地拐个弯继续问...... 但或许他可能有那麽一点擦到边吧？！但是他给我的感觉实在......因为是读理工科系， 系上非常多的男生。而我不是很擅长跟男生来往，确切一点来说我有点讨厌与男生来往。 高中念的是女中，几乎没有这个问题。不适的感觉大大超出了预期......我的潜意识好像 就是希望能跟别人好好相处，就连边缘人也当不好，没办法说既然不想相处就不要交际不 就好了之类的。屡次逼自己去做自己不喜爱的事，试图混进某个圈子，却又因为不是真心 喜爱而远离。就算真的是喜欢的事物，也会因为害怕与人相处而放弃。完全无法与人深交 ，总会保持着一段距离，甚至觉得自己有点虚伪。总之社交障碍真的太可怕了QQ 我不知道自己想要的到底是什麽，又或说某些理想好遥远，阻碍（心理）好多，毅力却太 少。以後要干麻、能做什麽，全部都没有头绪。就连设立小目标也不知道该从何开始，或 许该从收了一百年也没乾净过的房间开始吗...... 抱歉，又增加了这个世界、这个板上的负面能量。 想要变好，希望能振作起来！ 神啊！请赐给我行动力！！！（然而我不信神，所以大概没用） 唉，早安，新的一天啊 --

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